Waarom Liefde Relaties Fail

Love relaties mislukken omdat op geen enkel moment in onze opleiding door de maatschappij krijgen we een feitelijke model van wat een liefde relatie is, of hoe je een succes. Er zijn fundamenteel drie niveaus waarop intieme relaties bedienen en onze sociale training bereidt ons alleen maar te maken met één van hen – de meest oppervlakkige ene – en zelfs dat één pakt. Dit oppervlakkig niveau heet de verwachtingen niveau. Het is meestal het enige niveau dat we te pakken bewust.

De verwachtingen niveau bestaat uit al onze zelf-beelden en zelf-belang. Wanneer we primp ons in voor een spiegel, wat we primping is onze verwachtingen van andere mensen. It &';. S het niveau van onze dagdromen en fantasieën, waarop iedereen is zo onder de indruk van ons zoals we zijn met onszelf

Op de verwachtingen niveau wat ons interesseert het meest over een potentiële partner is zijn of haar fysieke aantrekkelijkheid, manier van kleden en lager, sociale en educatieve achtergrond, toekomstperspectief, hoe “ koele &"; hij of zij is, hoe hij of zij reflecteert terug op ons, wat anderen van ons denken voor deze partner hebben gekozen

Op de verwachtingen niveau een “. liefdesrelatie &"; is in feite een goedkeuring overeenkomst, een contract, te weten: “ De partij van het eerste deel stemt ermee in om te doen alsof te eren, liefde, koesteren en te gehoorzamen, de partij van het tweede deel; in ruil waarvoor de overwegingen van de partij van het tweede deel gaat ermee akkoord niet te kwetsen, verraden, noch bloot te stellen aan het publiek verlegenheid de partij van het eerste deel (zie bijgevoegde lijst van specifieke handelingen die worden aangemerkt &'; kwetsen &' ;, &'; verraad &' ; en &'; publieke verlegenheid &';). Elke overtreding van deze overeenkomst door beide partijen wordt geacht geldige reden voor hatelijkheid, wraak, en allerlei van de uitoefening van als een grote baby &";.

Op de verwachtingen niveau dat we ons onderwerpen aan een andere persoon niet voor de liefde , maar voor goedkeuring. Liefde en goedkeuring hebben niets te maken met elkaar. Liefde is een licht, vrolijk, blij gevoel; ontvangst van de goedkeuring is een strakke, vastklampen, bezitterig gevoel, dat betekent echter wel een ego haast achter. Dat ego stormloop is niet vreugde – it &'; s glorie, zelf-belang, die we zijn opgeleid om te zoeken in plaats van de liefde

De verwachtingen niveau moet uiteindelijk slijten omdat het uitgangspunt is om iets voor niets.. Op dit niveau alles wat we &'; re blussen (“ het geven &";) is nep – it &'; s gewoon om indruk te maken van andere mensen, of om iets meer te krijgen in ruil. We &'; re blussen onechtheid in de hoop op het krijgen van iets echts (geluk) terug. En dat &'; s niet hoe het universum is ingesteld. Er zijn geen gratis lunches of gratis ritten die er

Welke dwazen ons is dat het merendeel van de berichten die we ontvangen – van onze ouders en leeftijdgenoten, onze leraren en predikers, onze leiders en de media – zijn dat de verwachtingen niveau werken; en als het doesn &'; t, dat &'; s onze schuld en wij schamen ons moet

Voor wie werkt het.? Kijk om je heen. Hoeveel werkelijk gelukkige huwelijken bent u zich bewust van de (van meer dan tien jaar en' duur, omdat het zo lang of langer voor de verwachtingen niveau te dragen dun kan duren). Zeker, er zijn een aantal, maar niet veel; en meestal de mensen die betrokken zijn in een werkelijk gelukkige huwelijken zijn zeer, zeer speciale mensen in hun eigen recht

Isn &';. t dit waar? Maar er zijn ook tal van relaties die lijken tevreden op de oppervlakte te zijn, maar zijn eigenlijk ellendig onder: beide partners hebben geleerd om hun ware gevoelens te onderdrukken en ontslag zich ongelukkig, zonder te laten zien. Deze mensen nooit verder dan de verwachtingen niveau

De reden waarom de verwachtingen niveau onvermijdelijk crasht – maar het kan en doet mellow in ware liefde na de crash &ndash vaak; is omdat het geheel narcistisch: het doesn &'; t zijn de andere persoon. Het niet toestaan ​​dat de andere persoon om een ​​persoon, maar slechts een weerspiegeling van onze eigen dierbaarste zelf-afbeeldingen. Het doesn &'; t laat de ander de ruimte om echt – om gevoelens van zijn of haar eigen.

