Het doorbreken van de impasse: Met behulp van cognitieve therapie om uw huwelijk veranderen

Paren komen vaak tot begeleiding in een laatste wanhopige poging om de echtscheiding te voorkomen en op te slaan het huwelijk. Ze hebben veel doelen en doelstellingen in het achterhoofd, waarbij vaak het helpen van de therapeut de andere echtgenoot te lossen. Het echte onderliggende doel is vaak de wens om de positieve gevoelens ten opzichte van de echtgenoot te herstellen en zich geliefd voelen door de echtgenoot. Geïnvesteerd in hun eigen oplossingen, deze zelfde partners gaan vaak over het proberen om dit doel te bereiken door te wijzen op wat hun echtgenoot doet volbrengen "verkeerde", hoe ze "altijd" betrekken bij ongewenst gedrag en "nooit" de dingen doen die worden gevraagd.

In een poging om het doel van communiceren een verlangen te bereiken om zich geliefd voelen, belangrijk en gewaardeerd, echtgenoten handelen vaak gevoelens boos, kleineren, veeleisend, schelden, intimiderend, of intrekking van gedrag. Deze communicatie gedrag kan een poging om te zeggen: "Besteed aandacht aan mij. Ik hou van je en mis de manier waarop we gebruikt om te voelen", maar de boodschap gecommuniceerd eindigt in iets anders dan dat.

Heel vaak, echtgenoten zijn ervan overtuigd dat de andere echtgenoot is "het probleem", en dat de enige mogelijke oplossing is dat de andere echtgenoot verandering. Ze komen naar begeleiding in een echte impasse. Ze hebben elk weigeren om risico's te nemen en hun eigen gedrag te veranderen totdat de andere echtgenoot is aan het veranderen volgens hun eigen criteria. Ze blijven vaak om te voorkomen dat de uitgaven tijd samen en maken gebruik van dezelfde oude versleten excuses voor te doen.

De realiteit is dat je de doelstellingen van het herstel van de intimiteit en positieve gevoelens in je relatie niet kunnen bereiken zonder de volledige verantwoordelijkheid voor de rol die je speelt in de problemen en de oplossingen. U kunt elke vooruitgang niet zonder risico's te nemen, zelfs als het lijkt erop dat de andere persoon niet verandert en wordt niet riskeren.

Als partners beginnen te kijken naar hun interacties, het identificeren van hun eigen verantwoordelijkheden, en maatregelen te nemen om hun eigen gevoelens en gedrag te veranderen, de relatie begint te veranderen. Als een partner in staat is om zijn of haar eigen waarnemingen te dagen, om er zeker van dat wat hij /zij gelooft dat is absoluut het geval is (of de andere partner het voordeel van de twijfel te geven), is er ruimte voor verandering in houding, overtuigingen, en gevoelens over de partner. Het geloof over gekwetste gevoelens kunnen veranderen van het zien van de partner als gemotiveerde gemiddelde te zijn, en als het hebben van een "Kan me niet schelen" houding, het zien van de omstandigheden waarin de gevoelens zijn gekwetst als twee mensen gewoon met tegenstrijdige behoeften op een moment in tijd. Wanneer u in staat om te vragen hoe je denkt over je relatie gebeurtenissen zijn, kan je gevoelens en reacties te veranderen. Uw algemene houding ten opzichte van echtgenoot verandert en je kunt beginnen te voelen liefdevol naar je partner weer. Partners kunnen beginnen om te beginnen met dankbaarheid voor het feit dat hun echtgenoot nog steeds in hun leven, en geeft aandacht aan wat ze die dag kunnen doen om het leven gemakkelijker en beter voor hun echtgenoot te maken. Dat zou de kwaliteit van de interacties tussen de partners verbeteren. Wanneer dit gebeurt, partners vaak schrijven de positieve veranderingen in de relatie tot de andere partner veranderen, terwijl het in feite, beide partners veranderen en bij te dragen aan oplossingen.

Als u wilt geluk herstellen op uw huwelijk, breng dan een weinig cognitieve therapie om hoe je kijkt naar uw echtgenoot en uw interacties.

Deze stappen worden genomen van het ABC van Rationeel Emotieve Therapie (Albert Ellis), die is blijven worden toegepast en verfijnd, en wordt nu vaak aangeduid als Cognitieve gedragstherapie (Aaron Beck).

A. Activeren Event. ? Wat is er gebeurd
Voorbeeld: Mijn man zegt me te warm te kleden; het buiten koud.

B. Geloof over het evenement. Wat betekent het
Voorbeeld:? Mijn man denkt dat ik ben een idioot en niet weet dat het buiten koud

C.. Gevoelens over het evenement. Hoe voel ik me over wat er gebeurd
Voorbeeld:?. Ik voel me gecontroleerd en gekwetst

D. Mijn gedrag /reacties
. Voorbeeld: ik iets sarcastisch naar hem terug in reactie zeggen

Uitdagende cognitieve vervormingen

A.. Activeren Event. Hetzelfde Event
Voorbeeld: Mijn man zegt me te warm te kleden;. het buiten koud.

B. Geloof over het evenement. Wat anders zou het betekenen? (Probeer te gaan voor minstens neutraal interpretaties, in plaats van meer negatieve.)
Voorbeeld: reactie van mijn man is een liefdevol gebaar, dat zegt: "Ik ben aan je denken en de zorg over uw gezondheid /het comfort"

C. Gevoelens over het evenement op basis van andere mogelijke overtuigingen /betekenissen /interpretaties
Voorbeeld:. Ik voel me gelukkig

D.. Mijn gedrag /reacties. Hoe zou je gedrag anders zijn gebaseerd op de veranderde opvattingen en gevoelens
Voorbeeld: ik zeg ". Bedankt, Honey u zijn warm en veilig, ook."

Veel koppels denken dat ze weten dat zonder een schaduw van twijfel, de aard van de intenties en motivaties van hun partner, en dat er geen andere manier te interpreteren of betekenis te geven aan een evenement naast de manieren waarop ze al denken. In werkelijkheid zijn er zeer weinig (of geen) algemeen overeengekomen betekenissen voor een bepaalde situatie of gebeurtenis. Ieder heeft perceptuele vervormingen, "filters", die kleur hun ervaringen. Met een beetje hulp en wat oefening, veel van deze "filters" kunnen worden geïdentificeerd en "geneutraliseerd", waardoor het makkelijker wordt om een ​​gezonde communicatie en positieve interacties
.