Reflecties op Genezing van een Gebroken Hart

“ U lijkt te hebben geleid een gecharmeerd leven, &"; haar woorden echode ongemakkelijk in mijn oren. Ja, na twintig jaar huwelijk alle zichtbare markers van een gecharmeerd en succesvol leven waren op zijn plaats: een gezond kind, een bloeiend bedrijf, en een mooi huis. Maar er iets mis was, en ik wist dat onder de prachtige achtergrond van mijn leven was een innerlijke honger zo sterk dat het was een gat boren door mijn maag. Ik had een maagzweer, evenals een vurige passie die mijn dromen aangewakkerd. Het was duidelijk dat mijn partner en ik waren het ontwikkelen van verschillende belangen, maar was niet &'; t dat normaal? Waar vroeger hadden we in tandem op zoveel projecten gewerkt, hebben we nu werkten onafhankelijk, en wat me ontslagen up, liet hem koud. Ondanks al mijn nobele inspanningen om &'; het goede leven, &"; een verdriet leek te kruipen in, liet me dat het leven die ooit leek goed genoeg te zijn, wasn &'; t genoeg. Een langzame angst begon me &mdash omhullen; of ik ondergedompeld in mijn werk of verdiept mijn vriendschappen, of rustig bedroefd met mijn dagboek, was er geen verlichting. Er waren geen Excedrins voor mijn hart.

Omdat ik zelf een metafysische boekhandel en hebben veel van de boeken over relaties gelezen, verwachtte ik mezelf snel voorbij deze verwarring te verplaatsen. Maar deze reis was het verplaatsen op een wijze en tijd ver buiten mijn controle. Mijn gedachten uiteraard didn &'; t weet wat er gaande was, dus mijn lichaam begon te spreken up; angstaanvallen ontstond in mij zonder bekende oorzaak, en ik zou wakker om 04:00 met bouten van elektrische energie die door me. Al maanden werd mijn slaap gestoord

Als mijn lichaam chemie begon verschuiven, nam ik mezelf naar een therapeut —. Een man die de boeken hield in mijn winkel, en die had een gutsy aanvaarding van de donkere kant van het leven. Omdat ik geloof dat de spirituele en emotionele zijn zo verbonden met problemen rond vergeving van onze menselijkheid, koos ik voor een man die bekend is met dit gebied was. Ik wist &'; t wil een spirituele by-pass te doen op iets — ik wilde mezelf vraag, mijn partner, mijn spiritualiteit, mijn verwachtingen, en …! Om het te repareren

De eerste problemen om niet gekomen waren over mijn huwelijk, maar waren rond mijn onvermogen om een ​​verraad in vriendschap en de constante pijn van het omgaan met het lijden van mijn bejaarde moeder vergeven. Week na week draaide ik mijn aandacht op het werk dat ik deed met de therapeut, en ik begon gevoel hield, hoorde, begreep. Ik werd meer open en begon het zien van betekenisvolle relaties in mijn leven. Ik heb geleerd hoe te houden en mezelf te beschermen door het gelijktrekken van mezelf met een hogere macht, en al snel voelde “ volledige &"; genoeg om mijn vriend te vergeven.

Ik heb ook gemerkt dat de diepe en intieme relatie met de therapeut stond in schril contrast met het gebrek aan intimiteit in mijn huwelijk, en ik begon pijn voor dat soort emotionele aanwezigheid die ik had met hem. Ik heb geprobeerd om de kloof te overbruggen, maar mijn partner en ik had geen gemeenschappelijke taal; hij didn &'; t zoals het graven in een gebied dat hij geen woorden had voor. En hij was niet &'; t een goed gevoel. Op zijn eigen manier en zonder woorden, hij was diep kwetsen en te treuren

Ik werd echter niet alleen in het proces van ontdekking en genezing, maar van het leven een illusie van soorten:. Ik had mijn ziel geprojecteerd, Mijn “ animus &"; (zoals de jungianen zou zeggen) op mijn therapeut en trok energie uit mijn huwelijk. Ik draaide me om de therapie te boeken, tot God, om terug te gaan naar school, aan het schrijven. Mijn verwachtingen van hoe het moet allemaal uit elkaar te vallen, maar ik was zo snel als ik kon vasthouden aan iets aan de hand.