Bijvoorbeeld, is onze partner toegestaan ​​om seks met wie hij /zij wil hebben? Is onze partner zelfs toegestaan ​​om seksueel worden ingeschakeld door iemand anders dan wij? Is onze partner toegestaan ​​om ons te vertellen dat we niet een bevredigend lover? De lijst kan gaan en op. Alleen seksuele verwachtingen worden hier genoemd omdat die vrijwel universeel, maar we hebben allerlei andere hekken we proberen op te bouwen rond onze partners om hen zuiver en onbezoedeld voor ons &ndash te houden; de verwachting dat ze zullen het met ons eens over geld, het opvoeden van kinderen, carrière, godsdienst, enz ; verwachtingen dat zij zullen afzien van het maken van hun eigen beslissingen te nemen, om ons te steunen

De liefde is niet iets wat we krijgen; liefde is iets wat we geven – of beter gezegd, iets dat door ons heen stroomt. We kunnen van &'; t achterover leunen en verwachten dat andere mensen aan de hand van ons houden, alleen maar omdat zij en' re onze ouders, echtgenoot of kinderen. Toegegeven, dit kan gebeuren bij gelegenheid, net zoals is gebeurd bij gelegenheid dat we &'; ve gevonden geld liggen op de straat en raapte het op en het was onze. Maar te verwachten geld om ons te komen op die manier is absurd; en verwachten dat andere mensen om ons hou gewoon omdat we &';. heb ze vast te zitten in een ondersteunende rol is ook absurd

De verwachtingen niveau moet uiteindelijk crashen onder zijn eigen gewicht door pure uitputting. Wanneer mensen zijn betrokken bij elkaar in een goedkeuring overeenkomst, of een agenda die geen liefde is, dan heeft iedereen om over te werken om de andere te overtuigen of om zich ervan te overtuigen; en dit is pijnlijk om te dragen.

De verwachtingen niveau zou problematisch en tegenstrijdig genoeg zijn als het het enige niveau waarop we ons verhouden met andere mensen. Helaas zijn er twee diepere niveaus die in feite bepalen de loop van onze relaties, en deze diepere niveaus in tegenspraak met de verwachtingen niveau.

Het niveau dat ten grondslag ligt en controleert de verwachtingen niveau, dat zorgt ervoor dat de verwachtingen niveau zal uiteindelijk crashen , of in groot lijden worden gehandhaafd, is de conditionering niveau. It &'; s het niveau van onze fundamentele conditionering door de samenleving, dat is om onszelf te haten. Onder de glitter en glorie van onze verwachtingen, onze zelf-beelden, is de grimmige waarheid dat we eigenlijk een hekel aan onszelf. We worden geleerd om onszelf te haten door onze ouders en de samenleving: vrouwen worden geleerd om hun uiterlijk en hun lichamen te haten; Mannen worden geleerd om hun zachte, tedere gevoelens haat (zoals het openen van de deur naar homoseksualiteit)

Overwegende dat de verwachtingen niveau is opgezet, zodat de mensen zullen zijn “. Nice &"; aan elkaar (maken de overeenkomst: “ Ik won &'; t u blootstellen als een leugenaar en nep als je won &'; t bloot me als een leugenaar en valse &";), de conditionering niveau is opgezet om mensen te verdelen, om ze te maken angst en wantrouwen elkaar. We zijn niet getraind om nauw verband met elkaar, maar om oorlog te voeren op elkaar – om te voelen pijn, jaloers, concurrerend, kritisch; te halen bij elkaar en buig elkaar uit vorm – eerder dan om gelukkig te zijn en te aanvaarden. De ouder /kind relatie is de basis setup oorlog; de man /vrouw oorlog is geënt op de top.

Tijdens een verwachtingen niveau dat we onszelf vertellen dat wat we willen is nog lang en gelukkig leven, zijn we geconditioneerd door onze samenleving onwaardig en schamen ons voelen, en onszelf de liefde die we ons bewust vertellen dat we op zoek zijn naar ontkennen. We worden getraind door onze ouders ons haten op precies dezelfde manier waarop onze ouders zich gehaat.

De conditionering is het niveau waarop psychotherapie adressen (helaas, na de schade die al is gedaan). We zijn zo overweldigd door onze ouders als we weinig – zo onder de indruk van hun goddelijkheid – dat we bang zijn om uit te drukken, of onszelf toestaan ​​om openlijk te voelen, woede over hen, of enig ander gevoel van die zij niet zou goedkeuren – die in tegenspraak hun verwachtingen. Dus onze ouders &'; verwachtingen niveau wordt onze conditionering niveau.

