Objecten van projectie

Ik veronderstel dat de wolken van squelched schuld was die zich voor enige tijd in de donkere schuilhoeken van mijn weinig grijze stof. Na een weekend waarin ik verscheen opmerkelijk weldenkend ondanks verontrustende ontwikkelingen in de objecten van mijn projectie ik eens mouthing de woorden van Een Cursus in Wonderen werkboek les 185 wakker te zijn gebleven: “ Ik wil de vrede van God &";.

“ Om te zeggen dat deze woorden is niets, &"; Ik lees. “ Maar om deze woorden betekenen alles &";.

Ik zocht mijn gedachten, de herziening van de recente ontwikkelingen in de droom, waaronder de schijnbare lijden en schijnbaar oneerlijk gedrag van bepaalde co-sterren, herinneren mezelf als de cursus vaak doet dat het was mijn droom, na alles. Dat, hoewel ik denk dat in de hoofdrol ik speel, ben ik niet meer echt dan de rest van de cast ik bijeen om het ego &' bewijzen; s ellendige verhaal van de zonde, schuld en angst. Dat het deel van mijn geest dat de &ldquo nam; kleine gek idee &"; van scheiding van onkwetsbaar, all-inclusive eenheid serieus aan de schijnbare begin heeft een sterke investering in het houden van dat verhaal van individuele entiteiten strijden om schaarse emotionele en fysieke middelen in een eindige wereld leeft. Maar een ander deel van mijn geest overleefde de krankzinnige dacht volledig ongedeerd. Hij wist dat ik bleef thuis in God droomt van ballingschap, net als iedereen. Ik weg van het ego &' kon draaien; s laatste trieste Indie uitbrengen van dit moment door simpelweg te willen de vrede van God met heel mijn hart. Nou ja, soort van

“.. Ik wil dat de vrede van God &"; Ik herhaalde de woorden weer in mijn hoofd, het streven om ze te betekenen, terdege bewust zelfs zo dat ik echt vragen om te vergeven met de hulp van het geheugen van heelheid in onze geest al het schijnbare externe obstakels zag ik nog steeds om vrede en nog steeds vergat ik had gedacht. De volgende woorden dobberde op het oppervlak van de kleine Magic 8 Ball scherm achter mijn voorhoofd: “ Help mij te leren om waar vergeving mijn enige doel de praktijk in elke omstandigheid &";. Ik schreef ze op een gele notitie en gepost op de muur achter mijn bureau, samen met een paar Een Cursus in Wonderen quotes en een foto van een yoga-retraite in de bergen ik af en vluchten naar dat helpt me herinner me aan, weet je; ademen. (Omdat we weten allemaal wat er gebeurt als we vergeten om dat te doen.)

Binnen enkele minuten, vond ik mezelf weer dromen, gefrustreerd door het feit dat mijn dokter — kennelijk buiten de stad – niet zou terugkeren mijn telefoontjes over een recept ik nodig had die blijkbaar was verstreken. Zijn secretaresse was minder dan behulpzaam aan de telefoon, helemaal niet bereid om in te grijpen ten behoeve van mij ondanks het feit dat ik haar en haar baas al jaren kenden. Na het opnieuw oproepen van de apotheek en het verlaten van een bericht op mijn dokter &'; s mobiele telefoon, keerde ik terug naar mijn ochtend project en worstelde met het voor een paar uur, maar de computer gegevensbestand ik probeerde om te communiceren met was geworden en mdash; om redenen die buiten mijn bevattingsvermogen &mdash ;. volkomen asociaal

Ik keek naar mijn notitie. Ik vroeg om hulp bij het zien van deze laatste hik als dezelfde oude wens om externe omstandigheden verantwoordelijk voor de interne toestand van angst en schuld in mijn gedachten te houden. Die voortvloeien uit het onbewuste overtuiging dat ik had vernietigd perfect, verenigd Liefde met mijn wens om te experimenteren met individualiteit en zou nooit meer terug in het oneindige liefhebbende vouw worden aanvaard. Ik keerde terug naar de computer, maar elke keer dat ik in de informatie die nodig is en probeerde in te dienen, is op mysterieuze wijze verdwenen. Ik staarde naar de notitie en besloot om de hond te lopen om mijn hoofd leeg te maken.

