De kunst van het gesprek: Een gesprek Tool voor Stellen

Inleiding voor Koppels:
De kunst van het gesprek is een huiswerk hulpmiddel ontwikkelde ik voor koppels in mijn therapie praktijk. Het is een gestructureerde oefening waarbij een persoon (Persoon A) krijgt om te praten gedurende 20 minuten over elk onderwerp dat zij wil, terwijl haar partner (Persoon B) vraagt specifieke vragen ontworpen om te helpen haar te zien delen van zichzelf dat ze niet kon hebben gezien zonder Persoon B hulp . Wanneer 20 minuten voorbij zijn en het paar heeft een kans om te praten over hun ervaringen hadden, schakelen ze rollen en opnieuw beginnen.

De kunst van het gesprek werkt zolang u &'; re zowel rustig genoeg om recht te denken. Het zal niet werken als een van jullie te kwetsen, te boos, of te geagiteerd. Dat &'; s als je &'; ll beroep moeten doen op andere instrumenten, zoals The STOP Strategie (die je gratis kunt downloaden), of de OuchKit. Beide zal je helpen los in een crisis en opnieuw aansluiten van een betere plek. De kunst van het gesprek is de perfecte tool om te gebruiken nadat u &'; ve zowel gekalmeerd en zijn klaar om face-to-face praten.

Huiswerk: Uw huiswerk is om te oefenen De kunst van het gesprek gedurende een uur, ten minste één keer tussen de sessies. Zorg ervoor dat u, zodat jullie beiden schakelt de kans krijgen om zijn Partner A en Partner B. Gebruik De STOP Strategie of de OuchKit, zich los te maken als de dingen beginnen op te warmen, en probeer het opnieuw als u &'; re zowel rustiger gevoel.

Wat deze oefening is over:
• Leren hoe om te praten met elkaar, zodat u zowel gevoel verzorgd over en begrepen op een dieper niveau
• Leren hoe om te vragen die ergens nieuw te leiden vragen
• Het ervaren van de voordelen van het luisteren, zonder een agenda, en spreken zonder angst of woede
• Leren hoe het beste in elkaar te brengen

Hoe deze oefening werken:.
1. Kies rollen. Persoon A zal leiden tot een probleem dat &'; s belangrijk voor haar (of hem), en persoon B zal persoon A vragen over

2.. Kies een probleem. De eerste keer dat je deze oefening, kiest een onderwerp dat &'; s belangrijk om u persoonlijk - iets wat je &'; re worstelen met of iets wat je schelen &'; s heb je
stumped - maar niet een probleem dat is bijzonder gevoelig tussen de twee van u

Voorbeeld:. I &'; graag praten over mijn probleem met te veel eten. Elke dag dat ik zeg dat ik &'; ga om iets te doen, maar ik kan ' van &; t schijnt te volgen via

Save moeilijker onderwerpen voor uw tweede of derde ronde van deze oefening, nadat u &';. Ve beide gekregen een gevoel voor hoe en waarom deze oefening werken.

3. Een gesprek voeren. Hebben een ander soort gesprek, volgens de regels op de volgende twee pagina's. Voorbeelden van vragen en tips voor Persoon B is te vinden aan het eind van dit artikel.

4. Debrief. Wanneer Persoon A voelt zich klaar, of 20 minuten voorbij zijn, de eerste ronde uiteinden, en de twee van u krijgen om te praten over hoe het proces ging: Hotels A) Hoe heeft elke rol voelt en wat was moeilijk of makkelijk over het?
B) Wat heeft uw partner doen of zeggen dat je leuk vond, en wat didn &';?? t je
C) Wat heb je geleerd over a) jezelf, en b) je partner

5. Vergeet niet: U bent beiden iets nieuws te doen, dus je moet zowel om te praten over wat er is gebeurd tijdens de oefening

6.. Schakelen rollen. Schakelen rollen en doe de hele oefening opnieuw.

7. Schrijf op wat je geleerd hebt. Elke keer dat je deze oefening op te schrijven wat je hebt geleerd.

Aan de oppervlakte, wordt deze oefening gaat zien als twee mensen die een gewoon gesprek. Wat maakt deze oefening anders dan gewone gesprekken zijn de regels

De Regels:. Voor Partner A: Heb Beantwoord vragen eerlijkheid, met zoveel openheid mogelijk

Wees voorzichtig, zelfs als. een aantal van de vragen van uw partner lijkt gekunsteld, provocerend of uit basis. Een manier om dit te doen is te denken aan elke vraag alsof het &'; s een intrigerende aanwijzing die kan leiden tot een verborgen schat. Wanneer u vragen benaderen deze manier --- in plaats van in een “ Waarom wilt u weten &"; gemoedstoestand --- defensief naar beneden gaat en uw zoektocht naar antwoorden zal leiden meestal ergens nieuw.