Society noemt verliefdheid met onze eigen zelf-beelden “ hou &" ;; en dus op de verwachtingen niveau dat we onszelf vertellen dat we gaan in relaties te krijgen “ liefde; &"; terwijl op een conditionering niveau gaan we in relaties ontkennen onszelf te houden – aan te wijzen door de spiegeling van een andere persoon, precies hoe we onszelf niet in staat zijn het geven en ontvangen van liefde.

Men kan zich afvragen waarom mensen zouden willen naspelen in hun liefdesrelaties de situaties uit hun jeugd, die bracht ze de meeste pijn en trauma. De reden is dat die wonden nooit goed genezen. Ze zijn nog steeds rauw en etterende, en zeer mals aanvoelt. Alleen door te scheuren die wonden weer open en het schoonmaken van alle dreck, de zelfhaat, kan een echte genezing optreden. En alleen door het organiseren van een situatie vergelijkbaar met die welke die wonden oorspronkelijk kunnen de wonden worden heropend (eigenlijk dit isn &' geproduceerd; t de enige manier om het te doen, er zijn veel meer bekwame manier van doen, zoals Active Imagination, dat is beschreven in mijn boek Thought Forms. Echter, de vergrendeling hoorns met een andere persoon en het toebrengen van pijn en lijden aan elkaar is de meest populaire manier van doen).

Net als op de verwachtingen niveau ons doel is de validatie van onze beelden, op de conditionering niveau ons doel is om alle emotionele beroering onze ouders toegebracht aan ons, maar dit keer rond om de koperen ring van de liefde die onze ouders ontkende ons grijpen recreëren.

Tot voor kort de samenleving is het vijfde gebod en een vlot van sociale sancties in de plaats tegen te nauw onderzoek van de conditionering niveau gehad. Freud was een van de eerste een goede, harde kijken naar dit niveau van menselijke interactie nemen. En op dit moment zijn er veel goede populaire boeken over het onderwerp van giftige ouders, hoe we allemaal trouwen onze vader of moeder, en zoeken in het huwelijk precies dezelfde pijn en niet-vervulling, die ons principe verzorgers gaf ons het gevoel in de kinderschoenen. Het probleem is dat we don &'; t de moeite het lezen van deze boeken tot onze relaties zijn al diep in de problemen. Deze boeken moeten worden verplicht lezen voor alle middelbare scholieren

“. Don &'; t schuld van je ouders! Wacht maar tot je &'; re een ouder zelf &"!; zij (onze ouders) ons vertellen. Nou, dat &'; s verkeerd; we moeten de schuld van onze ouders, want alleen door bewust beschuldigen hen zijn we in een positie om ze bewust te vergeven. Alleen als we kunnen zien dat het hun eigen zelfhaat, die hun ouders gelegd op hen die hen dreef om te doen wat ze deden voor ons; alleen als we hen als mensen kunnen zien in zo veel of meer pijn als wij, die echt proberen om het beste voor ons dat ze wist hoe; alleen dan kunnen wij vergeven onze ouders. En pas dan kunnen we onszelf te vergeven en loslaten van onze eigen zelfhaat, niet meer nodig om het naspelen of om onszelf over en de schuld omdat we genoten van onze ouders, en alles wat ze verzorgd over was het gelijk.

De derde (en diepste) niveau van de relatie is het karma niveau – het niveau van de lessen die we proberen te leren van bepaalde mensen, gebaseerd op onze ervaringen met hen in andere levens en werkelijkheden. Alles wat verkeerd of out-of-kilter in een relatie is afkomstig van het karma-niveau. Onze gut-niveau, eerste indrukken van mensen zijn vaak goede indicatoren van de aard van karma hebben we gaan met hen; maar ons bewustzijn te begraven vaak dergelijke informatie direct als het wordt waargenomen.

Zo kon het gebeuren dat de reden waarom we seksueel ingeschakeld door een bepaalde persoon is die in een vorig leven we verkracht en gemarteld die persoon ; voor een aantal eeuwen, misschien dat de individuele is jeuk voor het leven in die naar rechts zaken. Dat zou het karma we hebben opgezet met iemand zijn; maar al onze bewuste geest weet, op het niveau van de verwachting, is dat we seksueel worden ingeschakeld door die persoon en willen dat de persoon om het te valideren door het hebben van seks met ons. En dus zetten we ons hoofd in die persoon &'; s strop, en wonder later waarom dingen aren &'; t uit te werken zoals wij &';. D gefantaseerd

