Paren, relaties en The Fix

Werk oplossingen aren &'; t noodzakelijkerwijs overdraagbaar aan van “ fix &"; relatieproblemen. Wat je doet op het werk betekent niet noodzakelijk dat het zal werken thuis. Bijvoorbeeld, als een ingenieur, advocaat, bediende of technische persoon probeert de relatie met vast te stellen zijn /haar intieme significante andere; de resultaten misschien niet wat hij /zij wil. Op ons werk zijn we getraind om problemen op te lossen en worden betaald om “ probleemoplossers &" ;. Het probleem oplossen methode werkt meestal als volgt:
* isoleren van het probleem en vinden wat is “ niet werken &";
* Rationeel achterhalen wat het probleem is en proberen te repareren
* Minimaliseer de slechte effecten van het probleem
* Plan een pro-actieve oplossing voor het probleem

Intieme relaties sprake van een ander proces. Eerste het gaat om emotionele en fysieke “ vonken &"; die in onze westerse cultuur heet “ verliefd &" ;. Dan gaat het echtpaar via een verkering periode waarin ze leren hoe ze met elkaar en zien of ze kunnen opschieten na de “ huwelijksreis “ periode die vaak een verliefdheid gemoedstoestand waar beide zijn op hun beste gedrag. Het echtpaar stelt zich vaak wat het wil is om samen te leven en proberen zich voorstellen als een “ unit &" ;. Beiden brengen hun “ verhalen &"; van de goede en slechte van hun leven in de relatie. Sommige relaties zelfs
geloven dat hun significante andere wil “ de andere helft &" te vullen; en ze zijn geheel als ze samen zijn. Zowel particulieren als ze samen komen als een paar te brengen verhalen over hoe ze werden opgevoed door hun ouders, hoe hun ouders met elkaar in wisselwerking en hoe ze passen in de familie. Al deze oude geschiedenissen gaan in de nieuwe relatie. En raad eens wat er gebeurt als koppels brengen dit allemaal bij elkaar … … … … … …. .. Ze veranderen ook en zijn anders dan vroeger

Dus wat gebeurt er als een koppel werkt met een relatie probleem en een van het paar probeert te repareren “ het probleem &"; alsof zij op het werk? Meestal een van de koppel wordt de “ rationeel &"; en is niet emotioneel, terwijl de andere is “ emotionele &"; en is boos over de zogenaamde probleem met de relatie. Let &'; s kies een “ probleem &"; met paren bijvoorbeeld “ vertrouwen &" ;. Eén van de individuen een trust probleem met de andere. Let &'; s zeggen dat er was een emotionele affaire met een ander en dit brengt discours in de relatie. De persoon, die het &ldquo had; affaire &" ;, toegeeft en vervolgens probeert het probleem op te lossen. Hij /zij kan denken dat als ze zeggen: “ Ik won &'; t opnieuw doen, het probleem is opgelost &" ;. Maar helaas, wanneer hij /zij probeert om van “ fix &"; het probleem, het naar een andere kwestie, het probleem blijft niet vast op één punt of thema. De persoon die de zaak presenteert een plan voor trouw en wil om verder te gaan. De andere persoon wil echter praten over wat er gebeurd is en zal leiden tot veel problemen van hoe het getroffen hem /haar. Dus wanneer degene die een affaire had denkt dat hij /zij een oplossing voor het probleem met de belofte trouw, het probleem verschuift. Nu de zaak wordt een trust, luisteren en oordeel kwestie. De problemen lijken te escaleren en de persoon die de zaak had, voelt zich in elkaar geslagen en probeert om het woord stoppen door de stilte of het afsnijden van het gesprek. Dit lijkt de zaken nog erger te maken en vervolgens de andere partij noemt het scheiden of echtscheiding

Het echtpaar kon niet “. Fix “ het probleem met de instrumenten die gebruikt worden op het werk omdat er veel factoren in de relatie die de zaak veroorzaakte het symptoom van de relatie probleem zijn. Ontrouw was niet de enige afbraak; Er waren veel scheuren in de relatie. Iedere keer dat het echtpaar geprobeerd om het probleem op te lossen, meer problemen kwam en het was zeer vermoeiend voor hen.

Het is onze ervaring dat het nuttig is dat paren begrijpen dat de nasleep van een affaire is zeer moeilijk en kan niet worden vastgesteld zoals problemen op het werk. Gevoelens en verhalen van pijn moeten worden geëerd en gedeeld met het echtpaar over de ontrouw. De pijn en de pijn van wat de “ andere deden om hen &"; moet worden overgestapt op hoe het paar destructieve krachten kunnen houden van hun relatie. We werken samen op hoe de &ldquo te houden; destructieve krachten &"; uit hun relatie. We vragen vaak paren aan de &ldquo externaliseren; problemen &"; en hen aanmoedigen om samen te werken tegen de “ probleem &"; gebruik strategieën die hen geholpen in het verleden en toegang alternatieve verhalen hoe zij behulpzaam zijn om elkaar in het verleden. Dit maakt het paar om alomvattend antwoord samen te ontwikkelen afweren van de “ destructieve krachten &"; die proberen te komen in hun relatie.

In relaties het probleemoplossend model op het werk is te statisch en uitzicht problemen moeten worden opgelost. Relaties zijn nooit statisch en koppels voortdurend toe te voegen aan de verhalen van hun relatie door middel van het ervaren van emotie en logica samen. In tegenstelling tot het werk, koppels zijn de deskundigen van hun leven en zij hebben de mogelijkheid om hun leven samen zo deskundig als ze willen
  veranderen.;