Why Not Leave Well Enough Alone?

Elke keer in een tijdje iemand mij vraagt ​​hoe ik geïnteresseerd in deze woeste zoektocht naar groei en genezing. Waarom niet goed genoeg alleen laten? Wat is al dit gepraat over het volgen van je Destiny? Isn &'; t het moeilijk genoeg om ons hoofd boven water te houden? Waarom niet dankbaar voor de mogelijkheid om een ​​dak boven &' houden; s hoofd en het bezit van een baan? Waarom de vurigheid?

Nou ik kan u verzekeren het is zeker niet om religieuze redenen. Ik heb gefietst door vele religieuze instellingen en geliquideerd verlaten van de achterdeur. Dat is op zichzelf een boek te wachten om te worden geschreven, om aparte redenen. Mijn eerste ontmoeting met zelfontwikkeling was op de leeftijd van twaalf. Ik weet niet hoe, maar ik kwam in een boek over keuzes en geluk, iets wat vrij algemeen. Het kwam als een wanhopige poging om zin van mijn leven te maken als de belangrijkste gemeenschap, namelijk de kerk op dat moment niet in geslaagd om oplossingen te bieden. Ik ben opgegroeid met een ouder die ernstige psychische ziekte leed en genereerde chaos rondom. Als gevolg hiervan, door de leeftijd van 12 voelde ik ongeduldig met de volwassen wereld en ik wilde niet om het uit te wachten.

Het extreme sociaal isolement en stigma van het leven met deze factor werd meer dan ik bereid was om passief te nemen. Het was al moeilijk genoeg uiterst introvert en verlegen om mee te beginnen. Maar het is bijna alsof een deel van mij wist dat ik moest een pad uit te spitten. Ernstige alcoholisme alleen verergerd een reeds uitgesproken conditie en een goede behandeling is geweigerd of slechts tijdelijk aanvaard waardoor opgroeien in dit huis een beetje als thuiskomen van school naar een huis van spiegels elke dag van mijn groeiende jaar.

Het duurde enige tijd voor mij om te beseffen dat zelfs na het begrijpen van het hoe, dit was niet genoeg om de genezing te bieden. Het was slechts het begin van de reis. Het duurde een enorme hoeveelheid tijd alleen maar om te sorteren door middel van de perspectieven en sets van verstrengelde gevoelens. Net als velen die zijn opgegroeid op deze manier, aan het begin van de reis kan men niet gemakkelijk zeggen het verschil tussen de gevoelens van onze eigen en die van anderen in de eerste stam.

Het nemen van verantwoordelijkheid in dit opzicht duurde bijna 20 jaar, en zelfs dan was het niet mooi om te zien wat gevoelens die ik werd geconfronteerd met. Ik heb zelfs spiraled lagere punten eens alleen als een jonge volwassene, en ging door een periode van terugtrekking vinden het bijna onmogelijk om uit de buurt van de eerste stam te functioneren en deel uitmaken van andere groepen, ondanks de wonden thuis.

Maar uiteindelijk heb ik zie ik was veilig en diep obligaties zouden kunnen vormen. Ik uiteengezet om mijn verleden te weerleggen. Niet uit schaamte, maar ik wilde een nieuw precedent. Ik heb een nieuwe kleine stam van mijn eigen en werd de moeder van de twee in een ordelijke, presentabel suburbane omgeving. Ik vond ik was een natuurlijke bij het uitbrengen van het beste in mensen en het creëren van verwantschap. Ik gaf mezelf volledig in dienst van anderen en het leren van de routines van de neiging om een ​​gezin, compleet met een bejaarde ouder en twee kinderen op sleeptouw.

Ik heb niet gemerkt dat er iets mis was, tot na mijn tweede kind was in haar peuter jaar toen ik ontdekte dat ik kon niet lezen! Ik bedoel, ik zou kijken naar een afgedrukte pagina en mijn geest niet kon absorberen of volg een volledige zin. Ik had een Engels grote geweest. Ik hield een baan waar ik lees op de computer de hele dag, maar ik kwam thuis en kon niet pikken materiaal en lees een volledige pagina!