Het karma en conditionering niveaus werken in tandem met de feitelijke omstandigheden te beheersen en Tijdens een relatie. Bijvoorbeeld, als op de conditionering niveau dat we besluiten om een ​​ouder &' naspelen; s stopzetting van ons en we kiezen voor een partner die ons zal verlaten, kunnen wij selecteren voor die rol iemand die in een vorig leven we verlaten. Dit kan worden beschouwd als een boete; maar we kunnen ook zien als een soort van “ U krabben mijn rug en ik &'; ll krabben jouwe &"; – als zeggen, “ Ik heb u last in dat leven, en nu wil ik weten hoe je je voelde en ndash; . aan de gevoelens die ik maakte je voelt &" voelen; Op het karma niveau, zoals op de conditionering niveau, proberen we gebeurtenissen die een resonantie met een aantal onopgeloste emotionele kwestie in de totaliteit van ons wezen zal produceren hernemen.

De agenda's die we hebben opgezet met andere mensen op de karma niveau worden vaak geopenbaard in de eerste indruk die we hebben van hen en die we meteen te onderdrukken. It &'; s moeilijk om dit te beschrijven, en het &'; s voor iedereen anders, maar vaak bij iemand te ontmoeten met wie we hebben een zware karmische agenda gaan, krijgen we een FLASH, een bewuste gevoel of gedachte, van iets wat we verlangen of zich bedreigd voelen door over die persoon. En dan hebben we meteen “ vergeet &"; wat we voelden ons, want als we slecht karma te gaan met de persoon, dan is dat flash was van een kant van onszelf die we don &'; t willen gezicht bewust of erkennen – een kant roepen wij op die persoon om openlijk te vaardigen voor ons, te rammen onderaan onze keel voor ons, totdat we &'; re gedwongen om het te erkennen. Dus we “ vergeet &"; Deze eerste indruk, en later doen alsof we don &';. t begrijpen waarom de persoon die we geliefd en vertrouwden zoveel kon zo zijn veranderd

Natuurlijk kunnen we vorig leven regressies uitgevoerd om te controleren wat voor soort karma we moeten gaan met iemand voordat je serieus bezig met hen – soort als het runnen van een credit of aids controle op een toekomstige echtgenoot. In India astrologie is historisch ingeroepen voor dit soort informatie. Maar het is ook mogelijk om problemen te voorkomen gewoon door alert te zijn op onze eigen buikgevoel en intuïtieve indrukken van andere mensen, in plaats van het negeren van deze meest essentiële informatie in een relatie.

Dus de basis intensiteit of emotionele thema van een relatie is opgericht op het karma niveau; de bepaald script, wordt de volgorde van de gebeurtenissen die zich ontvouwen in een relatie, opgericht op de conditionering niveau; en de kostuums, de oppervlakkige schijn of show op te zetten ten behoeve van de buren, is ingesteld op de verwachtingen niveau

De schittering van de verwachtingen niveau verblindt ons naar wat er gebeurt op de twee diepere niveaus; en de verwachtingen niveau is een leugen. Wat er werkelijk gaande is in een relatie op de conditionering en karma niveaus is altijd heel zichtbaar; maar we doen alsof we don &'; t ziet het, we doen alsof we don &'; t begrijpt het, met het oog op onze verwachtingen zo lang mogelijk hoog te houden

Door “. leugen &"; wordt bedoeld iets dat we voelen, maar die we onderdrukken of te verbergen. Bijvoorbeeld, als onze sekspartner iets dat doesn &' doet; t goed te voelen en gaat ons af, en we liggen en neem het omdat we &'; re te beschaamd om te spreken en eventueel kwetsen onze partner &'; s gevoelens, dan is dat &'; s leugen. Elke keer als we iets niet communiceren we voelen omdat we schamen om dat te doen, of omdat we don &'; t willen kwetsen of te provoceren de andere persoon of een doelwit voor zijn of haar afkeuring, zijn we liegen. Liegen leidt tot sluipen rond achter de ander &'; s terug. Lies leiden tot meer leugens

We kunnen vertellen als liegen vindt plaats in een relatie op deze manier. Als er een gebied waarin we don &'; t vertrouwen van de andere persoon; waar we onthouden van de andere persoon; waar we bang zijn voor de andere persoon (zijn /haar afkeuring of afwijzing); waar we iets anders dan goed over de persoon te voelen; dan is dat een plaats waar we liggen. We zijn opgeleid om andere mensen te liegen, en dan verraden voelen wanneer onze leugens worden blootgesteld.

