Afgunst, jaloezie, en Shame

Afgunst, jaloezie, en schaamte zijn onlosmakelijk met elkaar verweven. Afgunst en jaloezie zijn primaire emoties die vaak overlappen. Ze &'; re vaak eerst gevoeld in de vorm van rivaliteit en de oedipale verlangens. Een kind aangeboren wil mama en papa al om hem of haarzelf en voelt “ uitgesloten &"; van de echtelijke band, vooral als er zijn ouderschap tekorten die hebben geleid tot schaamte en emotionele verwaarlozing. Typisch, jonge kinderen van heteroseksuele ouders zien hun hetzelfde geslacht ouders als een rivaal voor hun tegengestelde ouder &'; s liefde en gevoel zijn jaloers en jaloers op hun hetzelfde geslacht ouder. Evenzo kan een indringer in een huwelijk te voelen zowel jaloers en afgunstig naar de echtgenoot die hij of zij wenst te vervangen, mogelijk naspelen kindertijd gevoelens voor zijn of haar ouders. Kinderen zijn vaak jaloers en jaloers op de aandacht gedoucht op een pasgeboren broertje. Geloof dat een broer of zus wordt begunstigd kan levenslang gevoelens van schaamte en ontoereikendheid te creëren.

Envy

Envy is een gevoel van ontevredenheid of gierigheid met betrekking tot iemand 's voordelen, bezittingen, of eigenschappen, zoals als schoonheid, succes, of talent. It &'; s ook een gemeenschappelijke defensie te schande, als we voelen zich minder dan anders een andere in enig opzicht. Toen de verdediging werkt, wij &'; re niet bewust zijn van onvoldoende voelen en misschien zelfs het gevoel superieur en kleineren de persoon die we benijden. Een kwaadaardige narcist kan zo ver gaan saboteren, verduisteren of belasteren de benijd persoon, al die tijd bewust van minderwaardig voelen. Arrogantie en agressie dienen als verdediging samen met afgunst. In het algemeen is de mate van onze devaluatie of agressie is in verhouding de mate met onderliggende schaamte

Bill was chronisch boos en jaloers op zijn broer &';. Financiële succes, maar door onbewust schaamte, bracht hij weggaf zijn geld . Hij was op weg naar dakloosheid aan zijn vader &' voldoen; s shaming vloek die hij was een mislukking en zou eindigen op straat. Ik kan mijn vriendin Barbara &' benijden; s nieuwe Mercedes, wetende dat ik kan van &'; t veroorloven, en voelen zich minderwaardig aan haar. Ik zou het geld hebben, maar voel strijd over te kopen, omdat ik het gevoel onwaardig van het bezit van het. Of ik zou kunnen emuleren Barbara en stappen ondernemen om een ​​Mercedes te verwerven. Echter, als afgunst motiveerde me om haar te kopiëren, en ik negeerde mijn waarden en ware verlangens, ik won &'; t ontlenen enig genot van mijn inspanningen. In tegenstelling, kan ik denken aan mijn behoeften, verlangens, en hoe ze te vervullen. Ik mag blij zijn voor Barbara, of mijn afgunst kan vluchtig zijn. Ik zou kunnen beseffen dat ik heb concurrerende waarden en verlangens en dat wat past bij haar isn &'; t goed voor mij. Dit zijn allemaal gezond reacties.

Jealousy

Jaloezie komt ook voort uit gevoelens van ontoereikendheid, hoewel ze meestal meer bewust dan met afgunst. Echter, terwijl afgunst is het verlangen om te bezitten wat iemand anders heeft, jaloezie is de angst om te verliezen wat we hebben. We voelen ons kwetsbaar voor het verlies van de aandacht of gevoelens van iemand die dicht bij ons. Het is gedefinieerd als geestelijke onrust als gevolg van wantrouwen of angst voor rivaliteit, ontrouw, etc. en kunnen afgunst nemen bij onze rivaal heeft aspecten die we verlangen. Door het ontmoedigen van ontrouw, jaloezie is historisch gezien diende om de soort, de zekerheid van het vaderschap, en de integriteit van het gezin te onderhouden. Maar het kan een vernietigende kracht in relaties zijn - zelfs dodelijk. Jaloezie is de belangrijkste oorzaak van echtelijk moorden

Margot &';. S diepgewortelde overtuiging dat ze was onvoldoende en onwaardig van liefde motiveerde haar om mannelijke aandacht te zoeken en soms opzettelijk handelen op een manier om haar vriendje jaloers en meer maken popelen. Haar onzekerheid maakte ook haar jaloers. Ze stelde zich voor dat hij gewenst is voor andere vrouwen meer dan haar, toen het was niet &'; t in feite het geval is. Haar opvattingen weerspiegelen giftige of geïnternaliseerde schaamte
gemeenschappelijk onder codependents. It &'; s, veroorzaakt door de emotionele verwaarlozing in de kindertijd en leidt tot problemen in de intieme relaties. (Zie “ Wat is Emotionele Verlating &" ;.). Studies tonen aan dat onzekere individuen zijn meer vatbaar voor jaloezie

Jill had gezond gevoel van eigenwaarde. Toen haar vriend lunches met zijn vriendin en collega's, ze isn &'; t jaloers omdat zij &'; s veilig in hun relatie en haar eigen lovability. Als hij een affaire had, zou ze gevoelens hebben over zijn verraad van vertrouwen, maar niet per se jaloers, omdat ze doesn &'; t houden het geloof dat zijn gedrag weerspiegelt een tekort in haar

Shame Of we &'; re in de positie van hebben of niet-wezen, zowel afgunst en jaloezie te betrekken vergelijkingen die een gevoel van ontoereikendheid &ndash weerspiegelen; “ I &'; m inferieur aan X, die heeft wat ik wil, &"; of “ I &'; m inferieur aan X, die kan verminderen (of afneemt) mijn belang aan iemand &"; Gevoel “ niet genoeg &"; is de rode draad. Vergelijkingen zijn een rode vlag voor onderliggende schaamte. Des te groter is de intensiteit of de chroniciteit van deze gevoelens, des te groter schande.

