Reflecties van Childhood

Vanaf de eerste keer dat onze ogen we beginnen imiteren onze ouders openen we. Toen onze verzorgers lachen naar ons we leren om te lachen. Wanneer onze verzorgers gefrustreerd leren we frustratie. Wanneer we ontmoeten andere kinderen, met name in het begin van de lagere school, is het vaak komische hoeveel ze handelen en praten als hun ouders. Als kleine vogels ze napraten wat ze vaak te horen hun ouders zeggen.

Als kinderen de leeftijd, ontwikkelen ze hun eigen persoonlijkheid en identiteit, maar onvermijdelijk nemen ze rollen die hun ouders gemodelleerd voor hen. Een kind dat erg is het geven komt uit een omgeving met een ouder die op deze manier handelt. Op hetzelfde moment, een kind dat is een bullebak aan anderen leert dit gedrag via persoonlijke ervaring.

Door de adolescentie en in de vroege volwassenheid, de meesten van ons beginnen met het proberen op aanvullende rollen die we waargenomen tijdens onze kindertijd. We ervaren onze eerste romantische relaties en proberen op wat we &'; ve onderwezen over relaties voor de eerste keer. Voor sommigen betekent dit liefde en gezelschap, maar voor velen deze rollen volg de scripts van verwaarlozing, misbruik, vastklampen, off-again-on-weer, behoeftige gehechtheid, enz. Het is zeer gebruikelijk voor jonge volwassenen die werden misbruikt door hun ouders om te eindigen in een gewelddadige relatie.

Het is jammer hoe weinig mensen hebben echt goede rolmodellen opgroeien, vooral in de romantiek afdeling.

Niet alleen hebben we beginnen met het imiteren van de relaties die we hadden of waargenomen als we de volwassenheid in te voeren, is het ook vaak voor ons om hetzelfde pad te volgen academisch en professioneel ook. It &'; s geen verrassing wanneer kinderen gaan in “ het familiebedrijf &"; of ga naar de dezelfde soorten carrière met hun ouders

Het is bijna clich é om het kind van wie de ouders willen dat ze het familiebedrijf en de innerlijke strijd en identiteit conflict dat ontstaat over te nemen als het kind maakt de beslissing om een ​​ander pad te nemen vermelden. We ervaren deze innerlijke strijd, meestal op een kleinere schaal, elke keer nemen we een stap terug, observeren ons leven en onze opties, en ervoor kiezen om stap uit de platgetreden pad om een ​​nieuwe te volgen.

De zilveren voering hier is dat we allemaal de keuze om te leren van wat we ervaren als een kind, dan blijven de patronen en rollen we geleerd herhalen.

Een van de gebieden kunnen we de invloed zien van onze eigen jeugd het meest is in de uitingen van onze eigen kinderen. Er zijn twee gemeenschappelijke uitkomsten wanneer iemand wordt een ouder: ofwel ze automatisch vallen in het herhalen van de rollen van hun ouders of ze gaan naar het tegenovergestelde uiterste. Soms is de persoon die misbruikt werd zet de trend en misbruik van hun kinderen. Andere tijden een persoon die werd verwaarloosd door hun ouders wordt ongelooflijk liefdevolle en soms zelfs meer dan bevestigd aan of het beheersen van hun kinderen

Het duurt een bewuste beslissing om een ​​ander pad &mdash te kiezen;. Om de patronen van onze jeugd te breken.

Het duurt nog meer verlichte beslissing om onszelf en onze geschiedenis grondig te observeren en te kiezen wat voor soort ouders we willen zijn. Idealiter nemen we de onderdelen die we waarderen van wat onze ouders ons geleerd en laat de rest. Elke generatie, als ze de zorgvuldige en bewuste beslissing om dit te doen, verbetert de laatste.

Als het leven op de automatische piloot bewusteloos, is het gemakkelijk om te zien hoe men in patronen en rollen geleerd tijdens de kindertijd kan vallen. Gewoon de tijd nemen om na te denken over onze ervaringen uit de kindertijd en onze perspectieven op hen geeft ons een enorm krachtige kans om te groeien.

Door het ons verleden in het licht, we kunnen de duisternis veranderen in onze meest krachtige activa.

De volgende activiteiten kan een geweldig startpunt voor het brengen van het licht van ons bewustzijn in ons begrip van wie we zijn, waar we vandaan komen, en wie we willen zijn

Wie zijn we.:

Onze ouders hebben verschillende standpunten over het leven. Het contrast van waaruit we voortkomen geeft ons een uniek perspectief op het leven. De volgende activiteit biedt een hulpmiddel om te evalueren waarom je kunt zijn wie je bent en wie je wilt zijn

