One More Day

Elke keer dat we afscheid nemen er de hand knijpt, glimlacht en weten looks. Omdat elke keer nemen we afscheid we weten dat het zou kunnen zijn voor de laatste keer. We niet over praten en hebben niet sinds die trieste dag in het ziekenhuis nadat hij vernam dat zijn keelkanker niet kon worden genezen en wil zijn leven binnenkort. Maar er is een bewustzijn met elkaar dat verder gaat dan elke welsprekende woorden of overdreven gebaren. Ik weet het, hij weet en samen weten we.

Ik weet dat we alleen maar wat we nu hebben en daarvoor ben ik dankbaar. Het lijkt niet veel, maar omdat het is alles wat ik heb ik koesteren elke weinig gelegenheid zodat wanneer alles wat er over is herinneringen zullen ze echt zijn. Ik niet langer vanzelfsprekend zijn knikt en zucht, zodat ik hun warmte voelt als alle warmte is verdwenen.

Mijn vader en ik delen een moment samen elke dag als de klok tikt door en de tijd marsen op het einde van zijn leven. De artsen weten niet of hij zal moeten zes maanden of zes uur. Ze hebben onze hoop gestormd en vergroot onze angsten met feiten die ik wou dat ik nooit geweten. Met vriendelijke en zachtaardige woorden legde ze dat ze gefaald hadden. Ze zijn niet de schuld, want zij vochten samen met ons met vastberadenheid en een dappere poging om de kansen te verslaan. Ze zijn niet de schuld van de verlammende prognose dat we nu worden geconfronteerd. En eerlijk zijn we doen, met moed we dachten dat we hadden, maar nooit te testen.

Mijn vader is een sterke, onafhankelijke man en ik wankelde uit het nieuws dat alles wat zijn ontembare geest kon stoppen. Hoewel zijn levensstijl waarschijnlijk kan worden verweten zijn lijden nu, het maakt niet meer uit. In mijn kinderlijke manier, hem dood gewoon iets wat ik dacht echt dat zou gebeuren was niet. Hij heeft zijn leven in de vorm van een stuk van de plooibare klei - altijd het maken van de meeste van wat hij had en het verstrekken van voor zijn kroost met volle teugen. Hij heeft altijd stond op om te worden meegeteld bij het betekende iets voor hem en doet nog steeds. Hij stond nooit aan de zijlijn van het leven zoals ik vaak vermaan mezelf niet te doen. En hij nog steeds niet. Arbeidsongeschikt als hij is, hij oefent nog steeds zijn meningen, leiderschap en richting zo vaak mogelijk. Het is moeilijk voor die van ons de zorg voor hem om iets laten glijden langs hem.

Ondanks de vooruitzichten, mijn vader is een levend voorbeeld van hoe je je leven te leven. Hij alleen gespen onder wanneer er teveel ophef gemaakt om hem heen. Hij kwalijk sympathie en droevige gezichten die een schijn van een dood horloge te hebben. Voor hem is er werk aan de winkel, berichten te worden doorgegeven, zaken in orde en eindeloze instructies te zetten om iedereen in staat het uitvoeren van een taak. Als kinderen lezen we de lijsten geplaatst op de koelkast met instructies voor wat anders zou een luie zomer middag geweest. Vandaag de dag, niet in staat om zijn stem te gebruiken, gebruikt hij pen en papier om de dagelijkse werking van zijn leven om nogmaals te houden.

Sterk als hij is op keer, de toekomst is voorbestemd en tijd doet marcheren. Soms heb ik nadenken over hoe ik zal omgaan met de evenementen die zowel voorspelbaar en toch onvoorspelbaar als het leven is altijd zijn. Nadenkend over het verliezen van deze zeer speciale persoon in mijn leven en ik vraag me af waarom het een ernstige ziekte heeft genomen om mij te laten beseffen wat ik heb. Hoe zit het met de andere mensen die ik dierbaar is en waarvan het verlies verwoestende zou zijn - mijn man, mijn zoon, mijn moeder, mijn broers en zussen, vrienden etc? Misschien een schijnbaar gezond en gelukkig jong persoon geeft mij de indruk dat het leven is tijdloos en er is altijd morgen. Of misschien is het de onrealistische overtuiging dat sinds iets tragisch is reeds aan de gang Ik mag immuun zijn voor een tweede, of nog erger, een derde trieste gebeurtenis.

Dus nu heb ik geconfronteerd met wat soms lijkt de zwaarste test van allemaal. Naast het verlies van een belangrijke figuur in mijn leven, mijn vader verliezen zal de eerste pauze in onze familie keten. Met al zijn acht kinderen, mijn moeder en zeventien kleinkinderen nog levende we hebben vermeden het onvermijdelijke. Het maakt me aan het denken hoe gelukkig ik ben geweest mijn veertig met mijn directe familie te hebben bereikt, nog steeds intact.

Het is mij duidelijk dat wat ik heb is wat ik heb - en alles wat ik heb. Ik vandaag heb en ik heb het te delen met degenen die ik hou. Het kan een ontnuchterend feit om wat en zelfs om anderen een pessimistische houding, maar voor mij is het een reden voor een feestje. Een andere dag van de zon of regen, groen gras of verse sneeuw, huilende baby's of kinderen lachen, bloemen bloeien of bloesems vervagen. Wat het ook is, ik heb het nu en dit is echt al een van ons hebben. Ik ben zo dankbaar voor deze dag - een dag - met mijn vader, mijn moeder en iedereen ik hou. Ik ben zo gelukkig te kunnen geven en ontvangen, te delen en te delen met, lief te hebben en bemind te worden een dag.

Bij de laatste controle van mijn vader in het voorjaar van 1999 zijn artsen konden geen spoor van kanker te vinden. Hij woont een druk en slechts in geringe mate beperkt leven met mijn moeder in het gezin thuis. Zijn achttiende kleinkind draaide een jaar oud in mei 1999.
.