Wat betekent het om Have Grenzen?

“ Het doel van het hebben van grenzen is het beschermen en verzorgen van onszelf, &"; schrijft Robert Burney, in “ codependence: De dans van Wounded Souls &";. De term “ grenzen &"; . grenzen &"; is al enige tijd, en als ooit een term nodig een bijvoeglijk naamwoord voor het, zou het zijn “ Zo willen we “ gezond &"; grenzen, niet “ permanente &"; grenzen. We willen “ semi-permeabel &"; grenzen, niet “ starre &"; grenzen.

Met andere woorden, we willen in staat zijn om te beschermen en zorgen voor onszelf, maar ook in staat zijn om gezonde relaties te genieten. We willen keuze. Wat is geschikt voor een intieme relatie is anders dan een werkrelatie, en wat we &'; toestaan ​​&'; van ons kind is anders dan wat we zouden toestaan ​​met een collega of partner

Let &';. s een kijkje nemen op deze twee termen – grenzen en codependence – in termen van het nieuwe gebied van Emotionele Intelligentie.

Een grens als “ iets (een lijn, punt of vliegtuig), die aangeeft of lost een limiet of mate &"; We kunnen kijken, in interpersoonlijke relaties, zoals “ de lijn tussen u en mij &"; Weten waar je weggaat uit en de ander begint, maar niet alleen fysiek, maar emotioneel en mentaal ook. “ Co-afhankelijkheid &"; is blijkbaar wat er gebeurt als die lijnen te krijgen wazig.

En herinneren terug aan de regering 101 en de definitie van “ vrijheid &"; – “ Uw recht om uw vuist te breiden eindigt bij mijn neus &";.

It &'; s voor zorgen dat we moeten in staat zijn te beschermen en te zorgen voor onszelf, maar we moeten ook mensen intiem toelaten in ons leven . De grens kan dienen als bescherming, maar bij verkeerd gebruik, wordt het een gevangenis.

Sommige soorten GRENZEN

Een Line

Waarschijnlijk is dit gebeurd om u op een bepaald moment of een ander in je leven, vooral als je een kamer met een broer of zus gedeeld. Je trok een lijn in de kamer en verklaarde “ Dit is mijn kant. U verblijft aan jouw kant &"; Het kan een echte lijn geweest zijn, of het kan denkbeeldig zijn geweest. Het was territoriale – een manier om te zorgen voor je spullen, en het verminderen van het vechten.

Een Muur

Hadrian &'; s Wall is een beroemde grens. Een van de grootste monumenten van de macht die Rome was, het liep voor 73 mijl over open land tussen wat nu Schotland en het Verenigd Koninkrijk (http://www.aboutscotland.com/hadrian/wall.html). In opdracht van de keizer Hadrianus, was het de bedoeling om de Kelten terug te houden, aan de &ldquo scheiden; barbaren &"; van de Romeinen. Het was een &'; lijn &'; tussen de twee gebieden en mensen, maar het zijn 10 Romeinse voet breed, en ongeveer 30 voet lang (zo goed als ik kan vertellen), het was veel meer substantiële dan een lijn in het zand, of een touwtje over een slaapkamer.

Een Picket Fence

Nu, in termen van intermenselijke relaties en “ grenzen, &"; Ik heb liever iets meer als een houten schutting. Waarom? Omdat ik don &'; t wil een Hadrianus &'; s muur in mijn leven. De good guys kon &'; t over te brengen, maar het &'; s niet waarschijnlijk dat de slechteriken te stoppen.

De lijn? Nou, ik roomed met een zus, en ze kon nog steeds schreeuwen naar me over de lijn, en kwellen me op andere manieren. In feite was het leuk voor ons beiden te bereiken over de lijn.

Een houten schutting spreekt me aan omdat het interval, en beschermende &ldquo kunnen zijn;. genoeg &"; Het zou een aardige prettige teken dat ik wilde goed behandeld zijn. Ik zie het altijd met rode klimrozen helemaal over het. Ook zou het net genoeg moeite om &ldquo te nemen, door middel van &" ;. Voor zover hekken gaat, kan het van &'; t echt iets te houden, hetzij in of uit. Het zou gewoon te denken (als een persoon) of vertragen (als een hond of een persoon). It &'; s “ symbolische &"; Daarom assertief dan agressief. Het zegt “ Ik wil respect, &"; plaats, “ I &'; ben bang dat je &'; ll me respect &";

Maar het grootste probleem met al deze analogieën is zij &'; re vaste en relaties niet. Er zijn momenten dat we willen en moeten een grens te hebben. Er zijn momenten waarop we willen doorlaatbaar en kwetsbaar, net als in intieme relaties te zijn.