Maak een lijst van uw verzorgers &'; positieve en negatieve eigenschappen en specifiek. Verzorgers kunnen bestaan ​​uit ouders, familieleden, of anderen die verzorgd voor u of had een sterke invloed op je tijdens het opgroeien. Voor de meeste mensen is dit twee of drie personen. Heb Ga nu terug door deze lijst en de cirkel de kwaliteiten die je in jezelf kunt zien. Overwegen welke verzorgers uw huidige persoonlijkheid beïnvloed en gedrag het meest en waarom
Maak een lijst van uw verzorgers &'; opvattingen over het leven (betekenis, rollen, politieke of religieuze overtuiging, etc.).
Circle elke overtuigingen die je hebt genomen als je eigen.
Zet een ster naast die overtuigingen of standpunten die u niet hebben aangenomen.
Neem een ​​moment om te overwegen waar uw verzorgers van elkaar verschilden op hun kijk op het leven. Stel jezelf de vraag of en hoe je beide standpunten hebben ondergebracht of je eigen overtuigingen ontwikkeld ergens tussen
Voor elke belangrijke verzorger, vraag jezelf af wat je zou zeggen dat zijn of haar leven “. Doel &"; of de missie is. Wat waren ze gepassioneerd over? Wat hebben ze lijken te proberen te bereiken in de wereld? Heb nu, vraag jezelf af op welke manier de opdrachten van uw verzorgers geïnspireerd uw huidige ambities en waarden? Heb je aangetrokken tot een van hun toortsen grijpen en dragen de vlam voelen? Of heb je de behoefte voelen om een ​​uit snuif en ontsteken van een nieuwe, helderder brand

Hoe we ouder:?

Beantwoord de volgende vragen:

Welke aspecten van mijn ouders &'; /verzorgers &'; ouderschap strategieën voel ik effectief waren
Welke aspecten van mijn ouders &';? /verzorgers &'; ouderschap strategieën voel ik me niet effectief waren?
Op welke manier ben ik ouderschap mijn kind (eren) op dezelfde manier waarop ik werd begeleid (positief of negatief)?
Op welke manieren ben ik ouderschap mijn kind (eren) anders dan ik was parented
Op welke manieren zou ik wil mijn eigen kind (eren) ouder te zien anders dan ik ben of heb?
Welke veranderingen kan ik uit ga maken dat ik de ouder ik echt wil zou maken zijn? (Het is nooit te laat.)

De aard van de relaties die we maken:

Heb je ooit betrapt jezelf te reageren op een romantische partner alsof je praat met je ouders of de manier waarop een van je ouders gereageerd op de andere? Als u haven &'; t, je gewoon Weren &'; t aandacht, want we doen het allemaal. Het is ongelooflijk belangrijk om zelfbewust te worden en te leren om onderscheid te maken tussen onze onbewuste reacties en ons ware zelf &'; s reactie op onze partner. De theorie achter Imago Therapy door Harvil Hendrix suggereert dat onze onbewuste geest neemt de kwaliteiten van onze verzorgers, zoals we hierboven besproken, en combineert ze tot één identiteit, genaamd de Imago. Dit Imago is een blauwdruk die onze onbewuste geest probeert te vinden binnen onze romantische partners.

De meesten van ons hebben ervaren romantische partners die hebben een aantal van de verschillende kwaliteiten van een of meer van onze verzorgers. Meisjes trouwen met hun vaders, toch? Nou, volgens de Imago theorie is door het ontwerp. Als we elkaar een potentiële nieuwe partner, onze onbewuste geest neemt automatisch op de energetische blauwdruk van deze persoon, evalueert het tegen de Imago en de positieve en negatieve eigenschappen die het bevat, en bepaalt of ze een wedstrijd. Dit is een belangrijke verklaring voor waarom experimenten hebben aangetoond dat wanneer die in een kamer met 100 mensen die voldoen aan hun criteria voor “ aantrekkelijke &"; ze zullen alleen daadwerkelijk zich aangetrokken voelen tot een of twee. It &'; s, omdat hun onderbewustzijn de reflectie van hun Imago in hen herkent

It &';. S belangrijk op te merken dat de negatieve eigenschappen van onze verzorgers, vooral als ze waren extreem, hebben een sterke invloed op deze Imago. Dit is waarom het zo moeilijk kan zijn om te stoppen met het aantrekken van de “ dezelfde persoon &"; opnieuw en opnieuw. Dus, waarom zouden we hard-wired te zoeken naar partners die onze ouders spiegelen, zelfs als dat betekent opnieuw traumatiserend ons door het leven met een partner die al onze oude wonden veroorzaakt? Nou, om onze wonden te helen natuurlijk

We moeten ons afvragen:?

Welke kwaliteiten uit de bovenstaande lijst zie ik momenteel of eerder in de partners heb ik aangetrokken
Zijn er kwaliteiten die ik lijken voortdurend aan te trekken? Zo ja, zijn ze zijn kwaliteiten die ik niet wil? Zo ja, wat kan ik doen stoppen met dit patroon?
Kan ik zie vooruitgang door mijn relaties? Heb ik mijn ervaringen als leermiddelen voor genezing? Ben ik het aantrekken van partners, die nu meer van de positieve eigenschappen van mijn verzorgers, en minder van het negatieve hebben?

We zijn allemaal reflecties van onze jeugd tot we naar onszelf in de spiegel en breng het bewustzijn in ons leven. Ongeacht of u bent zonder kinderen, op dit moment hebben kinderen, of een lege-nester, zorg bewust te zijn als je de fakkel door te geven aan de volgende generatie. Het vuur ligt in je
.