Zo codependents nemen afwijzing moeilijk, vanwege een laag zelfbeeld, giftige schaamte, en de geschiedenis van emotionele verwaarlozing. (Zie mijn post over “. Break-ups &";) Typisch, schaamte leidt tot aanvallen van jezelf of een ander. Terwijl sommige mensen geven zichzelf de schuld toen afgewezen, anderen denken, “ Hij of zij was niet &'; t echt waardig mijn liefde toch &"; We kunnen ook gedragen op een manier die onze partner te laten rijden, omdat het bevestigt de overtuiging dat we &'; re onwaardig van de liefde. Het kan een variant van &ldquo zijn; I &'; ll geef je een reden om te vertrekken &"; of, “ I &'; ll verlaten voordat ik &'; m links &"; Hoe dan ook, it &'; sa defensieve zet om te voorkomen dat het krijgen van te gehecht. Het geeft ons een gevoel van controle over de verwachte onvermijdelijke overgave dat nog meer pijn zou doen. (Zie “ Het doorbreken van de cyclus van Verlating &";).

Veiligheid in Aantallen

Afgunst en jaloezie moet in de bredere context van een relatie tussen de drie acteurs &ndash worden onderzocht; zelfs als men denkbeeldig, zoals bij Margot &'; s case. Elke persoon speelt een rol dat een functie dient. Ondanks de pijn die door de drie-enige – als een driepotige tafel, it &'; s stabieler dan een tweebenige toen partners kwesties in verband met intimiteit en autonomie, want een dyade is meer emotioneel intenser dan een drietal

Een derde persoon in een. hechte relatie kan onopgeloste intimiteit problemen bemiddelen door overheveling een aantal van het paar &'; s intensiteit en helpen de primaire relatie te behouden. Om dit te doen, de ouders vaak “ driehoeksmeting &"; een kind in de rol van het probleem kind of surrogaat-echtgenoot, die problemen in het huwelijk bemiddelt. Het laatste geval foments oedipale verlangens in het kind, dat disfunctie bij latere volwassen relaties kunnen veroorzaken. Een minnaar kan een ambivalente echtgenoot zorgen voor een gevoel van onafhankelijkheid die het mogelijk maakt hem of haar om te verblijven in de echtelijke relatie. De echtgenoot kan voelen zich verscheurd tussen twee liefdes, maar in ieder geval dat hij doesn &'; t voelen zich gevangen of dat hij of zij zichzelf verliest in het huwelijk. Intimiteit ontbreekt in het huwelijk kan worden gemaakt in de zaak, maar de echtelijke problemen don &'; t krijgen aangepakt

Na een affaire wordt blootgesteld, de homeostase in het huwelijk wordt verstoord.. Wroeging doesn &'; t noodzakelijkerwijs de onderliggende intimiteit /autonomie problemen op te lossen. Soms, als jaloezie afneemt nieuwe conflicten ontstaan ​​om de afstand tussen de partners opnieuw. Wanneer individuele autonomie en intimiteit binnen het koppel zijn gevestigd, de relatie is sterker, en de belangstelling voor de derde persoon verdampt het algemeen. Als ontrouw leidt tot echtscheiding, vaak het verwijderen van de rivaliserende echtgenoot, die de zaak bemiddelde, geeft aanleiding tot nieuwe conflicten in de ooit illegale relatie die resulteren in de uiteindelijke ondergang. De ontrouwe echtgenoot &'; s voortdurende contact met zijn of haar ex, kunnen gelijktijdig verdunnen nog toestaan ​​dat de relatie met de nieuwe partner om te overleven. Het drama van dit alles voegt ook een element van opwinding, dat terwijl stressvolle, vermindert depressie typisch voor codependency

Do &';. S en Don &'; ts

De beste verzekering tegen jaloezie en afgunst zijn het verhogen van uw gevoel van eigenwaarde. Want jaloersheid, het verbeteren van de intimiteit in je relatie. Als je verdacht van je partner, dagboek over een keer in eerdere relaties (met inbegrip van hetzelfde geslacht en familierelaties) toen je verraden of afgewezen. Als je nog steeds betrokken, vertel je partner het gedrag dat je stoort met een open geest in een niet-beschuldigende manier. Deel je gevoelens van onveiligheid, in plaats van hem of haar te oordelen. Respecteer de privacy en vrijheid van uw partner. Probeer niet te controleren of cross-onderzoeken uw partner, of stiekem in zijn of haar e-mail of telefoon, die nieuwe problemen schept en kan uw partner wantrouwen die je maakt.

Dit bericht werd geïnspireerd door de inzichtelijke artikel van Stenner, P (2013) Stichting door uitsluiting: Jaloezie en afgunst, in Bernhard Malkmus en Ian Cooper (Eds) Dialectiek en Paradox: configuraties van de derde in de moderniteit, Oxford: Lang 53-79. http://www.peterlang.com/index.cfm?event=cmp.cst.ebooks.datasheet&id=61098
Zie ook Buss, D (2000) The Dangerous Passion: Waarom Jealousy is even noodzakelijk als Liefde en seks

©. Darlene Lancer 2015 Restaurant