Vaders en Schuld

Als een alleenstaande moeder en een stiefmoeder die &'; s maakte haar aandeel van fouten, ik weet dat ik &'; ve “ schuldig &"; van het ervaren van mijn deel van de schuld, ook. Onlangs las ik een nieuwsbrief van Toni Schutta &'; s over “ mama schuld &"; in intacte gezinnen, blijkbaar een veel voorkomend fenomeen vandaag. It &'; s vaak voor alleenstaande ouders om de ouders van schuld. In dit artikel, ik &'; ll verkennen van de schuld vaders vaak ervaring, die onbewust wordt een deel van het fundament van hun relatie met hun kinderen. Zo, wat en' s het effect van al deze schuld

Het woordenboek definitie van schuld is “? De berouwvolle besef van iets verkeerd hebben gedaan; zelfverwijt voor vermeende ontoereikendheid of wangedrag &" ;. Ouch. Na een echtscheiding, wanneer kinderen worden opgesplitst in twee aparte huizen, het kan hartverscheurend zijn, omdat hun leven enorm verstoord door niet de schuld van hun eigen land. Er &'; s geen twijfel dat dit pijnlijk voor hen, en potentieel heeft lange-termijn effect op hen. Echter, er &'; s een goede reden om te geloven dat de schuld van de kant van de ouder dient alleen maar om de situatie nog erger te maken

Schuld is lastig; it &'; s sluikreclame (zijnde hief een goed katholiek meisje, het kostte me een lange tijd om de impact die schuld had op mij eens herkennen, het was zo veel een deel van mijn bewustzijn). Ik vermoed dat een groot percentage van de vaders die zijn ouderschap uit schuldgevoel zijn heel bewust dat ze dit doen, en hebben geen idee van de impact ervan op hun kinderen, alsook over hun relatie met hun echtgenoot en ex-echtgenoot.

Hier zijn een paar tekenen dat de schuld wordt teistert u, zoals vermeld in “ De 7 valkuilen van Single Parenting door Carolyn Ellis &" ;:

* Repetitive negatieve gedachten die kommer en kwel spellen voor uw kinderen &' ;. s op lange termijn het welzijn, het gevoel dat je iets voor hen eeuwig litteken hebben gedaan

* Pangs van schuld die komen uit het niets, dat u te houden van het genieten van de huidige en worden begeleid door gedachten dat “ Het niet moeten ' van &; t worden op deze manier &" ;, enz.

* De toerekening slechte gebeurtenis of omstandigheid in uw kind &'; s het leven om de echtscheiding of stepfamily situatie - jezelf te vertellen dat de oorzaak van uw kinderen &'; s alledaagse teleurstellingen, conflicten of falen komt voort uit uw beslissing om te scheiden of hertrouwen.

* negatieve gedachte loops waarin je zelf in elkaar geslagen, met de nadruk op zelf-twijfel of zelfkritiek. Je zou kunnen hebben om te stoppen en te luisteren naar je innerlijke dialoog om deze te vangen!

Zeker, deze onderstroom van schuld berooft je van vitaliteit en vreugde in het leven, en het gevoel dat je verdient om geluk te hebben. Er zijn een aantal andere effecten die problemen voor uw kinderen en voor uw relaties kunt maken, als goed. Hier zijn een paar van hen:

Ik zie veel vaders die krimpen van het disciplineren van hun kinderen uit schuldgevoel (“ Zij en' ve geweest door zo veel, moeten zij in staat om gewoon te ontspannen wanneer ze me bezoeken &". ;) Klinkt als een goede sympathieke reactie, maar het maakt de kinderen op een manier die &' doesn; t hen te ondersteunen op de lange termijn. Zij hebben behoefte aan een vader, en zij discipline nodig hebben. It &'; s niet eerlijk om hen aan te moedigen om op te groeien zonder verantwoordelijkheid, of de opleiding tot volwassenheid en de gevoeligheid voor anderen te ontwikkelen

Een verwante syndroom van schuldig vaders is de “. Disneyland Dad &"; aanpak. In dit geval, de vader voelt als hij dankt de kinderen constante entertainment, reizen, geschenken en geld. Zonder het te beseffen, uit schuldgevoel dat hij probeert om zijn kinderen &' te kopen; s liefde. Hij kan proberen te maken voor de verloren tijd, of gewoon het maken van voor het splitsen van de familie als het was zijn keuze. Deze vader nodig heeft om zich af te vragen: is dit de manier waarop je echt wilt uw kinderen over de liefde te leren? Quality time is wat ze nodig hebben; en soms de “ het zijn &"; samen - ongestructureerd, met weinig of niets gepland, is veel meer waard dan een constante activiteiten die “ doet &"; georiënteerd. Nogmaals, wat ze nodig hebben is een vader die leert hen hoe ze hun sterke punten te ontwikkelen en alles wat ze kunnen zijn - niet iemand die zet ze in een modus van constante “ nemen &" ;.

Een ander effect van schuld (misschien meer verwant te vrezen) is de neiging van veel vaders op tenen rond hun kinderen, bang om hun gevoelens te kwetsen, geef betekenisvolle feedback, of vragen om iets van hen te lopen. Dit is een duidelijke aanwijzing dat er undealt-met gevoelens in de weg! Een van de grootste onderdelen van het zijn van een ouder model, en onderwijs, karakter ontwikkeling. Een conflict, onenigheid en discussie zijn onderdeel van een normale en gezonde relatie. Als we voorkomen dat dit hele kant van de relatie, zal het nooit als volwaardige of bevredigend als het zou kunnen zijn. Deze vader moet beseffen dat hij een oppervlakkige relatie met zijn kinderen heeft gekozen.

Al deze hebben een negatieve invloed op de stiefmoeder en ex ook. Wanneer vader is niet bereid om over te stappen naar de rol van een echte vader met betrekking tot discipline en communiceren met zijn kinderen, dan is een onnodige belasting valt op de vrouw die verantwoordelijk is voor een van beide huishoudens. Bad guy &"; ze zijn tot stand de &ldquo gedwongen; - Dit is een onderdeel van de manier waarop de boze stiefmoeder mythe grijpt. Ze kan duidelijk zien wat de kinderen nodig hebben, maar moet ofwel doen het allemaal zelf of vecht haar man om het te laten gebeuren. Dit kan leiden tot een groot deel van het conflict in het stiefgezin huis en in hun moeder &'; s huis. (Menig kind is teruggekeerd naar de moeder uitgeput van alle activiteiten, geen huiswerk gedaan, uit de gewoonte van wordt verwacht klusjes te doen, en niet klaar om de komende week op school te beginnen.)

Helaas, een vader, die zich niet bewust is van de schuld die hem motiveert, heeft de neiging om zijn vrouw de schuld voor het niet begrijpen. Deze begint aan de wand daartussen te bouwen, alsmede tussen haar en de stiefkinderen, omdat zij het algemeen kant van de vader op hun met meer verantwoordelijkheid en structuur. . Op de lange termijn, zal het Restaurant   resulteren in wrok van de vader tegen de kinderen, in de relaties die minder dan ze zouden kunnen zijn, en in volwassen kinderen die zijn voorbereid om hun verantwoordelijkheden en relaties weloverwogen voldoen;