En de tranen stromen

Ik huilen en ik huil en ik vraag me af hoe ik kan in deze plaats – deze plaats van wanhoop, van verloren, van zich af waar het leven mis ging. Hoe ben ik hier terechtgekomen?
Heb ik de gereedschappen, ik heb de kennis, ik heb het zelfbewustzijn en toch in deze laatste paar dagen ze lijken allemaal van weinig nut te zijn. Ik zwemmen in een grote duistere afgrond. Niet wetende dat mijn weg naar buiten. Ik vraag me af wat ik nog meer moet loslaten, wat overtuigingen verborgen blijven voor mij die me te houden in deze pijn, deze self misbruik
ik beter &ndash weten; don &'; t I? Ik heb jarenlang bezig geweest met het verwijderen van de oogkleppen en zoek binnen – het loslaten van huisvuil overtuigingen, zelf saboteren gedrag. Ik heb mijn gereedschap verzameld van de handel. Ik heb geleerd hulpmiddelen te gebruiken in deze momenten en toch vandaag ze falen mij.
Wat vraag je van me Ik heb niets terugdoen. Ik heb aangeboden alles wat ik heb en toch … Er is meer Heb Sta mij toe om alles wat ik denk dat ik weet dat ik uw antwoorden kan horen overgeven?. Want ik heb geleerd van jaren van strijd die als ik niet het antwoord dat ligt in mijn overgave. Maakt niet uit hoe hard ik huilen, hoe overweldigd word ik of hoe groot mijn kloppende stok, een deel van mij weet dat ik nog tot de kern van deze pijn, de programmering die het houdt in de plaats te bereiken.
Dat kleine stemmetje in mijn hoofd blijft zeggen “ u de tools &"; maar op dit moment het kost meer moeite dan ik om ze te gebruiken.
Ben ik om de pijn te eren, om gewoon te zijn met het? Is het in mijn weerstand, mijn gevoel als ik de antwoorden moeten hebben, de middelen om dit te overwinnen, dat houdt me gevangen? Moet ik meer leren
Voor zo lang in leven heb ik geleerd om te doen alsof of negeren de waarheid van mijn emoties en nu heb ik lijken te worden gevraagd om hen te accepteren als onderdeel van wie ik ben &ndash?; heel en compleet met alle emotie. Wanneer ik ben blij dat ik ben ok om gewoon gelukkig zijn, zodat ook ik moet ok overweldigen, verloren, wanhopig.
Ik ben aanwezig met het te zijn. Om het te voelen, erkennen en accepteren. Het is niet slecht … het is gewoon. Het is mijn weerstand, mijn niet te willen om die emoties te voelen, dat houdt ze op hun plaats, nog veel meer van hen dan zij maken.
Ik ergens houden een geloof ik minder dan, heb ik niet voor het feit dat deze emoties. Ik vraag me af waar komt dit geloof vandaan? Als de emotionele schaal van mijn bestaan ​​gaat van de donkerste wanhoop, angst & depressie liefde, vrede en vreugde waarom ik ben gekomen om te geloven dat ik ben slechts ok te voelen en de ervaring van de bovenste helft van de schaal? Waarom moet ik geloof dat je zal het niet van mij, accepteert me als je zien dat ik strijden, als je ziet dat ik ervaar de onderste helft? Waarom geloof ik een emotie is beter dan de andere? Ja sommige me beter te voelen, maar is dat vanwege mijn programmering? Is het mogelijk dat mijn originele programmering was verkeerd?

Een kalme vreedzame aanwezigheid is nu geregeld over me en ik weet dat ik ben ok. Ik ben gewoon te ervaren wat het is mens te zijn. .. Het allemaal