Geschoolde Boundary instellen

We don &'; t meestal verbinden “ vriendelijkheid &"; en “. grens instelling &"; Tenminste, ik niet &'; t, voor vele jaren. Ik stelde me voor dat vriendelijkheid is over het luisteren met empathie, reageert met mededogen behandelen anderen met waardigheid, het doen van willekeurige (en niet zo willekeurig) handelingen van vriendelijkheid, en dergelijke. Wat had dit te maken met de grens instelling, die uiteindelijk over te zeggen “ geen &" ;?

In feite, vriendelijkheid en begrenzing omgeving elkaar evenwicht, en wanneer ze uitgebalanceerd dat ze effectief en laten echte compassie. Een recente ervaring voorzien van een krachtige illustratie van dit principe.

Mijn vriend Sam onlangs me benaderd met een verwarrende situatie. Zijn collega, Sally, vroeg hem te helpen een persoon in nood door iets Sam kon het niet te doen, omdat het een belofte die hij had gemaakt zou schenden. Sally legde uit dat het voor een goed doel, en niemand zou de gebroken belofte opmerken.

Sam reageerde voorzichtig, vraagt ​​Sally aan zijn onwil om dit te doen (ook al was het inderdaad onwaarschijnlijk dat iemand zou vinden) te begrijpen, en het aanbieden van alternatieve oplossingen voor de persoon in nood te vinden. Maar hoe meer Sam uitgelegd en vroeg om begrip, hoe bozer en vijandiger Sally geworden. Tot slot, Sam kon gaan met de situatie niet meer. Boos en gefrustreerd, zijn relatie met Sally ingestort. Wat, Sam wilde weten, had hij verkeerd gedaan?

Ik bood Sam om rollenspel met hem, met Sam spelen Sally en ik spelen Sam. Spelen Sally, Sam vroeg dat ik helpen de persoon in nood door iets dat mijn contract verboden te doen. Ik antwoordde Sam had - uit te leggen, vraagt ​​om begrip en het aanbieden van alternatieve oplossingen. Ik vroeg Sam hoe hij zich voelde toen ik dit deed. Sam zei dat hij voelde zich steeds meer opgewonden.

We hebben toen rollenspel speelde een tweede keer, en ik reageerde heel anders. Op een duidelijke en stevige toon, ik zei dat ik niet in staat was om te doen wat werd gevraagd, dat ik niet eens zou overwegen breken mijn belofte, en dat het een onderwerp van discussie was. Ik mijn bereidheid om te helpen zoeken naar een andere oplossing voor de persoon in nood. Toen vroeg ik Sam weer hoe hij zich voelde dit hoorde. Sam zei dat, tot zijn ontsteltenis, mijn stellige reactie kalmeerde hem, en dat hij klaar om samen met mij op een voor beide partijen aanvaardbare oplossing voelde.

Dit lijkt contra-intuïtief, Sam riep. Hoe kon een medelevende reactie leiden tot een grotere opwinding, terwijl een stevige “ geen &"; aangemaakt kalm en samenwerking?

Een antwoord is dat duidelijk en tijdig grens instellen effectief een einde maakt aan de ander &'; s “ out-of-control &"; gedrag. Zolang Sam smeekte met Sally, zou ze hebben het idee dat met slechts een beetje meer duwen ze zou haar zin te krijgen. Eerder dan een einde maken aan Sally &'; s te duwen, Sam &'; s memorie alleen meer van uitgenodigd. In de woorden van een afgestudeerde van Communiceren met Compassion, een psychiater in de particuliere praktijk, “ Compassion in het gezicht van misbruik waardoor gedrag &" ;.

Boundary instelling heeft echter het tegenovergestelde effect. Het maakt duidelijk de parameters van wat aanvaardbaar is. De enige manier waarop Sally kan haar doel te bereiken is om respectvol en zorgzaam werken binnen de parameters van wat Sam aanvaardbaar acht. Er is niets meer te winnen door te duwen. Sam zijn beurt kan zijn hart openen Sally helpen voorzover zijn, verzekeren dat hij niet zelf zal worden aangetast.

(Er is nog iets anders grens instelling volbrengt door duidelijk te maken dat wij won &';. t compromis zelf, en door het niet krijgen van die betrokken zijn bij “ mensen-verheugend &" ;, we zijn minder geneigd om boos te zijn Het is wanneer. we don &'; t duidelijke grenzen en uiteindelijk op een oneigenlijke met onszelf die we voelen woede over onszelf, en deze woede neigt naar buiten worden geprojecteerd op de andere hoop ik ingaan op dit tweede punt, en delen een aantal persoonlijke ervaringen met dit. in een toekomstig artikel.)

De sleutel is om grenzen die stevig zijn ingesteld, om in te zetten in een tijdig, en dat doen zonder veroordeling. Mensen begrijpen, en eer, stevig en respectvol grenzen. Dit zijn de “ goede omheiningen &"; die zorgen voor goede vrienden
.