Do You Need To Be Loved? Of Love To Be Nodig?

Ik weet zeker dat je hebt gehoord paar van alle leeftijden tegen elkaar zeggen: "Ik hou van je." Je zou waarschijnlijk graag horen gezegd aan u, als het al niet. Soms, als een persoon zegt: "I love you" aan een andere persoon, het antwoord is "me too." Ik vind dat een absurd antwoord. Wat betekend het? Dat ik hou ook van mij? Een passend antwoord zou zijn: "Ik hou ook van jou" en zelfs dat is niet erg aangrijpend. Het is net zoiets als iemand vragen "hoe bent u" en je zegt "prima." Het is automatisch en enigszins zinloos. Als iemand belangrijk in je leven tegen je zegt: "Ik hou van je" een goede respons is "te horen zeggen dat maakt me geweldig" of "Ik geloof dat u en wanneer hoor ik u zeggen dat ik voel me zo goed."

Wat maakt het nog erger is dat onze cultuur maakt gebruik van het woord "liefde" zeer losjes. Wij houden van die film en we houden van die auto en we houden van dat restaurant en we houden van dat nummer en we houden van dat boek en we houden van die plaats en we houden van dat spijkerbroek of dat shirt of die jurk of die paar schoenen ... ... We zijn net zo vol liefde !! En toch hebben we de arrogantie om te denken dat we eigenlijk liefde kan maken! Liefde, zoals geld, is niet gemaakt, het is verdiend. De enige plek waar dat geld maakt, is de United States Mint. Iedereen verdient het (of steelt die enige inspanning vereist, dus het werkt voor het).

Onze Amerikaanse cultuur is taalkundig verarmd als het gaat om liefde. We hebben echt alleen dat ene woord om iets dat is meer dan een gevoel over te brengen; liefde is meer als een staat van zijn - zoals in "zijn in de liefde." U kunt een echtgenoot die je zorg voor hen te vertellen, ze vertrouwen, respect voor hen, ze nodig hebben, willen dat ze ... je zou zelfs kunnen vertellen zou je iets voor hen te doen, zelfs sterven voor hen, en zij zullen niet opfleuren tot je zegt dat je van ze houdt. Het is alsof het woord "liefde" is een drug en tenzij we horen dat woord tot ons gesproken, blijven we er naar hunkert. Niets anders zal doen. Traditioneel zijn er drie soorten van liefde: Eros die erotische liefde, Phileos die broederlijke liefde en Agape die spirituele liefde. In het moderne Amerika, alles wat we hebben is liefde. En, hoewel de populaire Beatles lied "alles wat je nodig hebt is liefde" kan waar zijn, moeten we de liefde te verheffen uit de alledaagse, te veel gebruikt, onbegrepen plaats in onze cultuur een erkenning van zijn ware gestalte.

Te vaak , wanneer iemand zegt: "I love you" wat ze echt willen horen in reactie is hetzelfde. Ze zijn eigenlijk zeggen: "Ik wil je horen zeggen dat je van me houdt, dus ik ga om te zeggen dat ik hou van je." En dan moet je dan zeggen: "Ik hou ook van jou." Of, de belachelijke "me too." De zin "I love you" is echter over het algemeen niet waar. Het zou eerlijk om te zeggen "Ik vind je heel veel" of "Ik voel me erg compatibel is met u" of te "Ik voel me erg comfortabel met je mee." Echter, een veel eerlijker vervangende verklaring voor "I love you" is "Ik heb je nodig." Natuurlijk, dat gaat niet meer dan evenals "Ik hou van je." Toch, het is veel meer waarheidsgetrouw. Onze behoefte te behoren, te verbinden, intiem is zeer sterk. Wat we vaak houden in de ander is dat ze voldoen aan een behoefte aan ons te verbinden aan een andere persoon. Onze behoefte om worden aangesloten motiveert een groot deel van onze late adolescentie en volwassen gedrag.