Als de afhankelijkheid en de overdracht van de liefde aan mijn therapeut langzaam begon om zichzelf vrij te geven, voelde ik de groeipijnen van mijn verwaarloosde huwelijk. Ik was gewoon eenzaam en couldn &'; t ontkennen dat ik bewoog door de hel, zoals Persephone, altijd moeite om unstuck en weer op te staan ​​in het licht. Maar mijn partner los zich van mijn hel, mijn pijn, en trok zich terug in zijn werk. Ik voelde dat ik vasthield alle duisternis en pijn of ons leven. Ik schreef poëzie en verlangde naar een diepere liefde. Als de ontkenning viel weg, we probeerden in alle oude manieren; we strak gehouden om verantwoordelijk om onze plichten en we hebben geprobeerd paar &';. s begeleiding, maar het gewoon bracht meer verdriet

Synchronistische gebeurtenissen vaak markeren overgangen, en dat de winter de diamant viel gewoon uit mijn trouwring en was verloren. Met een koud en aangrijpende zoetheid, mijn partner en ik besloten om te proberen elkaar het enige dat overbleef te geven: de vrijheid

Maar niets ons leven veranderd en de fluctuerende ontkenning we klampte zich vast aan mdash van &; totdat mijn lichaam eiste. om te worden gehoord. Ik ging voor een mammogram en het kwam terug onmiskenbaar twijfelachtig. Na vele x-stralen, werd ik geadviseerd om naar Boston speciale kliniek en krijgt de definitieve resultaten. Misschien had ik kanker. Mijn partner niet te bieden om te gaan met mij die dag; deze “ hulpdiensten &"; werd gezien als een deel van mijn angst, mijn donkere drama, niet zijn. Een vriend ging met mij eens dat cruciale dag als ik erachter kwam dat ik was niet een slachtoffer van kanker, maar een gebroken hart

Iemand zei ooit tegen me een nogal seksistische opmerking over scheidingen. Vrouwen treuren, mannen vertrekken. Misschien is het de vrouwelijke in ieder van ons, dat verdriet, en het mannelijke deel dat actie nodig is. Die dag, zag ik duidelijk mijn zelfopgelegde slachtoffer-kap en koos om te vertrekken. Het mannelijke deel van mij stond op in woede, in vrijheid, en in het midden van een razende sneeuwstorm — ik verhuisd. Ik vond een nieuwe plek om die dag te leven, en riep al de moed die ik kon om de onvermijdelijke leegte onder ogen

Het was niet &';. T zo slecht op het eerste. Mijn creatieve sappen stroomde in het maken van een nieuw nest voor mezelf, en het duurde niet lang ik begon te daten. Misschien kan ik gewoon overheen, laat gaan, en ga verder met leven. Geen drama. Maar alle mooie en lieve momenten van ons huwelijk bleef kruipen terug in mijn psyche. De vrouwelijke rouwende had een greep op mij. Ik kon &'; t laten gaan en ik vond mezelf te huilen bij elke beurt

I &';. Ve horen zeggen dat het lijden is een harde soort genade die ons leert mededogen. Voor twintig jaar I &'; d gewerkt aan een droom die nu was verbrijzeld en ik verwacht mij om gewoon get over it. Mijn persona van zelfvoorziening verborg mijn pijnlijke verlangen om te worden gehouden in zoete overgave in een lover &'; s hart. Ik was nog maar net begonnen een spoedcursus in compassie — compassie voor mijzelf en voor alle anderen die door middel van groot lijden hebben geleefd. Is het banaal om te zeggen dat ik werd uiteindelijk in contact komen met mijn ware gevoelens? Dat ik was woedend, vreselijk verdrietig en boos als de hel, dat het een zeer lange tijd voordat ik kon gaan voor meer dan twee uur en mdash zou kunnen nemen, of twee dagen zonder te huilen?

Dating leek de beste remedie — of was het wraak? En het zag er een goed gevoel aan de &ldquo hebben; highs &"; te worden gezien en gehoord en het hof. Maar tegen het einde van die zomer stopte ik mijn dating. En dat &'; s, toen hij begon zijn serieuze dating. Op dit moment alles wat ik kon doen was rouwen en woede bij ons verlies.

Het moet zijn giftig tot aan mijn buik, want als mijn lichaam trad weer op, deze keer was het een serieuze aanval van appendicitis dat zette me in het ziekenhuis voor meer dan een week. De toxiciteit had verspreid, en op een gegeven moment dacht ik dat de dood was niet helemaal onwelkom waarschijnlijkheid. Mijn therapeut bezocht me dagelijks. Mijn man, die erg druk met zijn nieuwe liefde op dit moment was, met tegenzin ging door de bewegingen van het krijgen van mij uit het ziekenhuis ontslagen, maar hij was niet &'; t bereid om te zitten en met mij in mijn fragiele staat. Twintig jaar van het huwelijk zat geconfronteerd met twintig dagen van zijn nieuwe liefde, en ze won

Ik herinner me de avond voor het verlaten van het ziekenhuis — ik woedde in zijn koude, schreef volumes in mijn dagboek, en dacht.: “ I don &'; t moet meer &mdash branden, ik kan kiezen om het te laten gaan &"; Bijna uitgeput, maar gevoed door mijn woede, ik uit mijn ziekenhuisbed, draaide de muziek op mijn radio, en begon te dansen als een naakte eenzame geest; bewegende mijn lichaam langzaam en ritmisch, laat het allemaal weer te gaan. Ik werd vrijgelaten. Iets nieuws werd geboren in mij op dat moment.