Stel grenzen. Als uw partner glipt uit karakter en begint het geven van advies, het aanbieden van suggesties, of het maken van oordelen, it &'; s uw taak om ze terug te brengen door iets te zeggen als: “ Dank voor het proberen, maar dat klonk als een oordeel. Kunt u mij opnieuw vragen op een andere manier &"?; of “ Kunnen we gaan terug naar die vraag over. . .? Ik denk dat ik kreeg ergens &"; Hetzelfde geldt voor de vragen die u &'; re niet klaar om te beantwoorden of zijn gewoon ongemakkelijk bij.

Geef positieve feedback. It &'; s belangrijk om in de gewoonte van te merken en elkaar wat je wilt, zodat u zowel meer van doen te vertellen

Vraag voor een pauze als je er een nodig hebt.. Als je begint te moe of merkt dat uw stemming uitglijden, don &'; t verlegen over het vertellen van je partner. John Gottman &'; s onderzoek naar paren heeft uitgewezen dat koppels die weten hoe ze los wanneer hun gesprek begint te gaan zuur, en sluit wanneer beide mensen in een rustiger staat, bij elkaar blijven en te rapporteren een grotere tevredenheid in hun relaties. Meestal een half uur tot een uur voldoende. Tijdens uw vakantie, it &'; s goed om af te gaan op uw eigen, maar als je &'; ve een pauze genomen omdat u &'; re boos, it &'; s uw verantwoordelijkheid om jezelf te kalmeren door het nemen van een wandeling, doen sommige journaling, of luisteren naar kalmerende muziek. It &'; s ook uw verantwoordelijkheid om de oefening met opnieuw een check-in, waarmee je partner weten wat &'; s gebeurt. Als u feedback die kunnen helpen uw partner u hulp, nu is het tijd om het te suggereren

Voor Partner B:.
Stel vragen, zonder een agenda. In juridische termen betekent dit het vermijden van leidende vragen --- vragen die al bevatten of impliceren een antwoord. Leidende vragen zijn gesprek stoppen, omdat uw eigen agenda is altijd gevoeld, zelfs als het isn &'; t altijd vermeld. Vragen die afkomstig zijn uit het verlangen om te begrijpen - in plaats van de wens om invloed --- zijn deuropeners waarmee je partner te kijken naar de wereld met een frisse blik

diep Luister naar je partner &'; s antwoorden.. Dit zal helpen om de vragen die je subtieler, interessanter, meer op de hoogte - het soort vragen dat uw unieke kennis van uw partner en uw gedeelde geschiedenis onthullen. Vragen die dit soort luisteren tonen vaak ook stukjes informatie die alleen jij --- of u en uw partner kunnen hebben

Voorbeeld:. I &'; m de war. Je zegt dat je meer tijd om te schilderen willen, maar het lijkt erop dat wanneer ik stel voor het, komen jullie met redenen waarom u can &'; t. I &'; m af of je &'; re echt goed met het idee van een kunstenaar, of misschien heb je don &'; t denk ik &'; m echt goed met het

Het doel hier isn &'; t gelijk te hebben, it &'; s voor problemen die u &' tonen verhogen; re aandacht. It &'; s als je &';. Re beide rechercheurs proberen te achterhalen welke aanwijzingen belangrijk zijn

Wees een spiegel voor je partner. Uitspraken doen over dingen die je &'; ve gemerkt (zoals in het voorbeeld hierboven), bieden ingevingen, of parafraseren wat u denkt dat uw partner heeft net gezegd. Het belangrijkste is dat, zelfs als uw vragen start de bal aan het rollen, de richting rolt moet worden gedreven door uw partner &';. De behoeften, niet je eigen

Neem correctie sierlijk. Als uw partner corrigeert of opnieuw leidt u, zeg “ bedankt voor de feedback &"; Periode. Correctie kan moeilijk te nemen, maar het leren om feedback te accepteren vrolijk is van cruciaal belang om te leren hoe je een betere partner, vriend, ouder, en de minnaar

voor beide partners. Heb Sta open voor het leren. Ongeacht welke rol u en' re spelen, moeten beide partners aan deze oefening met een bereidheid om te komen: fouten te maken, iets nieuws te leren, feedback geven en ontvangen, en de verantwoordelijkheid voor hun eigen woorden en acties te ondernemen. It &'; s goed om te zeggen: “ Die vraag maakt me ongemakkelijk &"; It &'; s niet goed te zeggen, en" U &'; re een eikel voor het stellen van IT &";

