Het accepteren van gevoelens leidt tot innerlijke vrede

Velen van ons zijn gerezen om onze gevoelens te weerstaan ​​(don &'; t boos, don &'; t huilen, don &'; t zo wild, etc). We doen bijna alles om niet te voelen: we eten, geen drugs, drank, oefening, werk, tekst, computerspelletjes spelen, en in het doen van alles om dit te doen, we vechten werkelijkheid. Toen we ons verzetten tegen het gevoel, we blokkeren de werkelijkheid, en dit leidt tot een patroon van de gevechten die ons distantieert van een gevoel van vrede en tevredenheid en het vermogen aanwezig zijn in het hier en nu te zijn. We leven volgens het geloof dat ik moet verzetten of vechten om te krijgen wat ik wil en zich goed voelen. Het probleem met deze oplossing is dat het probleem en we komen te zitten in een patroon van strijd en verzet. We verzetten tegen wat is, omdat het doesn &'; t een goed gevoel, en we denken dat de oplossing niet goed gevoel. Deze oplossing leidt ons in een cyclus van de strijd die is moeilijk om eruit te komen van en de oplossing wordt zo het probleem.

Vechten onze gevoelens eigenlijk krijgt problemen vast te zitten in ons systeem omdat het lichaam nodig heeft om onze gevoelens volledig te verwerken. Wanneer we weerstaan, een blok vormen die zal blijven om ons te leiden in de toekomst tot we volledig voelen de emoties in verband met deze kwestie. Wanneer we toestaan ​​dat de sensaties van de gevoelens en volledig voelen ze in ons lichaam, we accepteren de werkelijkheid, dan is het blok zal worden vrijgegeven en we kunnen ontspannen. Gevoel emoties betekent niet acting out, blazen stoom of schreeuwen tegen anderen. Het betekent het observeren van wat er gebeurt in het lichaam en wordt met de betrokken sensaties.

Vechten onze gevoelens houdt ons ver van te weten wat we nodig hebben, die van cruciaal belang in het verminderen van de spanning in relaties. Als ik don &'; t weet wat ik voel, ik don &'; t weet wat ik nodig heb, dan kan ik niet uitdrukken. Maar mijn gedrag en reacties zullen geven is er een onvervulde behoefte. Ik vecht behoeften te hebben voldaan, zelfs als ik niet van bewust. Dit is wat er gebeurt als we dingen gevoelens op het werk en kom dan thuis en “ schop de hond, &"; of een ander hulpeloos wezen. Als we ons verzetten tegen onze gevoelens uiteindelijk zullen ze blazen, of we &'; ll ziek of depressief &mdash krijgen, een of andere manier zal het lichaam laat ons weten dat er onvervulde behoeften. Feeling gevoelens betekent dat ik ben te luisteren naar de boodschappen van het lichaam om aan deze behoeften te ontcijferen

Gevoelens ons te informeren over onvervulde behoeften —. Als Marshall Rosenberg (2003) zegt dat, als men boos is, is er een onvervulde behoefte. Wanneer we bang zijn, we zijn onveilig, en we hebben allemaal de noodzaak om veilig te zijn. Als we depressief, is er een onvervulde behoefte. Wanneer we don &'; t weet wat onze behoefte is (en we hebben allemaal basisbehoeften van voedsel, veiligheid, liefde, rust, play /creativiteit, de gemeenschap, autonomie en doel), maar het is onvervulde, we meestal krijgen geactiveerd en vervolgens reageren met vechten, vluchten of immobiliteit — dat is niet gezond voor relaties. Ons lichaam vechten om behoeften voldaan of we nu bewust of niet. Dus het voordeel van onze relaties om tijd te weten wat onze behoeften zijn, zodat we don &'; t schade relaties door acting out (ofwel agressief of passief agressief) — dat is wat er gebeurt als we niet bewust van de noodzaak.

De enige manier om erachter te komen mijn behoeften is om mijn gevoelens te voelen; om wat er is. Als ik weet wat ik nodig heb dan kan ik een verzoek te maken. Vaak hoor ik mensen zeggen: “ goed mijn partner moeten weten wat ik nodig &"; Dit is een kind houding. Ja, onze ouders moeten weten wat we nodig hadden als kind, maar vaak waren ze zo verpakt in hun eigen spullen dat ze weren &'; t presenteren genoeg om onze behoeften te vervullen. Dus we zijn gewond door die en dan verwachten van onze partners om eindelijk te vullen die onvervulde behoeften. Maar dat is een onredelijke verwachting. Toen we afhankelijk van een partner om ons te vullen, dan zijn we vast in een patroon van de behoefte en de verwachting dat onze behoeften worden voldaan door anderen en we zijn altijd in het patroon van anderen nodig om ons te vullen. Dat is een patroon gemaakt door onvervulde kind &'; s behoefte.