De volgende dag voelde ik me een groot gevoel van dankbaarheid voor gewoon leven. Ik wist dat ik moest wat leed te verduren, maar ik niet &'; t heeft een slachtoffer te zijn. Ik wist &'; t moet schaamte of schuld. En toen mijn partner kwam om me ik door had verbrand om de plaats in mij, die wisten dat we allebei doen het beste wat we konden, en dat we stoorden &'; t weten hoe het beter te doen op het moment
<. p> “ Loslaten &"; is wat ik nu doen, over en weer. Ik realiseer me hoe moeilijk het is voor mij om te laten gaan met alle manieren van denken die me laten geloven dat ik gescheiden van de rest van de mensheid en speciaal in mijn lijden. Toch &'; s pas als ik het gevoel dat ik &'; m te laten gaan in &'; iets &'; - in een spiritueel proces dat groter is dan mijn kleine ego-- dat het goed voelt.

De meeste spirituele tradities moedigen ons aan het idee dat we met liefde worden gehouden in het hart van God en geworteld in een Eenheid waarin we kunnen laten gaan accepteren. I &'; ve kijken naar dit-- testen bijna, en er lijkt elementen van genade en synchroniciteit die me mee wanneer ik vertrouw bewegen en loslaten. De dichter, Wendell Berry, zet het goed: “ Bereid om te sterven, geeft u uw wil. Houd stil totdat, ontroerd door wat beweegt alles, je beweegt &";.

Poëzie en gebed zijn krachtige boodschappers en genezers. Toen ik &'; m kwetsbaar voelen, en dat het onderpand streven persoon die ik ben vaak, dan is God vertellen dat ik wat ik nodig heb en mdash; een vorm van bidden. Maar toen ik live vanuit het deel van mij dat trusts, dan luister ik en vraag, in plaats van talk — een andere vorm van gebed. En I &'; ve laatste tijd afgevraagd: wat God vraagt ​​me op dit moment te zien of te doen? Op die momenten vaak vind ik of schrijf een gedicht dat rechtstreeks spreekt tot mijn hart. Er &'; s vaak een vraag wordt gesteld of beantwoord, en toen ik &'; m open, krijg ik het

krijgen wat.? Het antwoord dat ik krijg is om te gaan op een persoon die de moeite waard liefdevolle, en van “ cocon &"; Dat wil zeggen, om te verwerken wat en' s gebeurt door het geven van mezelf de tijd en ruimte om dit te doen zonder te verwachten te veel te snel. En terwijl ik dit heb ik de neiging om te vermoeden dat ik God --of doen - zijn het orkestreren van een vrijval van een relatie die gewoon zijn beloop had gelopen. En dus ik voortdurend kiezen om van een houding van het slachtoffer-kap en de schuld te geven aan één waarin ik zelf mijn macht en verantwoordelijkheid

Cocooning heeft zijn eigen beloningen —. Terwijl mijn hart wacht op een speciale liefde weer weten, er is nog genade en synchroniciteit overal, en streef ik bezig met het werk voel ik me geroepen om te doen. Soms twijfel ik mezelf, maar meestal heb ik het geloof. Ik geloof dat als mijn hart brak, het was ook open te breken en verzachtende, in plaats van te sluiten en verharding. I &'; m kiezen om te verzachten, en om de waarheid van mijn verhaal te eren. Ondanks de wonden gaf ik en ontvangen, streef ik ernaar om te kijken naar deze scheiding met geestelijke ogen, sensing dat er een betekenis en een zegen hier

Cocooning in een groter bewustzijn is het grote werk voor mij nu; en it &'; sa dagelijks werk dat niet vreugde, maar tevredenheid brengt. En als ik voel de kleine onverwachte genaden — dat verrassing telefoontje van een oude vriend misschien —. Dan weet ik dat, terwijl mijn hart geneest, ik word gehouden, en ik vertrouw

Elizabeth Spring, MA
www .elizabethspring.com
.