De paradox van intimiteit in een gezond huwelijk

Voor velen van ons, de strijd om de intimiteit lijkt misschien net zo paradoxaal. De meesten van ons willen intiem te zijn, emotioneel verbonden met een ander gevoel. Tegelijkertijd willen we onafhankelijk en zelfvoorzienend zijn. Deze conflicten en spanningen is de kern van wat het betekent om mens te zijn. Om te benadrukken ofwel moeten te veel over de andere is om een ​​persoon te kantelen in een onmenselijke onevenwichtigheid. Als men zoekt slechts een gevoel van verbondenheid, verliest men een gevoel van zichzelf als zijnde sympathiek in een eigen recht. Als men is volledig onafhankelijk van anderen, wordt hij of zij waarschijnlijk het best achter de tralies omdat hij een psychopaat. Ik herinner mij een patiënt die ooit geïmpregneerd de receptioniste bij het ziekenhuis waar ik werkte en vervolgens blies buiten de stad na het stelen van de auto van een vriend. Hij was geheel onafhankelijk.

Een van de grootste mythes over relaties is dat de meeste break-ups optreden omdat partners niet dicht genoeg of omdat ze niet kunnen communiceren kunnen krijgen. Dit maakt ongeveer net zo veel zin als te zeggen dat de meeste mensen sterven omdat hun hersenen stoppen met werken. Het toeval is juist, de causaliteit niet. De paradox is dat de meeste break-downs in intimiteit optreden omdat partners niet voldoende gescheiden. Met "aparte" bedoel ik niet geven elkaar de koude schouder of negeren elkaar. Ik verwijs naar het houden van een aparte identiteit, geldig, waardevolle, en geheel zonder dat de andere partner om de ontbrekende stukken te verstrekken. Als je niet geliefd voelen en zijn te beschaamd om toe te geven, zelfs aan jezelf, dan bent u waarschijnlijk klauw op je partner om uw gevoel van eigenwaarde te herstellen. Je zult waarschijnlijk proberen om je partner te verplichten als hij of zij een ouder, op hetzelfde moment proberen om die ouder te veranderen. "Als je van me hield ..." is een klassieke manipulatie van de schuld op deze manier. Dergelijke opdringerigheid, die voortvloeien uit verstrikt persoonlijke identiteiten, is veel meer verantwoordelijk voor de break-ups dan alleen communicatie problemen. In feite zijn de meeste communicatie problemen in intimiteit ontlenen aan wat "verstrengeling" door therapeuten genoemd.

Terwijl verstrengeling is het meest ernstige bedreiging voor intimiteit, een totaal nadruk op onafhankelijkheid wordt dwerggroei. Bijvoorbeeld, kun je niet een goede seksuele relatie zonder verlies van uw grenzen en het samenvoegen met de andere. De Fransen hebben een uitdrukking voor orgasme: ". De kleine dood" "la petite morte" die zich vertaalt als Zonder de dood van ego of zelfbewustzijn, seks is veel minder bevredigend. Ook als er geen gelegenheden waarbij je kunt leunen op de andere persoon, zal je een groot deel van de goede dingen te missen: de rug wrijft in de nacht, de gedeelde verdriet dat helpt geruststellen dat je op "OK", en andere bevestigen herinneringen dat je echt de moeite waard wordt verzorgd door een ander. Ja, het is belangrijk om te leren het zelf te doen. Maar het is ook belangrijk om te kunnen kiezen wanneer te laten een ander het voor je doen. Het sleutelwoord hier is "keuze". Zonder keuze, zul je het in evenwicht brengen vaardigheden die nodig zijn om een ​​gezonde intieme relatie te onderhouden verliezen.

Balancing is een goede metafoor voor relaties. Paradoxaal ieder van ons wil bewegen in tegengestelde richtingen op hetzelfde moment. We willen onafhankelijk zijn maar we willen fuseren. We willen vertrouwen op onszelf maar we willen worden gekoesterd en bevestigd door anderen. Deze evenwichtsoefening heeft veel vaardigheid. Net zoals de hoge acrobaat zijn massa in beweging moet blijven om de balans te benaderen, moeten we ook in beweging blijven door voortdurend te kiezen onze prioriteiten tussen tegengestelde behoeften. Als we bevriezen in rigide rollen, is onze intimiteit verloren aan de onderstaande netten. Als we negeren ofwel onze behoefte aan afgescheidenheid of onze behoefte aan afhankelijkheid, slingeren we naar onevenwichtigheid. En dus moeten we blijven kiezen, nooit helemaal geregeld, nooit permanent tevreden met de status van de dingen. We kunnen nooit een definitieve oplossing van onze paradox. . Maar als we accepteren het en durven blijven kiezen, kunnen we waarschijnlijk het koord van intimiteit
  onderhandelen;