Als we behoeften voldaan als een kind, een patroon van de veiligheid en “ er genoeg &"; is vastgesteld (zie artikel “ Het bereiken van Personal Power &";). We kunnen vullen wanneer we genezen van de wond en voeden ons met wat we nooit gekregen (CLEAR is zeer nuttig in het helen van deze wond: http://www.changeworksinc.com/clear.html). Het is onze verantwoordelijkheid in een volwassen relatie te zijn met onszelf, begrijpen en vervolgens te communiceren wat we nodig hebben; en het is nuttig om onze relaties als we een verzoek te doen en een manier vinden om de behoefte krijgen voldaan indien de partner niet kan of wil niet.

Voel wat er gebeurt in je lichaam als je iets te weerstaan. Spieren gespannen en ademhaling vertraagt ​​of stopt. Dan voelen wat er gebeurt als je “ toestaan ​​&"; iets — je bent veel meer ontspannen. Spanning is een gevolg van resistentie. Weerstand tegen wat wordt won &'; t brengen ons de vrede. Praktijk zodat door iets wat je don &' brengen; t graag (beginnen met iets eenvoudig zoals lever, niet je moeder-in-law) in uw vakgebied. Breng het dichter en dichter terwijl hij om daar te zijn, zijn ontspannen en het observeren van uw reactie. Stoppen als je begint te gespannen en gewoon laat de spanning tot het over gaat. Uiteindelijk zien als je het in je hart kan brengen zonder weerstand. Mindfulness (of “ mindsight &"; Daniel Siegel, 2013, noemt) is een grote praktijk voor het zijn met wat er in onszelf.

Probeer het zijn met wat er is. U kunt dit overal doen: wandelen, de afwas, het nemen van een douche of mediteren. Wees een waarnemer van jezelf door het aannemen van een nieuwsgierige houding. Het is makkelijker om met onze emoties als we het verhaal dat gaat samen met hen kunt laten vallen (zoals ik don &'; t wil op deze manier te voelen, ik don &'; t als dit gevoel) en met de sensaties in het lichaam. Het verhaal komt uit de kindertijd, die moeilijk was, maar nu, die gevoelens zijn echt alleen sensaties in het lichaam opgeslagen die voorkomen dat u aanwezig. Als we met hen hebben we vrij te maken van de opgeslagen emoties en kan in het hier en nu. Vraag “ wat er gebeurt in mijn lichaam &"?; Let op de sensaties in je lichaam (de spanning? Butterflies? Misselijkheid? Niets? Snelle hartslag?). Laat ze er zijn. Laten gaan, don &'; t weerstaan, mogelijk te maken. Richt je aandacht op je lichaam. Als je merkt dat je denkt, dan acht het denken. Soms helpt het om te zeggen, “ Gewoon stoppen, &"; en laat wat is er. Meestal als het lichaam (niet de geest) volledig heeft verwerkt de sensaties, zal een inzicht ontstaan. Oefen dit dagelijks, en het zal gemakkelijker worden. Het is een vaardigheid die je ontwikkelt — het is een nieuwe coping-mechanisme, een nieuwe neurale route — in plaats van vechten, aanwezig met wat je bent. Het is veel gemakkelijker om oplossingen te zien wanneer we stoppen weerstand en laat de volle werkelijkheid van wat is (of was) aanwezig zijn.

Als u vindt dat uw gevoelens moeilijk is, is er waarschijnlijk iets te wissen.
Er zijn veel opvattingen ontwikkeld kindertijd dat deze behoefte te vechten geluk hebben (zie hieronder) kunnen beïnvloeden. Het is nuttig om deze overtuigingen en problemen te wissen zodat de aanvaarding gemakkelijker wordt (zie http://www.changeworksinc.com/tryclear.html).