Laten gaan van dat recht. Om deze oefening om te werken, moet u beiden om te beslissen dat je echt meer zorg over het helen van je relatie dan jij over het feit dat recht. Zoals iemand ooit zei: Als u wilt naar rechts de hele tijd, alleen wonen

Stel dat de beste.. De meeste mensen zijn in principe goed. Dus als goede mensen slecht te handelen, betekent dit meestal there &'; s iets aan de hand binnenkant van hen die vrij verschrikkelijk voelt. Ervan uitgaande dat de beste doesn &'; t betekent het verhuren van uw partnergeweld u. Het betekent gewoon proberen te begrijpen wat pijn of angst zou kunnen rijden iemand die je liefde te handelen in kwetsende manieren. Probeer eerst te begrijpen, dan begrepen te worden.

Let goed op je gevoelens. Als u &'; re zeker weet wat je &'; re gevoel, stem af op signalen van je lichaam. Opvalt als een vraag of opmerking genereert sterke gevoelens, negatief of positief. Spanning, nerveus gelach, een verlangen om te vluchten, blozen, al die je iets vertellen. Een glimlach, opwinding, tranen, zuchten, al die je iets vertellen. Zodra u een sterke gevoelens opmerken, it &'; s prima om te zeggen, “ Stop voor een tweede, I &'; m iets voelen &"; Dit moet worden opgevat als een cue voor S-L-O-W neer. Het betekent dat er iets is aan het verschuiven. Iets wat de moeite waard begrip gebeurt. Laat u nieuwsgierig, en deze nieuwe sensaties brengt u nieuwe ergens

Don &';. T hamer uw partner. Nu dat u uw partner &'; s onverdeelde aandacht, gebruik je tijd goed. Als u &'; re Partner B, don &'; t vragen geladen vragen die uw partner vernederen. “ Voorbeeld: “ Don &'; t je denkt dat je &'; d beter voelen als je weren &'; t zo vet &"; En als je &'; re Partner A, beschrijf eens een probleem. Don &'; t herhalen een punt dat u &'; ve al gemaakt. Bijvoorbeeld: “ U deed hetzelfde gisteren met de kinderen. . . en hoe zit het op onze huwelijksreis? Je deed het zelfde ding dan ook &";

Bij twijfel, probeer meer mededogen. Wanneer communicatie begint te breken, neem een pauze en vraag jezelf af: Wat kwetsbaarheid is onder al deze woede, frustratie, defensief, of de schuld? Dan zeg je partner: “ Dit begint om echt hard te voelen. Wat kan ik doen nu te helpen &";?

Als het goed voelt voor jullie beiden, it &'; s goed om midstream schakelen. Soms is een gesprek vast komt te zitten omdat ofwel Persoon A wil weten wat Persoon B denkt, of Persoon B kan van &'; t blijven totdat hij &'; s aan zijn hoofd; s een kans om te zeggen wat en ' gehad. Zolang Persoon A in orde is met de beslissing, it &'; s goed om te schakelen. Zorg ervoor dat je uiteindelijk terug te gaan naar waar Persoon A gebleven, zodat ze doesn &';. T krijgen permanent zijspoor

Oefen
Zodra u &';! Ve in geslaagd deze oefening met neutrale onderwerpen, probeer moeilijker degenen. Hoe meer je oefent, hoe beter je &'; ll krijgen. Hoe eerder je leert om je rol in wat er
mis in een bepaalde interactie toe te laten, hoe eerder je &'; ll vinden dit proces te belonen, en hoe beter je relatie zal voelen

