Op Liggend in de adolescentie

Verschillende vragen onlangs op mijn website, www.parentingadolescents.com, ingediend zijn bij de betrokken die hun kinderen hebben gelogen om ze ouders. Voor
bijvoorbeeld een moeder schrijft in te klagen over haar 13-jarige is met een vriend op na school in plaats van het beoefenen van zijn piano terwijl de moeder aan het werk was uitgenodigd. Het is zelfs niet dat hij overgeslagen piano praktijk dat de moeder denken zo veel, als dat haar zoon tegen haar gelogen over.

Ze zegt: "Mijn zoon is transformeren in een nieuwe schepping." En, impliciet, ze is niet zo zeker van dat ze houdt van de nieuwe schepping hij wordt steeds. Hij nooit gebruikt te liggen - of zo lijkt het. En hij zelden ongehoorzaam toen hij jonger was. Dus wat is er aan de hand?

De adolescentie is wat er gaande is. Tijdens de adolescentie, kinderen
ervaring een ontwikkelingsstoornis imperatief:. Onafhankelijk van de ouders te worden en om vast te stellen hun eigen identiteit te scheiden van de identiteit van hun ouders

Begin in de pre-adolescent jaar, kinderen zullen bijna doen alles doen om deze doelen te bereiken - inclusief liegen tegen hun ouders, indien nodig. Ik denk dat de reden dat de moeder we hierboven vermeld is meer gekwetst door de leugen dan door de ongehoorzaamheid was dat op een bepaald niveau besefte ze dat haar zoon zijn relatie over zijn relatie met haar had gekozen met zijn vriend. Het liegen kostte hem iets in termen
van zijn relatie met zijn moeder. Maar het opgeven van de mogelijkheid om met een collega zou hebben, in zijn schema van de dingen, kostte hem veel meer, en in een gebied waar hij is veel minder zeker van zijn positie.

Parents, met andere woorden, krijgen hun gevoelens gekwetst door hun kinderen heeft ze niet de waarheid vertellen, want onderaan de ouder realiseert het is een teken dat haar kind weg trekt van haar, en er is wat pijn in loslaten.

Het doet pijn je gevoelens wanneer uw preteen ligt voor u, maar in tegenstelling tot toen ze jonger was, je tiener is niet zo sterk gemotiveerd om te voorkomen dat het uitlokken van je boosheid of teleurstelling. In de ogen van uw tiener, je gevoel pijn of boos kan "een goed teken," in die het bewijst aan haar, in ieder geval in het moment, dat ze niet wordt gecontroleerd door u, dat u niet haar leven lopen ... kijk, hier ben je gekwetst en boos. Is dat niet te bewijzen dat ze besloot
deze zaak te doen op haar eigen? Dat ze niet toestaan ​​zichzelf alleen maar om je 'toady'? Zijn

Als het duurt te breken van een overeenkomst met de ouders om te doen wat het kind voelt, in het moment, dat ze moet doen om te komen tot de autonomie en identiteit, het kind kiest om de overeenkomst te breken. Hij kiest voor zichzelf en zijn collega's over de relatie met de ouders. Dit is wat de ouders op de diepste ervaring van pijn is over, en het komt uit niet de macht van de ontwikkelings uitdaging van de adolescentie te realiseren. Het kind moet echt te scheiden van de ouder en moet zijn plaats onder zijn collega's vinden

Niet dat hij weet hoe het te doen! Helemaal niet. Er zijn vele valse starts en pijnlijke lunges richting bewijst zichzelf autonoom en het opbouwen van een identiteit. Maar deze pogingen tot opgroeien echter lastig en pijnlijk voor alle betrokkenen, zijn noodzakelijke stappen in het leren om een ​​volwassene te worden, in het leren wie hij is. Als hij echt om autonoom te worden, heeft hij het risico kwetsen en beledigen je en eigenlijk nodig heeft, minstens een keer in de zoveel tijd, om iets te doen dat hij ervoor dat je afkeuren.

Het is niet dat uw preteen of tiener is steeds een morele idioot, of dat je vergeten te vertellen van de waarheid te benadrukken tijdens haar jeugd. Het is niet dat de jongere niet weet dat het verkeerd is om haar te breken afspraken met de ouders, toen ze breekt een regel in om haar autonomie te bewijzen of om verbinding te maken met collega's, maar ze kunnen niet dezelfde wroeging ervaren als een jonger kind, omdat gevoel van dwingende noodzaak van de adolescent verzwakt het gevoel van schuld. Het is alsof "hij moest 'doen wat hij deed, soms juist omdat hij wist dat je een regel tegen het had.

Door de verschillende functies van liegen tijdens de adolescentie, ik denk niet dat het werkt aan toewijzen gevolgen voor de liggende zelf. Het probleem met het geven van de gevolgen voor liegen als zodanig is dat het komt te dicht bij de eis dat het kind voor het eerst houdt de relatie met de ouders en de waarden van de moedermaatschappij in haar hart, op een moment dat het niet normaal is om dat te doen. Trouwens, die het zich richt de aandacht van de
kind over wat ze zei, in plaats van op wat ze wel of niet heeft gedaan. Dit kan echt averechts werken, zoals wanneer je erachter dat ze een feestje in het huis als je niet thuis waren, wat heb je een regel tegen, en ze vertelt je de waarheid over. "Ja," zegt ze, "ik had de kinderen op terwijl je weg was het spijt me (waarschijnlijk zelf een leugen.).." - Dan verwacht dat de gevolgen te worden afgezien omdat zij de waarheid vertelde

Ik zou zelfs zeggen dat soms plaats het een adolescent om liegt over haar gedrag (die heel vaak gaat om een ​​peer-situatie) is een "goed teken"! - Want als ze de moeite te liggen, moet het betekenen dat ze nog steeds geeft om uw reactie en heeft niet zo ver gaan om gewoon te tarten alle regels aan je gezicht. De leugen is een signaal dat er een conflict is: moet ik doen wat ik wil hier, en het risico teleurstellend en woede van mijn ouders, of moet ik gehoorzamen mama en papa? Er is een trek in de richting van afhankelijkheid en gehoorzaamheid, maar vaak een nog sterkere trek in de richting van onafhankelijkheid en acceptatie door je collega's. Af en toe een leugen faciliteert de oprichting van een eigen ruimte, een gebied van haar leven, waarin ze ervoor dat je geen controle hebt.

Het is, simpelweg, onredelijk te verwachten dat adolescenten altijd om u de waarheid te vertellen. Geloof me, je niet echt alles wilt uw puber doet weten! En tenzij ze gepakt, kun je niet de gevolgen toch uit te voeren. Wat wij als ouders moeten beseffen is dat in feite onze kinderen controle over dit aspect van hun leven, en dat doen we niet. Zij zullen u de waarheid of niet vertellen, als zij dat nodig achten. Als je ze te vangen in een leugen, en het gaat om gedrag dat is belangrijk, dat u een regel over - u zei dat ze niet konden vermaken in uw huis vrienden die drugs gebruiken, en je duidelijk bewijs dat de regel violated- is te vinden - aandacht moet gaan naar uw kind de regels overtreden, niet om wat hij zegt of zei erover

We zijn ons ervan bewust dat dit onderwerp leidt tot een ander: onze volgende artikel zal op <. "Trust." br>

Jean Walbridge, ACSW, LCSW, parentingadolescents.com
1/14/99
Auteursrechtelijk, Jean Walbridge?; alle rechten voorbehouden
.