De vreugde en de uitdagingen van de bejaarde ouders

De vreugde en de uitdagingen van de bejaarde ouders
Door Sharon Snir
Er zijn momenten waarop het volledige gewicht van de verantwoordelijkheid voor onze geliefde en bejaarde ouders ons kan verzwaren. Er zijn zoveel mensen die zich in een vergelijkbare situatie voor mij. Ze hebben ook ouders die zeer oud en moeten verschillende niveaus van zorg. Sommigen van hen hebben kinderen die nog niet hebben verlaten huis. Sommige hebben banen en echtgenoten die hun aandacht nodig hebben en ze hebben hun eigen leven en af ​​en toe behoefte aan tijd en ruimte voor zichzelf.
Verandering begint met het erkennen van wat er is. Van Mijn verhaal begon 15 jaar geleden. Het is
een verhaal van hoe een ziekte genaamd Dementie kroop in mijn familie onaangekondigd en liet ons, mijn familie, moeite om vast te houden aan een leven dat van ons was te glijden als een ballon uitglijden uit van een kind &';. s kant
Ik ben trouwde met mijn man eenendertig jaar geleden en we snel hadden 5 kinderen. De oudste is nu 29 en de tweeling zijn 21. Tussen hen is er een dochter, 27 en een andere zoon is 22. Het leven in de ons huishouden is altijd bezig geweest. Ik had weinig tijd voor gezelligheid in de beginjaren. Ik bracht de eerste 8 jaar ofwel zwangerschap, borstvoeding of beide ..
Tegen de tijd dat onze tweeling waren zeven van mijn moeder was al tekenen van geheugenverlies en verwarring. Laat me dit in enig perspectief. Vijftien jaar geleden mijn moeder was 71 en mijn vader was 79. Ze werden samen te leven in hun eigen huis en regelmatig socialiseren.
Naarmate de jaren verstreken dementie gevorderd en dementie omdat er schaamte en angst bevestigd, en omdat we niet willen kwetsen of overstuur onze moeder, onze familie niet openlijk aanpakken van de situatie. Mijn moeder was een meester in het bedekken van haar verwarring en hoewel ze soms vergeten waar ze haar auto had geparkeerd of zet haar handtas ze was altijd in staat om het licht van de situatie te maken.
Vrienden echter begon te voelen ongemakkelijk uitgaan met mijn ouders. Mijn moeder, wetende dat ze niet iedereen niet meer herinneren, begon iedereen die ze gepasseerd, voor het geval ze wist hen te begroeten. Ze sprong op en begroet vreemdelingen, die in het restaurant kwam en liet hen achter hun oren krabben over waar ze wisten dat dit warme en uitbundige vrouw. Van Mijn vader behandelde dit door het geven van haar alle vrijheid die ze nodig had en was er altijd voor haar om terug te komen. Hun vrienden, echter, vond de situatie pijnlijk en beangstigend en moeilijk te verdragen en langzaam verdween ze. Slechts een hand vol gebleven en tot op heden slechts één van haar oude vrienden blijft om haar te bezoeken.
Dit alles heeft een enorme tol op onze familie.
In die jaren mijn vader was echt de enige verzorger voor mijn mama. Het was de meest moeilijke periode in zijn leven. Onlangs had hij weer een operatie, want hij was in ondraaglijke pijn en kon nauwelijks bewegen op alle. Terwijl hij herstelde hij vertelde me dat zo moeilijk als deze ervaring is geweest het was niets vergeleken met de zorg voor mijn moeder. Zorgen voor iemand met dementie, vooral in de latere stadia van dementie is onbeschrijfelijk moeilijk. Heb Er zijn meer dan 1.000.000 Australiërs die betrokken zijn bij de zorg voor iemand met dementie. Begrijpelijkerwijs dit resulteert in aanzienlijke druk op de familie en verzorgers in hun strijd om te gaan met de dagelijkse uitdagingen die ontstaan ​​wanneer een dierbare heeft dementie.
