Zelf Vergeving en loslaten van schuld

Schuld is goed. Yes! Schuldgevoel moedigt eigenlijk mensen om meer empathie voor anderen, om corrigerende maatregelen te nemen, en om zichzelf te verbeteren. Zelfvergeving volgende schuld is zelf-essentieel voor eigenwaarde, dat is de sleutel om te genieten van het leven en relaties. Toch, voor velen, zelfacceptatie blijft ongrijpbaar als gevolg van ongezonde schuld - soms al tientallen jaren of een heel leven

Schuld kan een niet aflatende bron van pijn.. Je zou een geloof dat je je schuldig moet voelen en veroordelen jezelf &ndash te houden; niet een keer, maar telkens – of schuld kan sudderen in je onbewuste. Hoe dan ook, deze vorm van schuld is verraderlijk en zelf-destructief en kan je doelen te saboteren. Schuldgevoel veroorzaakt woede en wrok, niet alleen op jezelf, maar in de richting van andere om uw acties te rechtvaardigen. Woede, wrok en schuld sap je energie, veroorzaakt depressie en ziekte, en stop je van het hebben van succes, plezier, en vervullende relaties. Het houdt je vast in het verleden en voorkomt dat u vooruit

U kunt zich schuldig voelen, niet alleen voor je daden, maar ook gedachten. Bijvoorbeeld, iemand die pijn, ongeluk, of zelfs de dood; of gevoelens, zoals woede, lust of hebzucht; of gebrek aan gevoelens, zoals het niet heen en weer bewegende liefde of vriendschap, of niet het gevoel verdriet over het verlies van een naaste. Hoewel irrationele, zou je schuldig voor de gedachten, eigenschappen, gevoelens en handelingen van iemand anders te voelen. It &'; s niet ongewoon voor mensen om schuldig verlaten van hun geloof of niet voldoen aan de verwachtingen van hun ouders voelen. Volk te richten zich vaak op basis van de schuld of valse beschuldigingen afkomstig van anderen, waarvan zij geloven om waar te zijn. Bijvoorbeeld, een vrouw projecteert haar egocentrisme op haar man en beschuldigt hem ervan zelfzuchtig. Hij gelooft het niet beseffen is zij die is egoïstisch (attribuut). Ze zou haar onzekerheid (gevoel) schuld op hem, beweert hij &'; s flirten, onverschillig, of onverschillig. Een man zou zijn woede (gevoel) of fout (actie) de schuld op zijn partner, en ze gelooft hem en voelt zich schuldig

It &';. S gebruikelijk codependents de schuld voor anderen &' te nemen; gedrag, vanwege hun lage eigenwaarde. Schuld s en voel me schuldig voor zijn drinken of verslaving; Een echtgenoot zou haar man &' accepteren. Slachtoffers van misbruik of seksueel geweld voelen vaak schuld en schaamte, ondanks het feit dat ze het slachtoffer en het &'; s de dader die is schuldig. Als het gaat om echtscheiding, die het initiëren van het vaak schuldig voelen, hoewel de verantwoordelijkheid voor hun echtelijke probleem wordt gedeeld of was vooral te danken aan hun partner.

De schuld moet worden onderscheiden van schaamte, waar u zich minderwaardig, ontoereikend is, of slecht over wie je &'; re verzen wat je deed. Als irrationeel en niet vrijgesproken, kan schuldgevoelens leiden tot schaamte. Jammer isn &'; t constructief. In plaats van verbetering empathie en zelf-verbetering, heeft het tegenovergestelde effect. Het leidt tot grotere zelf-zorg en ondermijnt zowel het zelf en relaties.

Als u al een laag zelfbeeld of problemen rond schaamte (de meeste mensen doen), kan het moeilijk om zich te concentreren op wat het is voel je je schuldig over. Echter, dit noodzakelijk is om voorbij te komen. Rationaliseren of borstelen onder het tapijt aan zelfonderzoek te vermijden kan tijdelijk helpen, maar niet bereiken van zelf-vergeving. Als alternatief, het verslaan van jezelf verlengt schuld en schaamte en schade je gevoel van eigenwaarde; terwijl, het aanvaarden van verantwoordelijkheid en het nemen van corrigerende maatregelen verbetert het. Hier worden voorgesteld stappen die u kunt nemen. Ik verwijs naar de acties, maar evenzeer van toepassing op gedachten of gevoelens die je schuldig over te voelen:

1. Als u &'; ve rationaliseren uw acties, verantwoordelijkheid te nemen. “ Oke, ik deed (of gezegd) is &";.

2. Schrijf een verhaal over wat er is gebeurd, met inbegrip van hoe je je voelde over uzelf en anderen voor betrokkenen, tijdens en na.