Hoewel de zon scheen en de temperatuur ten minste had kroop uit de sub-zero bereik van de straten bleef diep rutted met ijs (voor redenen die nog steeds aan het begrip van een transplantatie van het noordoosten trotseren; Denver gelooft niet in iets anders dan hoofdwegen ploegen). Gebundeld in haar kleine parka, Kayleigh, de vijf-pond wonder hond en ik kozen onze weg langs de trottoirs; sommige relatief duidelijk, die van de huiseigenaren die niet extreem verraderlijk schop.

Halverwege een westelijke-gebonden straat zag ik een vrouw die een grote Duitse herder het naderen van een loodrechte hoek van de straat uit het noorden. Zoals altijd terdege bewust van mijn eigen hond &'; s grootte, ik stak schuin tegenover de straat naar de andere straat naar het zuiden om ze volledig te vermijden. Ongeveer halverwege die straat hoorde ik een vrouw &'; s schreeuwen en wendde zich tot de Duitse herder begrenzende in onze richting zien. Ik schepte Kayleigh op en hield haar op mijn borst, maar de hond was al rechtop en op ons.

Fight or flight! het ego gezongen, maar het ijs was mijn opties gehalveerd. Ik bleef draaien rond, proberen om mijn rug naar de hond, zelfs als het bleef longeren voor Kayleigh, of mij, of allebei houden. En ik schreeuwde naar de vrouw, ook langzaam te benaderen vanwege het ijs. “ Bedien uw hond &"!; Ik had moeite om mijn evenwicht als de hond &' houden; s leiband rond mijn enkels

Ze eindelijk greep van de lijn en was in staat om de hond te trekken van me af.. Ik denk dat ze zei dat ze het jammer was; Ik eerlijk don &'; t onthouden. Ik wou dat ik kon zeggen dat ik wilde dat de vrede van God. Ik wou dat ik kon zeggen dat ik verdedigde mezelf in vorm, maar hield haar onschuldig in mijn gedachten. Maar ik deed het niet. En die in een lichaam kon mij de schuld, zo redeneerde ik? Hoog op adrenaline, geïnformeerd door het ego, en bedwelmd door de notie van slachtofferschap, bleef ik schreeuwen tegen haar. “! Uw hond kon mijn hond &" hebben gedood; Riep ik, in afscheid, niet in staat om mijn dood-grip op de voor de hand liggende voor mezelf te houden.

Kayleigh bleef beven in mijn armen als ik onze zombie-achtige ijs lopen. Op een gegeven moment keek ik rond en bespioneerd de vrouw gewoon staan ​​op dezelfde plek naast haar vicieuze hond als bevroren, reigniting mijn woede. Ik kan van &'; t herinneren als de woorden “ Ga weg &"!; kwam uit mijn mond of alleen dreunde in mijn hoofd. Het doesn &'; t er echt toe doen. Een paar blokken later mijn hartslag weer normaal en ik Kayleigh neer, overweldigd met spijt. Wat voor een Een Cursus in Wonderen student laat staan ​​leraar was ik? Ik had wakker willen de vrede van God, immers, en kijk maar wat een puinhoop I &'; D gemaakt van dit alles. We hebben het huis zonder verdere incidenten, nog steeds mezelf te oordelen, maar in ieder geval vragen om hulp te herzien met onze innerlijke Jezus wat had net leek te gebeuren in mijn vergeving klas

“. Niemand kan deze woorden betekenen en niet genezen Hij kan niet spelen met dromen, noch denken dat hij is zelf een droom. Hij kan een hel niet te maken en denken dat het echt is. Hij wil dat de vrede van God en het wordt hem gegeven. Want dat is alles wat hij wil en dat is alles wat hij zal ontvangen. Velen hebben deze woorden gezegd. Maar weinigen inderdaad ze hebben betekend. Je moet maar kijken op de wereld zie je om je heen om zeker te zijn hoe weinig ze zijn &";.

Het probleem is echter veel bedoel ik deze woorden, is mijn geest nog steeds verdeeld. Een deel van mij wil de vrede van God en een deel van mij wil mijn relatieve onschuld te bewijzen in vergelijking met een vreemdeling wiens gebrek aan haar hond onder controle kan (of niet) daadwerkelijk mij en mijn hond in gevaar gebracht. De snelheid waarmee ik kies het ego &'; s interpretatie van illusies wanneer het script gaat om mijn lichaam of het lichaam van een dierbare is letterlijk verbijsterend. Ik ben terug in de droom in een nano-seconde, swingende op windmolens Don Quichot-achtig.