Internationale studies maken duidelijk dat dementie optreedt in elk land van de wereld. Het beïnvloedt 1 op de 20 mensen boven de leeftijd van 65 en 1 op 5 boven de leeftijd van 80. Wereldwijd zijn er naar schatting 30 miljoen mensen met dementie. In 2050 het aantal zal stijgen tot meer dan 100 miljoen
Wanneer iemand in uw familie heeft dementie zijn er een hele reeks van gevoelens die we ervaren
Let &';... S blik op slechts een paar
Schuld
Het is heel gebruikelijk om zich schuldig te voelen – schuldig voor de manier waarop de persoon met dementie werd behandeld in het verleden schuldig te voelen in verlegenheid gebracht door hun vreemd gedrag, schuldig voor verloren tempert of schuldig voor het niet willen de verantwoordelijkheid voor de zorg voor een persoon met dementie. Heb Er is een dunne lijn tussen het ondersteunen van onze ouders en overnemen voor hen. Gedurende deze tijd voelde ik dat ik vaak meer dan aan het praten was en werd belast met de verantwoordelijkheid. Een ander gevoel, een die ik niet had meegemaakt sinds ik was een wilde tiener in de late &'; 60 &'; s en 70 &';. En begon te kruipen ik voelde ik was misleidend. Elke keer als ik sprak met iemand over Lily voelde ik ontrouw en schuldig. Ik wist dat mijn moeder, die ik was opgegroeid met, woedend zou zijn geweest met mij &'; opknoping onze vuile was uit voor iedereen te zien &"; Ze geloofde dat wat er gebeurd is in de familie verbleef in de familie. Ik heb nog nooit hoorde haar klacht indienen bij elk van haar vrienden. Zelfs toen we kinderen waren, op onze meest rebelse, zou ze haar vrienden vertellen hoe geweldig we waren en pochte hoe we haar alles verteld altijd.
Als onze ouders gaat in het ziekenhuis of residentiële zorg die wij schuldig kunnen voelen dat we niet hebben gehouden ze langer thuis, ook al is alles wat er gedaan kon worden gedaan. Het is gebruikelijk om schuldig over het verleden beloften zoals &ldquo voelen; I &'; ll altijd je zorgen &" ;, wanneer dit niet kan worden voldaan

verdriet en verlies
Verdriet is een emotionele reactie op het verlies.. Als iemand ontwikkelt dicht dementie, worden we geconfronteerd met het verlies van de persoon die we gebruikt om te weten en het verlies van een relatie.
Na de verhuizing van mijn moeder in een verpleeghuis, de eerste paar weken waren bijna ondraaglijk. Ze stoorden &'; t vestigen helemaal goed. Ze liep de gangen en ik wist niet hoe om haar te helpen.
Deep pijnlijke gevoelens borrelen en lekte in mijn dagen op onverwachte momenten. Ik kon worden staande in een winkel en een golf van verdriet zou opstaan ​​en zonder waarschuwing zou ik barstte in tranen uit. Ik werd wakker nacht na nacht dromen van mijn moeder alleen in haar kamer. Ik kon nog steeds niet geloven dat we hadden haar eigenlijk geplaatst in een speciale zorgeenheid. Ik voelde me moe en verdrietig meeste dagen en didn &'; t wil om vrienden te zien of praten aan de telefoon voor iedereen. Ik stopte met schrijven. Ik stopte met lezen. Ik miste haar.
Ik wist niet wat te zeggen tegen vrienden. Ik dacht, misschien kan ik zeggen dat ik het gevoel dat mijn moeder is overleden, maar de woorden niet zou komen. Mijn gevoelens stoorden &'; t overeen met de werkelijkheid. Mijn moeder niet gestorven. Emotioneel, maar ik voelde me er was een sterfgeval in de familie geweest en er was geen lichaam te begraven. Geen bijeenkomst van vrienden te zoete herinneringen te delen en bied mijn moeder afscheid. Geen publieke erkenning van haar leven en wie ze was. Toen ik hoorde dat dit verdriet had een naam, rechteloze verdriet, was ik opgelucht.
Disenfranchised verdriet is het verdriet mensen voelen als een verlies niet openlijk kunnen worden erkend, publiekelijk treurde of maatschappelijk gedragen.
