I Feel Like a Child Syndrome

Als onze verschillende kind onderdelen zijn niet volledig geïntegreerd in onze volwassen zelf, we zijn waarschijnlijk op tijd te voelen als een kind in het lichaam van een volwassene. We zullen niet in staat zijn om zich echt opgegroeid omdat onze fundamentele gevoel van eigenwaarde is niet voldoende in de werkelijke volwassen we zijn geworden geëvolueerd. Onze chronologische leeftijd, ons lichaam, onze geest allemaal zeggen "volwassen". . . maar onze psyche toch blijft zeggen

Om het concreter, wanneer het huidige omstandigheden profiteren van oude, onopgeloste twijfels of angsten put "kind." - dat is, onaangenaam gevoel dat helemaal terug kan gaan de kindertijd - onszelf we'll ervaren op dezelfde manier hebben we in het verleden. (En om eerlijk te zijn, terugkijkend op onze levens, die van ons niet vaak heeft gevoeld onzeker, of defect is, of onveilig?) Als we nog niet hebben weten te "assimileren" de groei of rijping die typisch kenmerkt onze huidige niveau van functioneren, dan vragen die we hadden over onszelf in een eerder stadium van ontwikkeling zullen weer de kop opsteken, leidt ons naar een onzekerheid die kan niet meer nauwkeurig onze huidige middelen portretteren voelen.

In het verleden, gevangen in de strijd om onszelf en onze plaats in de wereld te vinden, kunnen we hadden een goede reden om te twijfelen aan onszelf. Maar zulke zelf-kritische instelling kan niet langer passend. Allemaal hetzelfde, verschillende omstandigheden kunnen ons aanleiding om te worden belegerd door deze plotseling nieuw leven ingeblazen zelf-wantrouwen of angst - en geheel onafhankelijk van de mogelijkheid dat nu kunnen we ook beschikken over de middelen om te gaan met de aard van het probleem, of problematisch persoon, dat oorspronkelijk ons ​​overweldigd.

Het is waarschijnlijk dat de voormalige universele negatieve overtuigingen we hadden over onze beperkingen (beperkingen waarschijnlijk congruent met waar we op ontwikkelingsgebied waren), maar kunnen hinderen ons van onszelf te zien als de meer of minder bekwaam, vindingrijk volwassenen we heb geworden. En hoewel we misschien wel meer zelfvertrouwen zijn geworden, zo lang als dat onzeker "kind fragment" nog steeds woonachtig in ons is niet bekend met alle veranderingen die we hebben bereikt geboekt sinds dat fragment was ons, dan stressvolle situaties zullen blijven ons kwetsbaar voor dezelfde onzekere gevoelens die "getroffen" ons opgroeien te maken. Bij die gelegenheid zullen we intern "lastigvallen" ons door te identificeren met een beeld van zichzelf die zo onzeker en zelfkritisch als het out-of-date-een beeld dat is (of zou moeten zijn) vervangen door nu .

Het ervaren van onszelf op een centraal niveau alsof we nog steeds kinderen geschikt is om ons te besluiteloos maken, hulpeloos, of voortijdig dwingen ons om onze inspanningen op een taak, achtervolging, of zelfs relatie op te schorten. In het moment verwarrend onze hedendaagse zelf met een eerdere, minder in staat zelf, kunnen we ook - regressief - worden gedreven om te zoeken naar een andere persoon te vertrouwen op (als gevolg van oude afhankelijkheid van behoeften); of schrikken van het aanvaarden van een verantwoordelijkheid die nu lijkt intimiderend en maakt ons overweldigd voelen (weerspiegelt de behoefte van onze onzeker innerlijke kind voor externe leiding en gezag). Kortom, ons brein is gekaapt - gesaboteerd door dat eerste deel van ons die nooit helemaal kunnen "fuseren" met de volwassen we uiteindelijk werd was

Wanneer we spreken van "het krijgen van onze knoppen ingedrukt,". wat we eigenlijk over is een omstandigheid die voornamelijk is veroorzaakt ons door re-stimulerende oude twijfels en angsten. Onze emotionele evenwicht tijdelijk uit balans, voelen we ons genoodzaakt in zelf-defensieve modus te gaan. En deze onweerstaanbare drang om de bescherming van onze plotseling opnieuw ervaren fragiliteit kan vele vormen aannemen, een aantal van hen niet bijzonder duidelijk. We kunnen bijvoorbeeld worden gereden in de richting van agressieve verbale gevecht (zoals in "de beste verdediging is een goede aanval"); of we zouden vurig (zelfs wanhopig) om onszelf te rechtvaardigen streven; of we kunnen een enorme trek in de richting van terugtrekken uit deze verontrustende situatie helemaal voelen. Op een diep, onbewust niveau kan het hier-en-nu-scenario voelen we ons bijna alsof onze overleving staat op het spel. En het laten reageren volgens deze opgeblazen gevoel, we wellicht tegenkomen aan anderen overdreven dramatisch of 'overspelen onze hand ", of (voor hen onverklaarbaar) strijden voor ons leven - vooral omdat de schijnbare stimulans voor onze hyper- reactieve reactie kan eigenlijk heel kleine