Het accepteren Reality blokkerende overtuigingen

• Ik kan van &';. T accepteren werkelijkheid
• Ik kan van &'; t hanteren werkelijkheid
• Ik weiger om het leven te accepteren zoals het is
• Ik wil het leven van verschillende dan het is
• De pijn zal me vermoorden of ik zal me vermoorden, dus ik don &';. T moet de pijn te voelen
• Ik werd vernietigd
• Ik ben klein en kan van &'; t verwerken wat er gebeurt
• De pijn is groter dan ik
• Als ik &'; m kwetsbaar I &'; ll worden vernietigd
• De pijn zal mij te vernietigen
• Ik kan van &'; t omgaan met de gevoelens; I don &';. T wil de gevoelens
• Als ik hun liefde (aandacht, affectie, etc), dan I &'; ll beter voelen
• I &'; ll alles doen om zich te ontdoen van de pijn
• Ik kan van &'; t gaan met het leven &'; s moeilijkheden
• It &'; s te veel
• Ik moet iets te laten gebeuren; aanvaarden van de werkelijkheid is niet van plan om iets te gebeuren
• Er &'; s een happy end in de toekomst als ik kan vinden van de juiste ding om te doen /de juiste persoon om bij Restaurant • Niets zal veranderen als ik accepteren wat is (en ik kan van &'; t staan ​​de manier waarop dingen zijn)
• Er is iets mis als ik &'; m niet gelukkig
• Ik heb het nodig om anders te maken
• Ik moet te repareren wat er mis is (ik kan van &'; t aanemen)
• Ik moet /force dingen te veranderen te maken
• Als ik accepteren wat is, het is een plaats van zwakte, het is niet sterk; I &'; ll in gevaar
• Het betekent dat ik won &'; t worden in de controle
• Ik zal geen verdediging
• Ik won &'; t weet wat er aan de hand als ik don &'; t rechter en na te denken over wat er gaande is op dit moment; Als ik don &'; t voortdurend interpreteren wat er gebeurt
• Als ik accepteren wat is, ik won &'; t veilig zijn; I &'; ll worden verward
• Ik moet denken over dingen om te begrijpen en hebben betrekking op hen
• Ik zal onwetend geworden en zijn overgeleverd aan de genade van iedereen
• Ik zal vast in het moment te worden voor de rest van mijn leven
• Ik zal vast te zitten in de ellende van wat ik voel me nu als ik accepteren /toestaan ​​
• Ik moet het vechten om uit te halen; om te krijgen wat ik wil
• Ik wil dingen hetzelfde blijven; don &';. t wil dit eindigen
• Als de dingen te veranderen ik won &'; t graag /veilig /safe Restaurant • Ik moet in mijn hoofd aanwezig /slim zijn /beschermen mezelf /begrijpen werkelijkheid
• Als ik in mijn lichaam, ik &'; ll zwakke /kwetsbare /stom /onveilig /onbemind
• It &'; s goed voor anderen het niet eens met mij

Feelings blokkeren Overtuigingen

• It &'; s niet goed om mijn gevoelens (angst /liefde /verdriet /pijn) voelen
• It &'; s niet goed om emoties
• I &'; ll een watje als ik huilen
• It &'; s niet goed om te huilen
• I &'; ll een watje als ik heb emoties
• Anderen zullen me vernederen als ik gevoelens
• It &'; s niet goed te voelen
• Ik kan van &'; t voelt
• Ik kan van &'; t is een goede man en voel mijn gevoelens
• I &'; ll controle verliezen als ik voel mijn gevoelens
• It &'; s niet veilig om mijn gevoelens te voelen
• I don &'; t wil mijn gevoelens voelen
• I &'; ll als zwak te worden gezien als ik mijn gevoelens
• Ik moet sterk zijn
• Ik kan van &';. T kwetsbaar en sterk
• Ik won &';. T worden gezien als sterk als ik kwetsbaar of als ik huil
• Ik zou de ene in control zijn
• Als ik mijn emoties, ik ben niet in de controle
• Als ik mijn gevoelens die ik won &'; t graag /goed gevoel
• Ze zullen me overnemen
• Als ik begin het gevoel dat ik &'; ll worden overweldigd en I &';. Ll nooit stoppen
• Als ik mijn gevoelens, is er iets mis met mij
• Ik moet maken goede gevoelens gebeuren
• Als ik voel me slecht, I &'; m niet proberen hard genoeg
• Als ik voel me slecht, I &'; m niet sterk genoeg
• Ik moet mijn gevoelens te vechten

Referenties:.

Rosenberg, Marshall. Geweldloze Communicatie, Encinitas, Californië: PuddleDancer Press 2003

Siegel, Daniel, Brainstorm, Power & Doel van de Teenage Brain, New York. The Penguin Group 2013