Labels kan soms zo zijn .
troostende Anger
Het is natuurlijk om gefrustreerd en boos &ndash voelen; boos op dat u een verzorger, boos op anderen die niet lijken te zijn te helpen, boos op de persoon met dementie voor hun moeilijke gedrag en kwaad op ondersteunende diensten.
Gevoelens van verdriet, frustratie, schuld, uitputting en ergernis zijn heel normaal.
U kunt de druk deze emotionele hebben op de dynamiek van de relaties in het gezin.
4 voorstellen. Twee jaar geleden mijn vader leed aan een hartkwaal en werd naar het ziekenhuis. Het was daar dat hij besefte dat hij niet langer kon de zorg voor zijn vrouw van 55 jaar alleen al langer.
De beslissing om uw ouders verhuizen naar een verpleeghuis kan de meest hartverscheurende beslissing. Voor sommige mensen die ik heb gesproken het voelde erg gemakkelijk en natuurlijk en voor anderen, mijn familie inbegrepen, het was diep verontrustend.
Meer Uitdagingen Heb Zodra we hadden onze moeder verhuisd naar het huis bezochten we haar elke dag voor vrij een paar maanden. Ik moest reizen van de North Shore waar we wonen aan de Monte in Randwick. Het combineren van werk, kinderen &';. De behoeften, een huwelijk en wat tijd voor mij werd het heel moeilijk

Nu had ik twee ouders die in verschillende locaties zowel steun nodig. Mijn zus en ik probeerde te laten elkaar te leren kennen, die zou gaan om haar te zien en wanneer, zodat we konden verspreid onze bezoeken, maar het was een zeer uitdagende tijd.
Tegenwoordig probeer ik mijn vader te steunen door hem eens of te bellen twee keer per dag. Een groot deel van mijn leven is nu besteed zorg over en vaak ook voor mijn ouders. Ik ben gezegend echter. Mijn zus en ik deel deze verbintenis samen. Ik heb ook een partner die een zeer proactieve rol in de zorg. Neemt
Maar we zorgen. Er zijn watervallen, gebroken heupen, gebarsten hoofden en lange periodes in het ziekenhuis, gastro-enteritis, en andere ziekten. Op sommige momenten zal ik bellen en mijn vader en hij doesn &'; t antwoord (de batterijen kunnen vlak zijn, de telefoon is uitgeschakeld, heeft hij het liet in een andere kamer) dan moet ik te rijden naar zijn plaats om te controleren of hij is OK. In eerste instantie werden deze schijven angstaanjagend, maar nu denk ik dat ik waarschijnlijk gedacht alle mogelijke scenario's en ik heb waarschijnlijk mezelf geïmmuniseerd voor wat ik kan vinden.
Ik weet dat er zijn tijden geweest dat ik had niets meer aan een andere persoon te geven. Momenten dat ik had niets meer te geven aan mijn kinderen en mijn man.
Er zijn een paar dingen die me geholpen omgaan met de uitdagingen en natuurlijk ben ik nog aan het leren.
Hier zijn een paar dingen die ik heb geleerd langs de weg.
) Ik geef mezelf de tijd. Ik weiger te haasten. Voor mij is dat een groot verschil met hoe ik ben met mensen maakt.
B) Als ik van plan om te bezoeken Ik zorgde ervoor dat ik echt wil om daar te zijn.
Als we het gevoel boos, geïrriteerd, boos of zelfs meer dan moe dat ik ben er zeker van onze ouders, net zoals onze kinderen en onze vriend voelen.
c) Ik probeer niet meer dan ik kan beheren doen. Met andere woorden heb ik heel goed geworden op te zeggen Nee, ik &'; ve zelfs geleerd om de telefoon ring te laten zonder dat het soms te beantwoorden
Ik ben nog steeds te maken met de extra druk van het hebben van bejaarde ouders
Maar ik.. vind dat als ik klagen, worstelen of zich verzetten tegen de realiteit van het hebben van twee bejaarde ouders in twee verschillende locaties, maak ik het veel moeilijker voor mezelf. En natuurlijk ben ik zo menselijk als de volgende persoon en soms heb ik heb het moeilijker maken voor mezelf.
