Relaties: De kracht van denken In-Between

Als relaties goed ze elk afzonderlijk versterken en als ze niet goed ze brengen pijn en frustratie. Mensen zijn van nature connectoren en willen zijn in relaties. Ongetwijfeld de meesten van ons hebben in relaties waar we comfortabel en op hun gemak en ook in andere relaties waar we voelden verstikt, gedevalueerd voelen geweest, zette, en ineffectief. De eerste soort relatie helpt ons voortbrengen ons best de laatste grenzen ons.

Ik ga concentreren op paar relaties. Hier zijn een aantal fundamentele dingen in gedachten te houden over hoe om te denken over paar relaties. Ze zijn opgebouwd uit twee mensen die door de toetreding samen een weekend. De taak koppeling is voor elke persoon verantwoordelijk voor persoonlijke groei maken terwijl tegelijkertijd brengen energie in toenemende relatie. Die inhoudt dat het denken van het zelf en de relatie op hetzelfde moment. Het is wanneer mensen zijn bezorgd alleen over zichzelf en wat ze willen en het oog verliezen ook bezig met het ontwikkelen en stimuleren van de relatie die de “ tussenin &"; problematisch. Ik heb veel paren die in verband worden als gehuwde singles gezien. Ze zijn gericht op hun eigen carrière en inspanningen en verliezen geleidelijk de emotionele band die ze ooit hadden tussen hen. Als dat gebeurt eenzaamheid sets in

Let &';. S kijken hoe het in &ndash versterken; tussen de aansluiting. Ik denk dat het zal makkelijker zijn als ik deel hoe een vrouw geïntroduceerd verandering in haar relatie. Joyce was erg ongelukkig in haar huwelijk. In de 25 plus jaren dat haar man en ze samen waren geweest hadden ze door een aantal goede maar meestal moeilijke tijden gegaan. Op dit punt was Joyce helemaal niet zeker of ze wilde blijven in het huwelijk. Ze zag het probleem als zijn. Jarenlang had ze hem te vertellen wat hij moest doen om te veranderen en dan was ze zeker dat ze beter zou voelen.

Hier zijn drie punten die ik vertelde Joyce had ze in gedachten te houden:

1.She moesten keuzes in hoe ze reageerden op hem
2.Als hield ze hetzelfde te doen het resultaat zou hetzelfde
3.She controle had en kon breken de herhalende patronen tussen hen

Ik wilde Joyce gaan nadenken over het patroon dat ze tussen hen hadden gevestigd. Als ze wilde dat de relatie met verschillende wat ze kon doen om de relatie van invloed zijn? Hun problemen had te maken met hoe ze in wisselwerking met elkaar.

De verandering die ik stelde was voor Joyce te beginnen met het maken van de aard van de relatie die ze wilde. Aanvankelijk hield ze ruzie met me dat ik niet begreep hoe moeilijk hij was. Ik had haar erop wijzen dat als ze wilde dingen te veranderen moest ze anders te handelen. Als ze wilde liefde moest ze liefde te tonen. Dit was in tegenstelling tot hoe ze had gedacht. Ze wilde hem liefdevol te handelen naar haar en ze begon in te zien dat het een lange tijd geleden dat ze liefdevol naar hem had gedragen was geweest.

De liefde is een beslissing. Joyce zag zichzelf als een liefdevolle persoon met haar kinderen, haar kleinkinderen, haar betrokkenheid bij haar kerk in haar gulheid jegens anderen. Maar met haar man had ze gestopt met het tonen van deze prachtige kant. Ze bleef op hem te wachten om de verandering initiator zijn. Joyce begon in te zien dat ze moest verschuiven van het zijn een reactor om de overname van wat ze deed. Niet gemakkelijk om te doen omdat patronen zijn moeilijk te breken.

Joyce moest zelfbeheersing oefenen. Toen haar impuls was om uit te halen naar haar man dat ze beoefend beheersen van zichzelf. Ze deed dat door het niet reageren op haar gevoelens tot ze een kans om na te denken over hoe ze wilde deze situatie om te gaan had. Ze was duidelijk over haar doel. Ze wilde zien of dit huwelijk beter zou kunnen krijgen omdat ze zo'n lange geschiedenis samen.

Als ze geleerd om zichzelf te kalmeren en toonde interesse in hem dat hij werd meer coöperatieve en vriendelijker. Joyce de kunst van het denken over twee niveaus: over zelf en de relatie tegelijkertijd. Ze hield zijn verbaasd over een aantal van de veranderingen die ze begon te zien in haar man. Terwijl ze behandelde hem met acceptatie en respect naarmate de tijd verstreek begon ze hetzelfde terug van hem te krijgen. Op een dag zei ze dat ze nooit zou hebben geloofd dat na al die jaren dat ze konden heroveren genieten van elkaar. Ze voegde eraan toe dat hun relatie voelde dieper omdat ze nu in verband met elkaar als volwassenen en genieten van het leven samen.

Ik hield van haar gebruik van het woord Savoring. Voor mij is dit klinkt veel dieper dan zeggen dat we zijn blij, want Savoring is een aanvaarding van het leven, dat is inclusief de mogelijkheid om samen te gaan met wat het leven brengt. Veel mensen &'; s de relaties in deze moeilijke economische tijden worden getest. Wanneer het respect voor elkaar is sterk en de aansluiting van zijn we samen in dit solide is deze paren zullen door deze moeilijke tijden te krijgen.

De in-tussen de focus legt de verantwoordelijkheid van de echtelijke verbetering ten opzichte van ieder individu om hoe je een zorgzame metgezel. De vraag is: ben ik dat een liefde waardige partner? Wanneer twee mensen genieten van elkaar vinden ze manieren om hun fysieke nabijheid weer op te rakelen.

Hier zijn vijf vragen voor iedereen die geïnteresseerd zijn in rekindling hun relatie.

1.Are je afvraagt ​​wat je kunt bijdragen aan de relatie?
2.Are je gedraagt ​​in een liefde waardige manier?
3.Are je in staat om van zijn reactionaire aan het denken hoe je wilt omgaan met de situatie bij de hand?
4.Are accepteert u uw partner voor wie hij /zij is?
5.Are voegt u nieuwheid om uw leven samen?

Om een ​​gezonde levendige paar relatie duurt het denken in termen van I en we hebben bij dezelfde tijd. We hebben allemaal behoefte aan onszelf te houden en een sterke behoefte om te verbinden. Onze gezondheid en geluk uiteindelijk liggen in onze relaties.
Liefde moet worden verdiend. We verdienen door hoe zorgzaam we zijn als we spreken, hoe goed we luisteren, hoe we gaan uit van onze manier om te helpen, hoe we nemen persoonlijke verantwoordelijkheid voor zijn liefde waardig is, hoe we delen onze zorgen en houden elkaar verantwoordelijk. Bovendien, relaties een infusie van nieuwheid nodig hebben om te blijven levendige en liefde te bloeien. Wat we zagen met Joyce was dat ze veranderde haar houding en haar acties en hield doen om hun relatie te wijzigen. De in-between in relaties wordt versterkt door elke persoon die verantwoordelijkheid te nemen voor zichzelf en door te gedragen op een manier die de WE ze samen hebben gecreëerd versterkt
.