voorbeelden van vragen en tips voor Partner. B:
Hier zijn een aantal dingen die je zou vragen of zeggen Partner A. Gebruik ze om u te helpen de slag te gaan, u helpen om VN-geplakt, helpen je dieper gaan, of krijg je uit de problemen als de dingen beginnen te breken. Anders dan de eerste twee vragen, kunt u de vragen in willekeurige volgorde gebruiken. Sommigen kunnen meerdere keren worden gevraagd tijdens een sessie. En voel je vrij om te komen met je eigen:
• Voordat we beginnen, wil ik ervoor zorgen dat ik het begrijp. U wilt praten over ____. Klopt dat
&bull?; Heb ik iets belangrijks gemist
&bull?; Wat kan ik doen om het makkelijker voor u om met me praten over dit probleem te maken? (Voorbeelden: Don &'; t stormloop, don &'; t onderbreken, don &'; t proberen op te lossen, etc.)
• Weet u wat u &'; graag van mij? (? Understanding Hulp Nalevingsovereenkomst???)
&Bull; Moet u mij op dezelfde manier waarop je over dit probleem te voelen, of zou het genoeg voor mij om te begrijpen hoe je je voelt
&bull?; Hoe zou het eruit als je krijgt wat je nodig hebt van mij? (Get bijzonderheden hier dus je &'; re ervoor dat u weet wat uw partner wil.)
&Bull; Je kijkt ____ (verdrietig, afgesloten, boos, afgeleid, enz.), Wat voel je je? (Deze combinatie - raden wat uw partner &'; s gevoel, gevolgd door een directe vraag --- is een goed te gebruiken wanneer je een verschuiving in de stemming van je partner voelen It &'; sa manier om ervoor te zorgen dat u begrijpt, en het. geeft je partner een kans om af te stemmen in gevoelens hij /zij wel of niet gemerkt)
• Weet je waarom dit probleem is op je geest op dit moment? Is er iets gebeurd, of is er een evenement
&bull?; ? Heeft het iets te maken met ____
&bull te hebben; Is er iets dat ik &'; doe dat maakt je je slecht voelt
&bull?; Helpt het als ik ____
&bull?; Als je een vier jaar oud, hoe zou je uitdrukken hoe u &'; re gevoel
&bull?; Here &'; s hoe ik &'; de situatie d beschrijven met behulp van een metaphor____. Betekent dit gevoel nauwkeurig tot u, of heb je een betere? (Voorbeeld: Je hebt het gevoel alsof ik &'; ma goederentrein dat &'; s te snel en je &'; re bang om af te springen of te krijgen op &";).
&Bull; Wat wil je dat ik anders moeten doen
&bull?; Ik herinner me dat you____. Heeft die vergelijkbaar zijn met hoe je je voelt &'; re gevoel nu
&bull?; Zou het helpen als ik ____
&bull?; Als ik dat deed, hoe zou dat voelt u zich over ons Restaurant &bull?; I &'; m niet zeker of ik begrijp precies. Kunt u meer zeggen about____
&bull?; Is er meer? Zijn er andere zaken met betrekking tot deze kwestie, die moeilijk zijn voor u Restaurant &bull?; Is het mogelijk dat er enige angst onder je boosheid of frustratie over dit probleem? (Gemeenschappelijke angsten: wordt afgewezen, de controle te verliezen, wordt verlaten, bij gebreke, wordt brak nooit bemind of begrepen, sterven, en eindigen als een familielid dat is onwel, wreed, of chemisch afhankelijk.)
&Bull; Wat &'; s het ergste, of moeilijkste deel van dit voor u Restaurant &bull?; Hebt u iets dat &' geprobeerd;? S in het verleden gewerkt
• Wat heb je geprobeerd dat hasn &'; t werkte
• Als ik een ding om u te helpen op dit moment zou kunnen doen, wat zou het zijn
&bull?; Als ik dat deed één ding, wat zou je mijn acties te betekenen? (Voorbeeld:.. Ik zorg I &'; ve je gehoord I &'; probeer.)
&Bull; Is het mogelijk dat een deel van wat &'; s aan de hand kan worden gerelateerd aan _____? (Deze vraag werkt alleen als je partner voelt zich begrepen Zo niet, dan kan uw vraag klinkt als een oordeel..)
&Bull; I &'; probeer te begrijpen, maar ik &'; m gevoel aangevallen. Kunt u mij vertellen wat je don &'; t als zonder klinken zo hard? Bijvoorbeeld, ik &'; m goed met je zeggen: “ Ik wist &'; t vind het leuk als je sprak met iedereen, maar ik tijdens het diner &";. Dat &'; s makkelijker voor mij om te horen dan wanneer je zegt: “ Je was zo'n arrogante eikel &";

Nota aan Persoon B:. Als uw partner iets zegt dat &'; s onjuist of beschuldigend, don &'; t corrigeren of jezelf verdedigen. Als je dat doet, zal je partner defensief voelen en zal ofwel lanceren een tegenaanval, of stilgelegd. In plaats daarvan zeggen: “ Ik begrijp je voelde /voelt X (pijn, verdrietig, boos, gefrustreerd, teleurgesteld, etc.) als Y gebeurd. (Als je uit de buurt van jezelf te verdedigen nu te blijven, zijn de kansen uw partner bereid om uw kant van het verhaal later te horen.)