Ik heb mijn persoonlijk werk gedaan met betrekking tot zowel mijn ouders en dat is een zegen. Alle losse draden en onafgemaakte zaken tussen mijn moeder en ik zijn nu volledig vastgebonden en voltooid. Om volledig aanwezig zijn, in vreugde met onze bejaarde ouders Ik geloof echt dat we onze eigen manier van het loslaten van het verleden bagage, oude wrok en pijn te vinden.
Hier is een kort fragment uit mijn nieuwe boek.
Indien we kiezen, we kunnen laten dementie om ons opnieuw te verbinden met het enige dat echt is, en dat is het huidige moment. Serina, wiens vader meer dan een jaar geleden gestorven beschrijft dit zo goed. “ pa was een norse man het grootste deel van zijn leven. Het was nooit gemakkelijk voor mij om met hem. Alzheimer &'; s gewoon overdreven het nog meer. Er was een stuk een geschreeuw tijdens die laatste jaren. Mijn moeder probeerde mijn vader te corrigeren. Mijn zus verdediging van haar zoon die vader leek altijd halen op. Maar voor mij kreeg ik eindelijk wat tijd door te brengen met mijn vader. Hij zou met mij en praten zitten. Ik zou hem op een dagelijkse rit in de stad .... altijd dezelfde route ... altijd hetzelfde gesprek nooit veranderen. Moeder zou me vragen hoe ik met hem kon zitten zo lang en ik vertelde haar dat ik had net geduld. Ik was niet &'; t op zoek na hem de hele tijd als haar. Maar wat ik echt wilde zeggen was … eindelijk, deze man noem ik vader wordt merken mij. Maar nu dat hij is verdwenen een paar jaar, ik denk dat ik hem te merken meer &";.
Ieder kind nodig heeft om te kunnen lopen in een kamer waar een ouder brandt alleen omdat hij is, en om geen andere reden . Inderdaad moeten we allemaal het gevoel dat wie we zijn is van waarde omdat we zijn. Maar heel vaak dat is niet hoe het is of is geweest. Tijdens mijn eerste jaren waren mijn ouders veel meer geïnteresseerd in elkaar dan ze waren van of mijn zus of I.
echter een van de meest opmerkelijke dingen die ik &'; ve geleerd, is dat het niet uitmaakt hoe uitdagend het verleden was, het leven heeft een manier van het creëren van kansen voor verandering en genezing. van Mijn relatie met mijn moeder is drastisch veranderd sinds ze dementie heeft gehad.
Een dag dat ik aankwam om mijn moeder te bezoeken en vond haar zittend op een stoel gooien een grote plastic bal de verpleegkundige in het centrum. Eigenlijk leek meer ze wilde de verpleegkundige omver, gezien de wreedheid van haar worp. Zodra ze me zag, sprong ze op, liep naar me toe, gooide haar hoofd achterover en dankte God over en dat ik was aangekomen.
Dit was een heel andere Lily naar degene die ik had mijn hele leven gekend. De enige keer dat ik herinner me Lelie in direct contact met God was toen ze bad, “ God u helpen als u don &'; t doen wat je gezegd wordt. Ze weet niet meer wie ik ben en de noodzaak om te worden erkend of onthouden is al lang voorbij. Nu is mijn moeder valt me ​​verliefd op elke dag. Geen verleden pijn en geen plannen voor de toekomst. Om te koesteren en hield een nieuwe door mijn moeder elke keer als ze me ziet is een geschenk Ik had nooit kunnen denken. Heb Er zijn uitdagingen. We worden geconfronteerd met een geheel nieuw fenomeen waar niet alleen veel van ons hadden onze kinderen een beetje later dan de vorige generatie, maar onze ouders zijn veel langer dan hun ouders wonen. Wij zijn de eerste generatie geconfronteerd met de zorg voor zowel onze ouders en onze kinderen op hetzelfde moment. Er is geen twijfel dat onze bejaarde ouders verdienen het beste dat we hen kunnen geven en wanneer ze het nodig in full time zorg gaan we terecht eisen dat ze worden behandeld met respect en waardigheid. Als gemeenschap moeten we niet alleen om de juiste antwoorden te hebben, maar nog belangrijker is moeten we de juiste vragen te stellen en delen onze wijsheid met elkaar
.