Om te gaan met dit probleem begon ik elke audio-versie van boeken van een onderwerp dat me interesseerde verslinden. Gewoon omdat mijn geest werd benadrukt betekende niet dat ik bereid was om het te ondervoed vertrekken. Al mijn down-tijd werd gebruikt in een of andere manier luisteren en uiteindelijk weer te lezen. Ik wist dat ik opnieuw had gewerkt dit probleem toen vond ik mezelf peuter in de wagen, wachten in de lange check-out lijn bij de supermarkt, de inhoud te eindigen lezen nog een paragraaf.

Wat dit kon ik doen was om te beginnen vragen BIG vragen over mijn leven. Op een ochtend, toen ik zat rechtop in bed over te springen van de dag, hoorde ik mijn innerlijke stem zeggen: “ weet je, je kunt van &'; t blijven gaan als dit. De kern van wie je bent binnen is niet de persoon die uw familie of vrienden weten. Als je blijft negeren van deze verbinding, zal het uiteindelijk verdwijnen &"!; En ik wist dat ik moest grotere verandering te maken om tegemoet die Inner Core.

Maar om dit te doen betekende dwalen af ​​in onbekend terrein. Ik begon vraagtekens bij alles. Huwelijk: waarom doen we het op deze manier? Parenting: waarom doen we het op die manier? Hoe zijn we gekomen om te accepteren dat we een trim voortuin nodig? Waarom ben ik omringd door PhD houders voor medewerkers van de boekhandel? Waarom hebben we elkaar als kinderen op de werkplek te behandelen? Waarom worden mijn vrouwelijke collega's niet krijgen om hun prachtige reeks van talenten in de standpunten die zij houden? Waarom zijn zo veel van hen ziek? Waarom ben ik constant loopt van kastje naar de muur nooit het gevoel alsof ik kan doen een van mijn rollen echt goed? Waarom is het zo'n slopende werk te rekken iets wat ik kan nauwelijks noemen een leefbaar loon?

Ik vroeg de mensen om alleen te vinden deze waren niet goed vragen te stellen aan het werk. Dus ik begon met bloggen. Ik was bezig met een experiment van mijn eigen, terwijl de meeste andere vrouwen naast Ariana Huffington werden bloggen over cocktail recepten, mode of luiers. Ik begon te vragen de grote vragen, één voor één. En voordat ik het wist, meer en meer vrouwen (en mannen) begon coming out van het houtwerk. Uiteindelijk de blog werd in een boek en het boek werd een uitgeverij, en meer auteurs kwamen.

Hoewel voor mij de rusteloze zoektocht naar de grote vragen over de betekenis te beantwoorden, het welzijn en de groei begon in een zeer chaotische huis leven, dit is niet te zeggen dat het op deze manier voor iedereen. En alleen maar om duidelijk te zijn, ik heb nooit vond de definitie van “ normale &"; familie in suburbia. Waar ik dacht dat ik was aangekomen, vond ik pas begon.

Ik blijf onbekend terrein te navigeren, hoewel mijn innerlijke stem heeft uitgezet en in kaart gebracht zoveel emotionele terrein dat door nu heb ik een coaching praktijk van mijn eigen. In mijn eerste stam we nooit volledig opnieuw gedefinieerd familie hoewel we omgaan met veel van de oude verwonding. We hebben prachtige één-op-één-verbindingen, maar het voelt nog steeds vreemd wanneer we zijn allemaal samen. Maar er is tijd voor.

Ik weet nu dat we op de rand als een cultuur om zo veel van onze rollen opnieuw te definiëren. Maar als we de instrumenten om gewoon GRAFIEK de emotionele terrein van ons leven, kunnen we de rest uitzoeken en nieuwe betekenis, ongeacht waar we ons in het leven.

De winden van verandering kunnen komen en vegen door, maar betekenis, doel en de moeite waard zijn dingen die niemand ons kan geven. In tegenstelling tot de manier waarop de voorafgaande generaties zelf hebt gedefinieerd, hebben we de mogelijkheid om naar buiten te pionieren. En elke keer in een tijd, geven elkaar de toegevoegde ondersteuning als we het nodig hebben, het is een deel van de menselijke reis naar de Core Intentie van ons leven. Geniet van de reis

Much Love,
Een
.