The Flood Gate

Nu hier &'; s een grote analogie voor het laten van dingen “ in &"; en “ out &"; – de sluisdeur. In emotionele intelligentie, gebruiken we het in termen van emoties. Als we “ overspoeld &"; door een emotie, dan overvalt ons. Het houdt ons van denken en reageren. We zijn ofwel verlamd, of onmiddellijk te handelen, als een reactie, terwijl, behalve in echte levensbedreigende situaties, een met redenen omkleed antwoord is bijna altijd de beste manier van handelen.

Het zou mooi zijn, als met een sluisdeur , om de emoties te laten, maar met zorg, en om hen te laten, maar met zorg. Te reguleren, ja?

Voor de meesten van ons, zal het de ongewenste emotionele en mentale mishandeling van anderen we bescherming tegen moeten zijn. (Als u onder dreiging van fysieke schade, dan kunt u hulp krijgen.)

Let &'; s zeggen dat we &'; re binden om te werken aan een project op het werk. It &'; s vrij onwaarschijnlijk dat iemand op het werk zal aanvallen ons fysiek. In plaats daarvan zouden ze ons en de oorzaak van de te onderbreken om de focus te verliezen, of een baas zou ons vernederen, of een collega zou kunnen huilen of een driftbui om te proberen en te manipuleren.

Tenzij je echt een misbruikte persoon In dat geval neem dan therapie, it &'; s waarschijnlijk dat dit idee van “ grenzen, &"; de sluisdeur, is meer in lijn met het krijgen van wat het management in je leven. Laat je partner weten dat op dit moment kunt u van &'; t heeft die diep gesprek, maar dat zal je wanneer je kunt, en het beheer van de emoties aan beide zijden. Met behulp van de sluisdeur woede langzaam los voordat het bouwt en /of veroorzaakt problemen in de vallei beneden. Het is moeilijk om goed te functioneren wanneer overspoeld met emotie (inclusief zijn in liefde!) En het is moeilijk om goed te functioneren wanneer onze emoties worden afgedamd.

Onze relaties met mensen zijn onze emoties. Wanneer u uw emotionele intelligentie te ontwikkelen, je leren om een ​​goed functionerende sluisdeur voor die emoties.

We don &'; t wil emoties te elimineren (alsof we konden), of zelfs aanstampen ze neer permanent (want dan we &'; D zijn robots), maar we moeten in staat zijn om ze te identificeren, hen te begrijpen , gebruik ze, en reguleren hen. Leren hoe je een sluisdeur in de plaats te zetten, vertraagt ​​ding naar beneden genoeg voor u om te identificeren, te begrijpen, te beheren en uiteindelijk te reguleren.

GEZOND INTERDEPENDENTIE

Co-afhankelijkheid is een ongezonde vervaging van de lijnen, en geen sluisdeur voor emoties. Er iets gebeurt met uw geliefde, en reageer je als het aan jou was gebeurd. Je neemt de verantwoordelijkheid voor iemand anders op een manier die aren &'; passende t

Maar “. Afhankelijkheid &"; gezond is voor de mens. We weren &'; t is ontworpen om alleen te wonen. In feite isolatie – en daarmee bedoel ik het gebrek aan aansluiting – is aangetoond dat meer schadelijk voor onze gezondheid dan roken, obesitas en andere high-risicofactoren te zijn. Omdat bij gezonde verbinding met anderen is van vitaal belang voor onze gezondheid.

Het gezonde onderlinge afhankelijkheid betekent dat je in staat om anderen te laten in en uit als u wilt, wanneer je wilt, laat emoties stromen, noch overstromingen, noch afgedamd. Je emoties en het effect van de ander &'; s emoties op u. De sluisdeur regelt de flow. It &'; s het gevoel dat je je emoties kunt hebben en ervaren hen en je relaties en beheren op hetzelfde moment. Dit is Emotionele Intelligentie
.