Het enige wat een leugen is, is een contradictie. Lies moet altijd bestaan ​​in paren, terwijl de waarheid – liefde – gewoon is. Bijvoorbeeld, op het niveau van onze verwachtingen die we zouden kunnen zetten het paar: “ Ik wil dat je eerlijk tegen me &" zijn; en “ I don &'; t wil horen hoe ingeschakeld je bent door iemand anders &"; Op het niveau van onze conditionering kunnen we het opzetten van het paar: “ ik echt hou van je, mama &";! en “ I &'; ll nooit vragen uw liefde voor mij &"!; Op het niveau van karma ligt don &'; t bestaan ​​per se (het &'; s het onderdrukken van dit niveau dat een leugen maakt van te maken); maar men zou kunnen zeggen dat de fundamentele leugen of de dualiteit van het karma niveau: “ U en ik zijn twee &"; en “ U en ik zijn één &";.

Alle leugens in een relatie zijn ze van bij het begin vastgelegd. Door “ beneden &" vastgesteld; wordt bedoeld: bewustzijn. Bewust voor een moment, en dan – net zo bewust – onderdrukt, genegeerd, “. vergeten &"; De basis ligt van het karma niveau kan in de eerste paar seconden van een relatie worden gelegd. De leugens van de conditionering niveau (de game plan van wie &'; s gaan aan wie pijn doen, en hoe) worden meestal neer op het moment dat de relatie wordt geformaliseerd &ndash vastgesteld; wanneer de wederzijdse beslissing is gemaakt om te plegen, om serieus als het ware. En de verwachtingen niveau is een complete leugen uit het eerste pop.

Iedereen met hun ogen open kon zien wat &'; s gaande. Soms zijn onze ouders, vrienden, of andere mensen die de zorg over ons proberen om ons waarschuwingen passeren. Maar we &'; re “ zo verliefd &"; en “ de liefde is blind &"; en we &'; re zo “ happy &"; dat we don &'; t wil om het te zien. We don &'; t wil niets om ons te bellen vanuit deze mooie cloud we &'; re op; deze mooie leugen we &';. re onszelf vertellen

En voor elke leugen, moet het gelag te betalen. Er &'; sa karmische wet aan het werk in dit alles, en elke leugen, hoe teensy-weensy, zal op een dag hebben in de open om te worden gebracht en toegelaten, anders wordt de relatie gedoemd – gedoemd om iets anders dan een liefdesrelatie, want in een liefdesrelatie is er geen enkele ruimte voor de leugens van welke aard dan ook, op elk moment, om welke reden.

Al het alarm over het stijgende aantal echtscheidingen in onze traditionele waarden, &"; samenleving, de oproep voor een terugkeer naar ldquo van &; is een heleboel onzin. Die traditionele waarden waren een totale leugen, en it &'; s verbazingwekkend dat het menselijke ras opgemaakt met die leugen zo lang als het deed. Traditionele waarden betekent dat je trouwen op de verwachtingen niveau te krijgen en je nooit in twijfel het. Je leert een of andere manier om te leven met een leugen, met een ongeluk, en je je tong bijten, omdat de sociale sancties (wat de buren zouden kunnen denken) tegen echtscheiding waren zo streng. In plaats van terug te keren naar het leven uit leugens, onze samenleving zou moeten stoppen met het verheerlijken van de verwachtingen niveau. Zoals ook het geval met de oorlog, toen de maatschappij stopt met het verheerlijken van verliefdheid mensen zullen stoppen op zoek naar het.

Love relaties mislukken, want we gaan in hen met veel la-de-da gedachtevormen over wie we zijn en wat we verwachten te krijgen, en we lopen smack in zwaar karma en conditionering agenda hadden we geen bewuste idee zelfs bestond. We zijn niet bewust van wat verwachtingen die we hebben tot die verwachtingen aren &'; t voldaan; en we don &'; t begrijpt wat onze ouders deden aan ons totdat we onze partner hetzelfde doen – ons het gevoel dat oude, vertrouwde gevoel in de put van onze maag

Zolang we &';. re met betrekking tot de andere persoon op een van deze drie niveaus, we &'; re niet met betrekking tot een echte persoon te allen , maar alleen om onze eigen zelfreflectie, onze jeugd wonden, of onze diepgewortelde angsten en onzekerheden. Op de verwachtingen niveau onze aandacht is gericht op de toekomst; op de conditionering niveau &'; s gericht op het verleden; en op het karma niveau &'; s gericht op het verre verleden. Een ware liefde relatie, maar met betrekking impliceert om een ​​echte, levende persoon in het nu moment dat

(overgenomen uit Bob Makransky boek Magische Leven)
.