3. Analyseren wat zijn uw behoeften op dat moment, en ze werden gehaald. Zo niet, waarom niet?

4. Wat waren je motieven? Wat of wie was de katalysator voor uw gedrag?

5. Heeft de katalysator herinneren van iets uit je verleden? Schrijf een verhaal over, en onder meer de dialoog en je gevoelens.

6. Hoe waren je gevoelens en vergissingen behandeld opgroeien? Waren ze vergeven, veroordeeld of gestraft? Wie was moeilijk op je? Was je aan schamen?

7. Evalueer de normen die je &'; re oordelen jezelf. Zijn ze je waarden, je ouders &' ;, je vrienden &' ;, uw echtgenoot &'; s, of die van uw geloof? Heeft u hun goedkeuring nodig? It &'; s zinloos om te proberen om te voldoen aan iemand anders &'; s verwachtingen. Anderen 'verlangens en waarden hebben meer te maken met hen. Zij kunnen nooit goedkeuren, of u kunt uzelf en uw geluk op zoek naar goedkeuring te offeren.

8. Identificeer de waarden en overtuigingen die je in feite geregeerd tijdens het evenement? Bijvoorbeeld “ Overspel is goed als mijn echtgenoot komt nooit uit &"; Wees eerlijk, en beslissen welke waarden u het eens met.

9. Wist je acties weerspiegelen uw echte waarden? Zo niet, dan spoor je overtuigingen, gedachten en emoties die leidde tot uw acties. Denk na over wat u wellicht geleid tot uw waarden te verlaten? Merk op dat je jezelf pijn doen als u een schending van uw waarden. Dit veroorzaakt eigenlijk meer kwaad dan teleurstellend iemand anders.

10. Hoe heb je acties die u en anderen beïnvloeden? Wie heb je pijn? Zelf ook op de lijst.

11. Bedenk manieren om het weer goed te maken? Onderneem actie, en ze maken. Bijvoorbeeld, als de persoon dood is, kunt u een excuusbrief schrijven. U kunt ook besluiten om anders te handelen in de toekomst.

12. Terugkijkend, wat gezonder overtuigingen, gedachten, gevoelens en handelingen zou hebben geleid tot een meer wenselijke resultaat?

13. Heeft u perfectie verwachten? Heeft dit verbeterd je algehele welzijn? Perfectie is een illusie en een manifestatie van de onderliggende schaamte.

14. Wilt u iemand anders voor dezelfde acties te vergeven? Waarom zou je jezelf anders behandelen? Hoe werkt het voordeel dat u te blijven om jezelf te straffen?

15. Wroeging is gezond en leidt tot corrigerende maatregelen. Denk na over wat je &'; ve geleerd van je ervaring en hoe je anders zou kunnen handelen in de huidige

16.. Schrijf zelf een empathische brief van begrip, waardering, en vergeving.

17. Herhaal dit op een dagelijkse basis woorden van vriendelijkheid en vergeving van uw brief, zoals “ I &'; ben onschuldig, &"; “ Ik vergeef mezelf, &"; en “ Ik hou van mezelf &";.

18. Deel eerlijk met anderen wat je deed. Don &'; t delen met mensen die je zou oordelen. Indien nodig, te praten over wat er gebeurd in een 12-Step-groep. Geheimhouding verlengt schuld en schaamte.

Realiseer je dat je jezelf kunt vergeven en nog steeds geloven dat je schuld, net zoals je misschien iemand anders, hoewel je denkt dat de persoon in de verkeerde was vergeven. U kunt spijt van wat je hebt gedaan, maar accepteren dat je &'; re mens en fouten te maken. Misschien, je hebt je best gedaan, gezien uw omstandigheden, voorlichting, maturiteit en ervaring op het moment. Dit is een gezonde, nederige houding

Als u nog steeds problemen met zelf-vergeving, it &' hebben;. S nuttig om een ​​vertrouwenspersoon te zien. U kunt lijden aan schaamte, die u predisponeert om zelfhaat, schuld, en slecht gevoel over jezelf. Dit kan worden genezen in de therapie. Zie ook mijn blogs op zelf-verzorgende en zelfliefde. Haal mijn ebook, 10 Stappen naar Self Esteem
om je zelfvertrouwen op te bouwen
©. Darlene Lancer 2013