Om een ​​klinische context voor wat ik heb theoretisch beschrijven bieden, laat me presenteren een paar voorbeelden van wat ik te beschouwen als de "&' zijn gekomen;. Ik voel me als een kind 'syndroom. "

Eén geval (van de vele, vele gevallen) betrof een klant van mij gedwongen over de verantwoordelijkheden van het ouderschap voor te nemen, psychologisch, voelde hij zich klaar voor. Hij sprak tot mij over zijn onbehagen in deze veeleisende ouderlijke rol, en over zichzelf zijn te zien als onvoldoende voorbereid om vader niet twee jonge kinderen slechts één, maar (en meisjes nog!) Hij voelde zich "stress" die door deze niet aflatende gevoelens van het niet volwassen eens overwogen verantwoordelijkheid behandelen. Zijn fundamentele gevoel van eigenwaarde gewoon niet had ingehaald met zijn huidige dag positie in het leven. Maar de essentie van zijn angst echt gerelateerd aan diepere gevoelens van onveiligheid -. Gevoelens die terug naar de onzekerheid die hem geplaagd toen hij opgroeide harked

Hij vond ook dat anderen zagen hem in een gunstig daglicht dat didn 't helemaal overeenkomen met de persoonlijke werkelijkheid van zijn eigen enorme zelftwijfel. Het leek bijna ongelooflijk dat hij anderen dat hij wist wat hij deed kon overtuigen toen hij zich niet helemaal kon overtuigen. Radeloos en voelen als een bedrieger, was hij niet in staat om zichzelf te zien als oud genoeg zijn, of volwassen genoeg, te doen wat in feite is hij aan het doen was - vooral nadat hij werd gescheiden en werd bekroond met de primaire voogdij over zijn kinderen. Hoewel nauwelijks zichtbaar voor anderen, zijn zelf-twijfel knaagde weg bij hem. Uiterlijk, kan hij op de juiste wijze hebben gedragen in dit alles, maar - intern -. Hij kon zijn gedrag zien als iets als een echte, spontane uitdrukking van wie hij voelde dat hij eigenlijk was

Een andere klant regelmatig kreeg haar knoppen ingedrukt - en voelde me als een kind - als ze tijd doorgebracht met haar kritische moeder, of als superieuren op het werk waren veroordelend naar haar toe. Zoals in het bovenstaande voorbeeld, deze klant - ondanks haar aanzienlijke talenten en prestaties - hadn't in staat geweest om adequaat haar al goed bewezen volwassen competentie te integreren. En zo oude gevoelens van ontoereikendheid en schroom zou opduiken wanneer iemand in autoriteit (of iemand die ze niet kon helpen, maar autoriteit om toe te wijzen) leek kritisch over haar. Het ervaren van zichzelf als een of andere manier wordt aangevallen, haar oude onzekerheden - en zelfkritiek - zou opnieuw worden gewekt. En ze zou vinden zichzelf het gevoel volkomen leeggelopen (soms zelfs verwoest.) - Haar kalmte voor het moment volledig geschud

Ook toen haar woorden of gedrag leek in twijfel worden getrokken, oude kind delen van haar dat tekort zou opnieuw opduiken gevoeld, en gevoelens ze dacht dat ze moet zeker voorbij nu zou terugkeren naar haar kwellen. In dergelijke situaties, voelde ze zich 'als een klein kind, "en ze sprak over hoe moeilijk het was om haar huidige zichzelf te zien als mogelijk met zo veel gezag als die waarvan de kritiek van haar zou minder worden op basis van haar prestaties dan hun eigen bepaalde voorspanning - of, in feite, hun onopgeloste problemen kindertijd. Zelfs toen ze bewust dat een kritiek van een superieur was zonder verdienste, nog steeds reageerde ze alsof er iets mis is met haar voor de kritiek in de eerste plaats heeft ontvangen moet zijn. Het was alsof de onmiddellijke, neerslaan omstandigheid dwong haar om regressie aan haar kind zelf, waarbij haar gewelddadige ouders voortdurend maakte haar het gevoel dat ze een of andere manier de schuld voor wat spanningen bestonden in haar schaamteloos disfunctionele familie.

Het is waarschijnlijk geldt voor de meesten van ons dat wanneer we een bezoek aan onze families, onze ouders vertonen een speciaal talent voor het maken van ons het gevoel dat - heel misschien - we nooit echt groeien. Immers, veel (zo niet de meeste) ouders worstelen om de ouder-kind relatie die door de jaren heen kunnen komen om hun band te definiëren met ons (en misschien wel hun eigen identiteit ook) af te staan. Dus behandelen ons als de volwassen "is gelijk aan" dat we in de tijd werd wel kan voor hen zeer moeilijk zijn. Als we nog self-twijfelende kind delen ondergedompeld in ons, onderdelen die nog moeten worden ondergebracht volwassenen we nu zijn, onze verzorgers zijn degenen die de meeste kans om op deze niet-grown-up segmenten van zelf het licht te brengen - inducerende ons te voelen (en reageren) op een manier die nauwelijks representatief voor onze huidige relaties met anderen.

