De R's van gezonde relaties

Heb je je ooit afgevraagd hoe gelukkige huwelijken worden gemaakt? Sommige mensen lijken gewoon om synchroon met een ander en echt in de liefde.

Abigail en Eric zijn een paar die zijn uiteraard blij met elkaar. Nog, soms, om niet te kwetsen elkaars gevoelens, ze gesteund en weg stoorden &'; t aandeel gekwetste gevoelens of dieper angsten. Soms Abi zou gek, zeuren en dan gaan tranen weg. Eric zouden reageren door op haar te wachten om weer in evenwicht te krijgen, en uiteindelijk het leek over te blazen.

Na het leren van het belang van het delen van intiem en diep de meer kwetsbare gevoelens die onder woede of afstand te houden nabijheid, een dag Eric besloten om een ​​ander soort gesprek met zijn vrouw te hebben. In plaats van het houden van emotionele afstand Eric liep naar zijn vrouw voor meer

Here &';.. Is hoe Eric beschreven wat er gebeurde toen hij gestart met een verdieping van het gesprek met zijn vrouw van 17 jaar

Ik wist Abi had sommige angsten of pijn ze bedekt, soms met woede of eisen. Ik zou haar flip zien boos te tranen. Toen dit gebeurde, voelde ik me verward, hulpeloos en schuldig (en vaak afschrikken) deze dramatische interacties die vaak snel laaide.

Toen ik begon te begrijpen hoe belangrijk het is om verbondenheid te bouwen door het nemen van de risico's voor aandeel, nam ik het risico met haar door het starten van een gesprek over wat ze echt bezorgd over onder haar hardere of harder reacties zou kunnen zijn. Ik vroeg haar vragen, haar te laten weten dat ik wilde echt te begrijpen en meer over haar gevoelens te leren kennen. Het was eng en een beetje dramatisch, en enorm verhelderend. Terwijl we aan het praten waren hoewel ik voelde ze was ontzettend bang om de delen van haar dat ze beschouwd als onaantrekkelijk of behoeftige delen.

Als ik hield haar zachtjes te vragen om te delen, geruststellend haar dat ik echt wilde weten, begon ze haar kwetsbare gevoelens, die echt nieuwe informatie was voor mij te delen. Ik wilde dat ze deze zachtere delen te delen, in plaats van de woede of afstand die ik soms liep. Haar kwetsbare deel was precies het deel dat ik wil dichter bij te tekenen. Ik laat haar weten wat dat was voor haar te delen met mij, dat ik voelde me opgelucht dat ze vertrouwde me genoeg om te delen als dat ... toen was het mijn beurt. Mijn beurt, omdat het huwelijk is een gelijkwaardig partnerschap, ik wilde niet alleen eerlijk zijn, maar ik wilde haar meer over mij te weten.

Ik deelde mijn gevoelens van ontoereikendheid, die meestal versterkt in gevoelens van mislukking als we afstand van elkaar. En ik laat haar weten dat in die tijden van spanning, want ik hou zoveel van haar, dat als ik voelde dat ik haar en couldn &' niet; t haar gelukkig te maken, dan het leek alsof het mijn plicht was om weg terug. Ik zou emotioneel terug weg zo ver dat in mijn hoofd, ik zou zelfs haar in staat stellen om geluk met iemand anders te vinden. Dat &'; s echt hoeveel ik wil voor haar geluk. Dit was zeer diepe delen, en het bewoog ons beiden tot tranen.

Dit was echt nieuwe informatie voor haar. Ze dacht altijd dat ik net stoorden &'; t schelen als ik trok weg. En ze was in de war omdat ze &'; d nooit gedacht mij wezen, of het gevoel als een mislukking. Als ze deelde haar reactie met mij voelde ik me gerustgesteld en geliefd, ondanks (of misschien wel dankzij) dat kwetsbare deel van mezelf.

Het gesprek was een hele ervaring, spannend als een achtbaan! Het was meer de diepte van het delen dan elk van ons had ooit meegemaakt. Het was zo opwindend, het duurde uren om af van de wind, het was eigenlijk gewoon hemels !!! It &'; s verbazingwekkend hoe na 17 jaar van een goede gezonde relatie, hebben we onze kennis en liefde voor elkaar verdiept door middel van een gesprek op basis van het delen van angsten. Dit nieuwe inzicht is veranderd onze kijk op de wereld; it &'; s bevrijdend.

Wat Eric beschrijft boven is de ontwikkeling van emotionele nabijheid of openheid die helpt partners voelen diep veilig en geliefd.