Echter, de bevrediging van die behoefte aan te sluiten is niet noodzakelijkerwijs liefde. Liefde is, per definitie, onvoorwaardelijke positieve aanvaarding van een persoon op enig moment onder geen enkele voorwaarde die elk gedrag zou kunnen vertonen. En, als een volk, we zijn niet erg goed in. We kunnen niet goedkeuren van het gedrag; echter, om lief te hebben is om de persoon te accepteren, zonder oordeel, kritiek of klacht. Hoewel we kunnen praten over "harde liefde" is het misschien beter om te spreken van "moeilijke zorgzame" als de liefde is niet moeilijk - of ruwe. Noch is het bitter zoet. I Corinthians citeren (13: 4-8a) "De liefde is geduldig, liefde is vriendelijk Het maakt niet jaloers, het niet opscheppen, het is niet trots Het is niet onbeleefd, het is niet zelfzuchtig, is het niet.. snel boos, het houdt geen verslag van onrecht. Liefde niet behagen in het kwaad, maar verheugt zich met de waarheid. Het beschermt altijd, altijd trusts, hoopt altijd, volhardt altijd. liefde ontbreekt nooit. "
Dus de vraag rijst, als we horen al deze koppels zeggen: "I love you" wat er echt gezegd? Het antwoord, denk ik, is: "Ik wil dat je me nodig hebt." En mag er geen schaamte of schuld of schaamte te hoeven zijn. Iedereen heeft anderen. Niemand vindt het leuk om alleen te zijn. We kunnen mentaal en emotioneel verslechteren wanneer alleen op vrijwel dezelfde manier waarop het lichaam sterft af zonder voedsel. We moeten kameraadschap, vriendschap, partners, collega's en kennissen. We moeten behoren, als onderdeel van en opgenomen in iets dat groter is dan ons individuele zelf zijn. We vaak denken ten onrechte dat door het horen van iemand die tegen ons zeggen "I love you" dat al onze behoeften voor saamhorigheid en verbondenheid wordt voldaan. Zij zijn niet. Dit kan duidelijk na een aantal jaren van een relatie of een huwelijk worden wanneer één of beide partijen zich meer dan de relatie kan bieden nodig. Dan denken andere relatie zal de voldoening zochten, vinden we onszelf het invoeren van een andere relatie alleen te vinden een aantal jaren op de weg dat deze nieuwe relatie op zich ook niet aan de bijbehorende eisen.

Als we in feite nodig hebben bemind te worden, zal die moeten worden voldaan door middel van eigendom. We kunnen behoren, en deel te nemen, een gezin, een bedrijf, een gemeenschap, een samenleving en zelfs wereldwijde inspanningen. Door behoren en de deelnemende we zal groeien tot geliefd voelen door anderen (in de broederlijke liefde zin van het woord) en de noodzaak om worden gehouden zal worden voldaan. Als we in feite houden moest worden, dan kunnen we hebben wat we liefde door precies dezelfde activiteiten als die onze behoefte voldoen om bemind te worden. Door deel te nemen aan familie, gemeenschap, professionele, sociale en mondiale inspanningen, worden we een benodigde onderdeel van het grotere geheel. Deelname aan de activiteiten groter dan onze individuele zelf voldoet aan onze behoefte moest worden door anderen.

Het antwoord op de vraag, dat is de titel van dit artikel is zowel. We moeten allebei om bemind te worden en we houden moesten worden - moeten we moesten worden. Omdat het nodig is geeft ons het gevoel dat we deel uitmaken. Behorende maakt ons geliefd voelen. Wij kunnen zowel bereiken door het enkel pad van deelname aan iets groter dan onze individuele zelf. Of het nu familie, werk, de gemeenschap vrijwilligerswerk, sociaal activisme of een beetje van elk, kunnen we onze behoefte om bemind te worden en onze liefde nodig zijn tevreden. Uit dat de tevredenheid, kunnen we beginnen met anderen te houden. We kunnen zelfs delen dat de tevredenheid met een significante andere maken onze primaire relatie op basis van behorende behoeften die reeds ten minste gedeeltelijk voldaan dan het plaatsen van de gehele last van de tevredenheid over de relatie zelf. Dit soort primaire relatie kan een zeer lange tijd nbsp duren en bijdraagt ​​tot geluk Restaurant &.;