De remedie voor wat ik heb te beschrijven heeft vooral te maken met die in onze eigen gezag als volwassenen. We moeten ons realiseren dat wat gevoelens van onveiligheid kan nog steeds last van ons waarschijnlijk een stuk minder te maken met de feiten van ons volwassen bestaan ​​dan de zelf-twijfels best bekeken als "holdovers" (of resten) uit de kindertijd. En een ervaringsgerichte methode om te helpen "los te komen" dit vast kind diep in ons - en te faciliteren dat kind om over deze originele gevoelens van angst, ontoereikendheid of machteloosheid -. Is door de onderneming een soort interne dialoog

Wat ik vaak stel voor om de mensen waarmee ik werk is dat wanneer een huidige situatie opnieuw stimuleert, of "haken," een kind deel van hen - en in zekere zin leidt dat kind deel aan de voogdij over te nemen hun volwassen zelf - dat ze onderzoeken (door het oog van hun geest) wat dit kind eruit ziet. Spontaan, welk beeld krijgen ze van hun vroegere zelf? Hoe oud is het kind? Wat zou het kind te dragen? Gewoon waar zijn ze? Wat is er aan de hand? Is er een bepaalde scène of een omstandigheid die aansluit bij wat dat verdrietig, gekwetst, of boos kind of andere manier waardoor ze zich zo intens nu, dat is, zo heeft betrekking op de recente situatie momenteel hen dwars? Zo ja, wat is het over de huidige ervaring dat is eraan te herinneren het kind van het afgelopen? Hoe zijn twee andere manier analoog? Wie is in het verleden scene? Wat er wordt gezegd? Hoe is het hen beïnvloeden? En wat zijn de fysieke sensaties die krijgen nieuw leven ingeblazen toen ze zich identificeren met dit eerder, boos kind zelf?

Terugkeren naar het huidige provocatie, hen vraag ik om opnieuw te bezielen dat deel van zichzelf dat over- kunnen hebben reageerde in het moment. (En ik zou hier te vermelden dat ik proberen om hen gerust te stellen over zichzelf door hen te helpen begrijpen dat hun hier-en-nu de reactie was echt niet "overdreven" als zodanig. Voor deze reactie omvatte niet alleen de directe provocatie, maar ook, noodzakelijkerwijs , de nooit opgelost provocatie uit het verleden. - die helaas raakte "aangeboord" door de huidige situatie Dat is, hun reactie is waarneembaar als overdreven, of vervormd, alleen wanneer het uitsluitend is gezien in de context van de huidige frustratie).

Verhuizen naar de meer "formele" interne dialoog werk, stel ik voor dat mijn cliënt - gaan terug in de tijd om het kind weg te nemen van de pijnlijke (of zelfs traumatische) ervaringen - vragen hun kind zelf hoe ze interpreteerde de verontrustende situatie waarin ze waren in de zoveel jaren geleden. Hoe is het hen denken over zichzelf - niet goed genoeg? niet slim genoeg? niet passend in? zwak? machteloos? niet acceptabel? niet lief? enzovoort. Dan heb ik mijn cliënt vertellen hun boos kind deel dat ze opgegroeid, uitgegroeid tot een deel van het principe bevoegde volwassene die is nu terug te "redden" hen en hen helpen te herzien hun valselijk negatieve (en out-of-date) beeld van zichzelf.

Ik heb de klant tonen de kinderen foto's van zichzelf op graden (of jaren) ouder en ouder tot uiteindelijk zichzelf zien ze als zijnde uitgegroeid tot de volwassen de klant van vandaag. Zoals Shakespeare had de sceptische Othello vraag van Iago de "oculaire bewijs," want zien is geloven, dat kind een deel van de volwassen zal in de tijd gaan om te zien dat ze zijn gevangen in een geheugen dat, tot nu toe, is hun zelfgemaakte -disparagement of chronische angst. Het geven van het kind nieuwe gegevens te helpen ongeldig het negatieve beeld vormden ze over zichzelf zoveel jaren geleden zal helpen verbeteren van hun gevoel van eigenwaarde als niets anders. In feite is het proces dat ik heb zojuist beschreven geëxtrapoleerd uit een uitgebreide therapeutische benadering toepasselijke naam "Levensduur Integration."

Als persoonlijk, we gaan in dit soort gedisciplineerd werken aan onszelf, zoals een poging zal helpen stellen ons in staat om te evolueren in de volledig geïntegreerde volwassenen van ons allemaal, bewust of niet, willen zijn. En de essentie van onze evolutie hangt af van ons vermogen om toegang te krijgen, vrede met - en vervolgens volledig te integreren. - Dat onzeker, self-twijfelende kind die ons beperkt in onze levenslange reis naar zelfactualisatie

Opmerking:.. Ik nodig de lezers om mijn psychologische overpeinzingen op Twitter
  volgen;