Veilige verbinding wordt ontwikkeld en onderhouden door specifieke bewegingen, of interacties, dat de toegankelijkheid te duiden, responsiviteit en betrokkenheid. Ik noem deze bewegingen van de R &'; s van gezonde relaties. Bij gezonde paren, elke persoon in staat is om emotioneel te bereiken, te ontvangen, te onthullen, te herkennen, verzoek, reageren op verzoeken, verslag en sluit

Adult liefde is wederzijdse

Als koppels genezen, I &'; ve merkte niet alleen is iedereen toegankelijk, responsief en betrokken, maar ze hebben een gecombineerde capaciteit om verschillende 2-step &ldquo uitvoeren; dance &"; moves. Deze bewegingen zijn een interpersoonlijke of interactionele volgorde. Per twee stappen zet de leiding /volgen rol uitgevoerd door elke partner, waardoor de 2 stappen wederzijds. It &'; s de wederkerigheid die lijkt te evenwicht te behouden en om de paar gezond. Als er &'; s wederkerigheid, beide partners zijn niet alleen in staat om elke beweging uit te voeren, maar ze zijn in staat om de beurt in de “ lead &"; en “ volgen &"; posities. Dus, is er niet één partner die de enige initiator in de 2-stap zet. In wederkerigheid delen beide partners de rol van initiator

Als u de R &' te combineren;. S in een 2-stap zet u de rol van elke partner moet nemen om de volgorde af te zien. Want er beweging zijn, moeten de signalen worden verzonden en ontvangen. Als één bereikt (leidt de stap), de andere krijgt het bereik (volgt de verhuizing). Vrouwen moeten in staat zijn te bereiken en de man krijgt evenals de man te bereiken, zodat de vrouw kan ontvangen, en vice versa. Elk moet bereiken, en elk moet de ander &' ontvangen; s te bereiken voor de aansluiting te gebeuren. Maar, voor de relatie echt wederkerige (evenwichtig en gezond) zijn beide leden van het koppel moeten in staat zijn om te leiden en te volgen elke 2-stap zet.

Hier zijn de rollen en de bewegingen die deze 2- creëren stap sequenties van gezonde relaties:

Lead - Volg

1. Bereiken (Lead) en ontvangen (Volg)

De eerste twee stappen zet begint wanneer de ene partner is bedroefd, kwetsen, en die behoefte hebben aan aandacht of comfort. De andere partner reikt, ongevraagd, op comfort of ondersteuning te bieden. Te bereiken is om te komen tot mededogen, de behoefte te hebben gezien. Het is een geven vanuit het hart naar de nood verkeren. Het bereik zou kunnen worden in de vorm van een knuffel, woorden van erkenning, begrip of het delen van de lasten. Voor het paar om deze stap met succes te voltooien, moet de andere de compassie en bijbehorende handelingen van vriendelijkheid te ontvangen.

2. Reveal (Lead) en erken (Volg)

De tweede twee stappen is te onthullen en te herkennen. Wanneer een partner onthult primaire emotie, de ander in staat is om de gave van het delen te herkennen. Wanneer koppels worden steeds gezonder hun vermogen om te onthullen en erkennen de onthullende blijft groeien.

3. Verzoek (Lead) en beantwoorden (Follow)

De derde twee stappen verhuizing is ook een benadruk ik veel in relatietherapie. Vraagt ​​voor onvervulde emotionele behoeften waaraan moet worden voldaan en de partner vervolgens reageren op de aanvraag. Het verzoek gaat over onvervulde behoeften verbinding zoals acceptatie, verbondenheid, comfort of veiligheid (wat ik noem de ABC &'; s van de bijlage). In gelukkige koppels elkaar zijn in staat om te vragen en te reageren op attachment /emotionele liefde moet veel gemakkelijker. Paren die in staat zijn om samen te doen deze te laten groeien en hun relatie wordt sterker naarmate de tijd verstrijkt.

4. Rapport (Lead) en Sluit (Follow)

De laatste twee stappen, verslag en sluit, is een beweging die verschijnt in John Gottman &'; s onderzoek in de gelukkig getrouwde paren. Dit is meer van een hoofd niveau dan een hart niveau 2-step. It &'; s het delen van status updates, zoals, wat en' s gebeurt in ons leven en het behoud van een mentale kaart van elkaar &'; s activiteiten. Rapportage en weer kan ook een bijlage ritueel dat wordt ontwikkeld als koppels te genezen van nood en verbonden te blijven worden.

Ook als koppels zijn geweldig in deze bewegingen, zullen we misstap op tijden en de noodzaak om te herstellen. Te parafraseren Dr. Sue Johnson, toen we dansen in de nabijheid, zijn we gebonden aan stap op elkaars &'; s tenen. Wanneer we misstap, moeten we de reparatie te maken en weer terug naar resoneren met elkaar. Gezonde koppels doen dit door gebruik te maken van één van deze twee stappen zetten: Reach en ontvangen (“ Ik zie ik kwetsen &" ;, “ Dat &'; s oke, ik weet dat je didn &'; t betekenen " van &;), Reveal en herkennen ( “ I &'; m slecht gevoel over hoe dat ging tussen ons &" ;, “ begrijp ik waarom zo slecht voelde, I &'; spijt &";.) of Request en Respond (“ Kom je houd me, I &'; ben bang dat je &' ; re niet goed over me voel nu &" ;, “ Oh, zeker, wij &'; re oke, het was gewoon een van die slechte momenten I love you &";..)

Als je de bewegingen van gezonde knie relaties, je &'; ll het vermogen om één ding met elkaar &ndash doen te ontwikkelen; Verheug me! En dat &';. S iets echt geweldig om Restaurant   ervaren;