Maar de beslisser in mijn gespleten geest niet een dramatische hinderlaag door een potentieel bedreigend roofdier nodig om mezelf terug te vinden de droom en gevelbeplating weer met het ego. Hoewel het wil de vrede van God, het wil ook mijn dokter om me terug te bellen en geef me de verdomde recept al. Het wil de vrede van God, maar het wil de gastheren van deze database aan de freaking probleem op te lossen, ook al is er eigenlijk maar één probleem. En het doesn &'; t stoppen

Ik wil de vrede van God, maar ik wil ook een Vente ¾ decaf lichte kamer Americano of a Girl Scout cookies (Tagalongs dat mijn huidige favoriet) of een See &'; s donkere chocolade Bordeaux snoep uit de overgebleven Valentine &'; s stash. Ik wil de vrede van God en het geld terug op mijn belastingaangifte en een gekoeld glas Sauvignon Blanc aan het eind van een lange dag. Ik wil de vrede van God en de terugkeer van warm weer en compliant familieleden en de pijnvrije gewrichten en spieren van een 20-iets.

In plaats daarvan heb ik alleen deze erkenning van een geweigerde deel van mij die net verheugden zich in represailles tegen een persoon die ik vind het moeilijk te geloven dat een keer mijn cortisol levels zijn weer normaal eigenlijk besloten om haar te laten hond bij me. Als ik echt had willen de vrede van God, kon ik mezelf heb verdedigd zonder boosheid of de noodzaak om wraak te nemen op de dader van een toevallige daad. Maar mijn geest is gesplitst, en totdat hij genezen is volledig zal ik voortdurend zoeken naar een object van projectie voor de verborgen schuld Ik zou liever sterven dan de eigen te vinden.

Gelukkig, Jezus weet hebben we een gespleten geest. Hij op geen enkele manier verwacht dat wij de vrede van God wilt; hij weet dat &'; s onmogelijk. In plaats daarvan wil hij ons om te kijken naar hoe verleidelijk we vinden het de vrede van God weg te gooien. Om naar te kijken met hem hoe onweerstaanbaar projectie kan lijken. Hoeveel we willen anderen de schuld voor onze innerlijke onbewuste schuld en angst. Hoe investeerden we in het idee van anderen die ten minste behoudt het idee van mij

En zo zit ik aan mijn bureau nog eens te kijken naar mijn notitie en recommitting mijn echte doel:. Om te leren en de praktijk ware vergeving in elke omstandigheid. Ik doe dat door te zien hoeveel ik don &'; t wil om dat te doen. Vernederd door de intensiteit van mijn eigen weerstand ik wederkeren tot Jezus /mijn verstand voor hulp bij mezelf te vergeven. Hulp bij het kijken naar het onwerkelijke, het zien van het doel, en de correctie aanvaarden, de volledige zekerheid dat ik niet op gespannen voet met de objecten van mijn projectie het ego zou willen dat ik gebruiken om mijn bewustzijn van de ene Liefde we blijven blokkeren.

“ Wat wil u vragen om in uw hart? Vergeet de woorden die je bij het maken van uw verzoeken te gebruiken. Overweeg maar wat je gelooft, zal je troosten, en brengen u geluk. Maar wees niet ontzet door de aanhoudende illusies, want hun vorm niet is wat nu telt. Laat sommige dromen meer acceptabel, het reserveren van schaamte en geheimhouding voor anderen. Ze zijn één. En als één, moet één vraag worden gesteld van hen allen, “ Is dit wat ik zou hebben, in plaats van de Hemel en de vrede van God &";?

Als ik leren en oefenen ware vergeving in elke omstandigheid mijn doel Ik leer ik voel me beter als ik met mijn innerlijke leraar op alles wat ik denk dat is uit om me te krijgen, verander mijn gedachten over de herkomst en het doel, en herinneren wat ik echt wil. Elke keer dat ik dat doe, de scheur in mijn gedachten mends een beetje meer, totdat ik ben genezen van het idee van een gespleten geest van goede kwaliteit.