Disfunctionele relaties Dynamics Deel 1 - Vermogen Struggle

"In onze ziekte afweersysteem bouwen we enorme muren om onszelf te beschermen en dan - zodra we iemand die ons zal helpen om onze patronen van mishandeling, verwaarlozing, verraad herhalen en /of ontbering ontmoeten - we verlagen de ophaalbrug . en hen uitnodigen in Wij, in onze codependence hebben radarsystemen ... "In onze ziekte afweersysteem we bouwen enorme muren om onszelf te beschermen en dan - zodra we iemand die ons zal helpen om onze patronen van misbruik te herhalen voldoen , verlatenheid, verraad, en /of ontbering - we verlagen de ophaalbrug en hen uitnodigen in Wij, in onze codependence hebben radarsystemen die leiden ons om te worden aangetrokken, en trekken aan ons, de mensen die voor ons persoonlijk zijn. precies de meest onbetrouwbare (of niet beschikbaar of verstikking of beledigende of wat we nodig hebben om onze patronen herhalen) personen - '. duw onze knoppen' precies degenen die zal

Dit gebeurt omdat deze mensen voelen vertrouwd. Helaas is in de kindertijd de mensen die we vertrouwden het meest - waren de meest bekende - ons het meest pijn. Dus het effect is dat we blijven herhalen onze patronen en gegeven de herinnering dat het niet veilig is om onszelf of andere mensen te vertrouwen.

Als we eenmaal beginnen genezing kunnen we zien dat de waarheid is dat het niet veilig is om zo lang als we reageren uit de emotionele wonden en de houding van onze jeugd te vertrouwen. Zodra we beginnen te herstellen, dan kunnen we beginnen te zien die op een spiritueel niveau deze herhalende gedragspatronen zijn mogelijkheden om de kindertijd wonden te helen "- codependence:. De dans van Wounded Souls door Robert Burney

Ik hoorde iemand op coda vergadering deze week praten over een echt revolutionair concept dat hun codependence counselor geïntroduceerd in een sessie met haar en haar man op een dag. Zij en haar man waren in een warm en zwaar argument wanneer de counselor onderbroken om te vragen, "Wil je gelukkig zijn of wilt u gelijk zijn. "Ze zei dat het was een vraag die ze hadden om te overwegen voor een tijdje, want dat recht was verschrikkelijk belangrijk voor hen beiden.

Het is normaal dat de relaties in deze maatschappij verslechteren in de machtsstrijd over wie gelijk heeft en wie fout is. Dat komt omdat we zijn opgegroeid in een disfunctionele samenleving die leerde dat het beschamend te kloppen. We kregen het bericht dat onze eigenwaarde afhankelijk is van geen fouten maken, op volmaakt -. dat het veroorzaakt onze ouders grote emotionele pijn (of ze veroorzaakt ons grote emotionele of lichamelijke pijn) als we een fout gemaakt, toen we hadden het mis

codependence is een emotionele afweersysteem, dat is opgezet om de gewonde innerlijke kind in ons te beschermen tegen de schande van te worden blootgesteld als niet geliefd en onwaardig, zo dom en zwak, als een verliezer en falen, want wat het ook was dat we de boodschap was het ergste te zijn. We hebben geleerd om te evalueren of we hadden de moeite waard in vergelijking met anderen. Slimmer dan, mooier dan, sneller dan, rijker dan, meer succes dan, dunner dan, sterker dan, enz., Enz. In een codependent maatschappij de enige manier om een ​​goed gevoel over zichzelf is om neer te kijken op iemand anders. Dus we geleerd om te oordelen (net als onze rolmodellen deed) anderen om goed over onszelf te voelen. Omdat het "recht" was één van de belangrijkste manieren om te weten dat we hadden moeite waard

Wanneer een codependent voelt zich aangevallen. - Die elk moment lijkt het alsof iemand oordelen ons - het kan met een blik of een toon van de stem of gewoon dat iemand niet iets te zeggen, laat staan ​​wanneer iemand daadwerkelijk iets zegt ons dat zou kunnen worden uitgelegd dat we iets niet goed deden - de keuzes die we worden geconfronteerd met zijn aan hen of schuld schuld onszelf. Ofwel hebben ze gelijk - in welk geval het bewijst dat we de domme verliezer dat de kritische ouder stem in ons hoofd vertelt ons dat we zijn - of ze verkeerd zijn, in welk geval is het tijd om hen aan te vallen en te bewijzen aan hen de fout van hun manieren.

In de meeste relaties waar de mensen bij elkaar zijn geweest voor een paar jaar hebben ze al verschanst strijd lijnen rond pijnlijke emotionele littekens waar ze duwen elkaars knoppen vastgesteld. Alle een persoon moet doen is gebruik maken van een bepaalde toon of een bepaalde blik op hun gezicht en de ander trekt uit en laadt de grote kanonnen. Een persoon wordt readying hun antwoord in hun hoofd aan wat zij "weten" de ander gaat zeggen voordat de andere heeft zelfs een kans om het te zeggen. De strijd begint en geen van hen daadwerkelijk luistert naar wat de ander zegt. Ze beginnen te trekken uit hun lijsten van pijn uit het verleden om hun punt van de manier waarop met elkaar wordt "doen" verschrikkelijke dingen om hen te bewijzen. De strijd is om te zien wie er gelijk heeft en wie fout is

En dat is niet eens de juiste vraag

De aard van de vragen die we moeten stellen zijn:. ". Wat de knop gewoon werd geduwd? " "Waarom ben ik zo sterk reageren op deze?" "Hoe oud moet ik voel me nu?" "Op welke manier doet wat er gebeurt voelt als iets dat gebeurde in mijn jeugd?" "Hoe werkt dit doet me denken aan de manier waarop mijn ouders gehandeld of behandelde me?"

We trekken in ons leven die mensen die perfect zal duwen onze knoppen voor ons. Wie fit onze specifieke problemen precies. Als we kijken naar het leven als een groeiproces dan kunnen we leren van deze lessen. Als beide mensen in een relatie zijn bereid om te kijken naar wat er onder de dynamiek die gebeuren - dan andere magische, prachtige intimiteit kan leiden. Zolang we onbewust reageren op het verleden, dan zullen we de schuld en ruzie over wie er gelijk heeft en wie ongelijk.

Een relatie is een partnerschap, een alliantie, niet een spel met winnaars en verliezers. Wanneer de interactie in een relatie wordt een machtsstrijd over wie er gelijk heeft en wie fout is dan zijn er geen winnaars
.