Hoe om te scheiden-Proof uw relatie

Ik ben het schrijven van dit artikel, terwijl vliegt over enkele spectaculaire met sneeuw bedekte bergen in het noorden van British Columbia, Canada. In feite, ik lees net dat deze bergen zijn te zien in Hollywood-films als vervangers voor de Himalayas.The weergave is van de grote pieken en diepe dalen. Onderaan meeste diepere valleien zijn schijnbaar relatief kleine beken en rivieren zijn. Eigenlijk is de rivieren lijken bijna onbelangrijk en machteloos in het licht van de bergen rondom hen. Ja, u waarschijnlijk al geraden had waar ik &'; ga met dit. Na verloop van tijd kan een kleine aanhoudende stroom een ​​zeer belangrijke impact op een berg hebben. Algemeen bekend, maar hoe verhoudt dit zich tot echtscheiding-proofing een relatie.

Ik zal vaak zien paren in therapie waar de problemen hebben opgebouwd voor zo lang dat tegen de tijd dat zij hulp zoeken ze een aantal zeer ingebakken, al lang bestaande patronen van negativiteit en slechte communicatie hebben ontwikkeld. Volgens psycholoog Dr. John Gottman – een vooraanstaand onderzoeker van wat bijdraagt ​​aan de echtelijke moeilijkheden – gemiddeld koppels wachten 6 jaar na het ervaren van problemen voordat ze proberen therapie. Normaal gesproken is het niet een groot probleem – zoals ontrouw – die uiteindelijk leidt tot een scheiding en echtscheiding. Integendeel, het is de kleine blijvende negatieve interacties die meer kans om een ​​relatie te vernietigen. Een andere studie – De California Divorce Mediation Project – blijkt dat ongeveer 80% van de echtscheidingen waren het resultaat van de paren steeds emotioneel afstandelijk en elkaar drijven.

Gottman bestudeerde meer dan 600 paren en het onderzoek heeft meer dan 30 jaar verlengd. Hij was in staat om factoren die kunnen voorspellen welke koppels gescheiden en die samen bleven identificeren. Hij vond dat statistisch gezien, echtscheidingen neiging om het vaakst gebeuren op twee punten – ongeveer 5 jaar en vervolgens op 16 jaar een relatie. Een hypothese is dat teveel negatieve interactie is opgebouwd in de eerste vijf jaar en 16 jaar mensen vaak emotioneel ontkoppeld en in wezen samen bestaande elkaar zonder grote emotionele verbinding. In mijn ervaring, heb ik geconstateerd dat soms wanneer de kinderen ouder zijn en niet meer als afhankelijke – een relatie die hoofdzakelijk &ldquo was; bij elkaar blijven voor de kids &"; niet langer reden blijven en op dat punt een of beide zal trachten de relatie te beëindigen. Soms komt dit als een schok voor een partij die “ didn &'; t weet het was zo slecht &";.

~ ongeveer 80% van de echtscheidingen waren het resultaat van de paren steeds emotioneel afstandelijk en elkaar drijven ~

Volgens Gottman, een consistente voorspeller van echtscheiding is of we de neiging om positieve of negatieve stijlen van interactie met elkaar te hebben. Een positieve interactie kan zo simpel zijn als glimlachen, complimenteren elkaar of uiten van waardering. Een negatieve interactie kan een prikkelbare of sarcastische opmerking te zijn, de besteding van de avond kijken naar afzonderlijke televisies, kritiek uiten of minachting. Het laatste punt – minachting – Gottman noemt “ zwavelzuur voor relaties &"; en is een belangrijke voorspeller van echtscheiding. Een andere interessante bevinding is als er een meningsverschil is gestart in een strijdlustige en harde manier – Meer dan 90% van de tijd die ook hoe het zal eindigen. Dus als we beginnen met een discussie in een rustige en zachte manier – bv “ Dit is niet een big deal, maar ik wil u graag vertellen hoe ik me voel voordat het bouwt … &"; – het is meer waarschijnlijk positief beëindigen.

Dus, gezien het feit dat een aantal negatieve interacties zijn gebonden aan gebeuren, hoeveel positieve versus negatieve interactie scheiden-proof onze relaties? Als we zeggen of iets negatiefs te doen, moeten we dan proberen om een ​​ding zeggen positief? Nou, het zou een goed begin zijn, maar je moet waarschijnlijk te gaan en doe 5 positieve interacties voor elke negatieve. Gottman gefilmd paren &'; interacties en vond dat relaties die samen verbleven had een 5 tot 1 verhouding van positief naar negatief interacties. Interessant is dat de relaties die uiteindelijk brak eigenlijk waren bijna 1-1 (in het bijzonder 0,8 tot 1 positieve negatieve interactie). Waarom is het dat we veel meer positieve dan negatieve gedrag te vertonen voor een gezonde relatie? Nou, het &'; s niet precies duidelijk, echter één hypothese is dat we hyper-alert of extra gevoelig voor negatieve ervaringen. Bijvoorbeeld, als onze voorouders duizenden jaren geleden aten een gele bessen met zwarte vlekken op en vervolgens werd dood ziek voor drie dagen. Het zou een behoorlijk slim en adaptief om te onthouden dat &ldquo zijn; geel zwart gevlekte bessen &"; waren slecht. De volgende keer zagen ze een oogst van de bessen – zelfs als het was jaren later – het zou waarschijnlijk leiden tot de negatieve aversieve geheugen van ziek en ze zouden herinneren niet om ze te eten. Dat wil zeggen, we zijn heel goed in het onthouden van bedreigingen voor onze fysieke veiligheid – dit is gewoon een adaptief overlevingsmechanisme.

Ook zijn wij erg goed in het onthouden van sociale, emotionele en psychologische bedreigingen of wat we waarnemen bedreigingen zijn. Dus als onze partners verbaal kwetsend, nalatig of kritische, we waarschijnlijk onze verdediging te verhogen en worden extra gevoelig voor toekomstige bedreigingen. Helaas kunnen we uiteindelijk het nemen van positieve interacties voor lief omdat ze minder kans op ernstig schaden of ons doden. Daarom zullen we meer positieve moeten de minpunten compenseren. Eigenlijk Gottman adviseert tot een 20-1 ratio tot negatieve interacties te compenseren! Wow, dat lijkt een heleboel werk … maar dat is een rommelige scheiding en jaren van eenzaamheid, bitterheid en slechte relaties. Op het gevaar van over-vereenvoudiging van een ingewikkelde kwestie, zoals relatie gezondheid, over het algemeen, het idee is om opnieuw te oriënteren uw interacties met uw partner en proberen te concentreren op het verzenden en ontvangen van meer positieve dan negatieve en langzaam in de tijd – als de stroom – we waarschijnlijk naar een gezondere meer &' bouwen, echtscheiding-proof &'; relatie. Tot slot, probeer deze formule met uw andere relaties ook – vrienden, familie, collega's en kinderen – . en je zou
  verbaasd zijn om te zien dat het echt werkt daar ook;