De dood van een kind

De dood van een kind
Oorspronkelijk geplaatst op 14 juli, blog Indestructible Relatie door Kimberly Pryor

Vandaag heb ik &'; m draaien de onverwoestbare Relationship blog naar een bekroonde auteur en therapeut ik ontmoette onlangs op een conferentie in Philadelphia. Haar naam is Dr. Jane A. simington, PhD, maar ze &'; s vaker bekend als Dr. Jane, De Vrouw van de Hoop. Als je haar inzending hieronder te lezen, over rouw na de dood van een kind, ik denk dat je &';. Ll zien waarom

Door Dr. Jane A. simington, PhD

Voor meer dan dertig jaar , Ik heb een professionele, het helpen van mensen geweest als ze bewegen door moeilijke levenservaringen. Ik ben ook een rouwende moeder wiens zoon werd gedood toen hij 13 jaar was. In mijn therapeutische praktijk en in mijn commentaar om u hier, ik meng zowel mijn persoonlijke en professionele ervaringen van verlies en verdriet. Als therapeut, toen ik werken met een individu of een paar die heeft of het overlijden van een kind hebben doorstaan, help ik hen voor te bereiden op de rotsen in de wateren zullen ze moeten navigeren. Verken ik met hen de oplossingen die zij denken dat zal werken voor hen, en ik geef ze suggesties over wat werkte voor mij en voor de vele andere paren heb ik geholpen door de crisis.

Het verliezen van een kind tot de dood is een uiterst moeilijke ervaring. Deze ervaring kan zelfs tegen de sterkste onder ons, het rippen van ons apart naar de kern van ons wezen. Wanneer wij geopend, rauw en kwetsbaar voelen gescheurd, is het gemakkelijk in te slaan naar anderen, de schuld, te bekritiseren, boos op hen te zijn als ze lijken te veel of te weinig, of zelfs als ze niet treuren om zijn rouwende op dezelfde manier als wij.

Als ik werk met rouwende mensen, besteed ik veel tijd aan het bespreken van het belang van aandacht te besteden aan hoe hun relatie als een paar wordt beïnvloed door verdriet. Ik help hen strategieën om hun relatie in leven te houden te vinden, en als ze genezen van hun verdriet, moedig ik het gebruik van technieken die kunnen maken dat hun relatie gedijen. Hier zijn een paar punten.

1) Bij het eerste bezoek ik vraag iedereen nabestaanden persoon die in een intieme relatie wat ze willen hun relatie met hun partner te kijken als in vijf jaar. Dit is een belangrijke vraag voor u om jezelf te vragen. Ik denk dat we als we een doel hebben een grotere kans op het bereiken van dat doel.

2) bespreek ik een model van verdriet heb ik ontwikkeld op basis van eigen onderzoek en klinische ervaring, alsmede op het onderzoek van de anderen, met inbegrip van Karen Martin. Dit model is ontworpen in een figuur van 8. In het bovenste gedeelte van de 8 ik de woord Head. In het onderste gedeelte van de figuur 8 plaatsen I het werk Hart. Ik beschrijf de noodzaak om te erkennen dat de mensen rouwen op hun eigen manier en dat deze manieren van rouw na verloop van tijd kan veranderen, vooral wanneer we zien dat de manier waarop we hebben gebruikt niet werken, of niet meer werken. Sommige mensen beginnen hun verdriet weg in hun hoofd. Ze proberen logisch achterhalen van de rouwproces. Zij kunnen elk boek dat is geschreven op verdriet te lezen en te wonen elke workshop of conferentie. Anderen echter, beginnen hun reis verdriet in hun hart, onmiddellijk ervaren van alle hartverscheurende emoties van verdriet.

Het belangrijke punt is dat, ongeacht waar je begint aan de figuur van 8 Verdriet Journey, je zal binnenkort waarschijnlijk herkennen dat u niet kunt oplossen alle pijn van je verdriet op die manier. Je zal dan beginnen te reis naar het andere gedeelte van de figuur van 8. Als u dat doet, kan uw partner ook gefrustreerd met de ineffectiviteit van zijn of haar proces en zal de positie waar u bent geweest veranderen. Zoals u kunt zien, zijn beide partners ervaren verdriet op heel verschillende manieren. Eén partner probeert te werken door middel van zijn of haar verdriet door het verkrijgen van informatie en het gebruik van de rede en andere logische maatregel en de andere partner is explosief met emotie. Het is niet moeilijk voor te stellen hoe dit heen en weer bewegen van het hoofd naar het hart chaos en verwarring tussen de partners kan veroorzaken.

3) Erkenning van de figuur van de 8-proces door middel van verdriet en hoe je partner kan worden in een andere plaats dan je op het verdriet weg en probeert te schurft in zijn of haar eigen manier, zo anders dan de jouwe, is zeer waardevol. Deze bewustwording zal u houden van het oordelen en schelden hem of haar voor het niet correct treuren. Oordeel en uitbrander tranen een relatie uit elkaar.

4) ondersteuning, liefde en intimiteit zijn essentieel in deze tijden. Dit is een tijd waarin jullie beiden nodig om de zorg voor jezelf en voor elkaar en zorg diep voor je relatie. Vijf jaar vanaf nu, alleen de twee van u zullen weten hoeveel je pijn door elke stap van het proces. Na de dood van een kind, is er een diep, vreemd soort intimiteit in de wetenschap dat u hebt zo slecht gekwetst en dat je samen overleefd en uw relatie bloeide. Alleen de twee van u in staat om terug te kijken vijf jaar vanaf nu en weten hoeveel liefde die nam zal zijn en van elkaar houden des te meer voor het feit dat gedaan

 ..;