Het verschil tussen Onverantwoordelijk Oefeningen van het ouderlijk gezag en verantwoorde oefeningen van het ouderlijk gezag

Als maatschappelijk werker Ik heb 6 jaar de beoordeling van de geestelijke gezondheid behandeling behoeften van volwassenen die verstrikt raken in de draaideur naar een staat strafrechtelijk systeem in New England. In patchwork samen de geschiedenis van deze cliënten Ik sprak met de ouders wanneer deze mogelijkheden zich voordoen. Wat was vaak het geval tijdens deze gesprekken is dat deze ouders pleitte onwetendheid als het gaat om hoe de gebeurtenissen in het leven van hun familie beïnvloed hun kinderen. Het is duidelijk, deze ouders waren niet bereid en /of niet in staat in te leven en bruggen om hun kinderen op te bouwen &'; s rijke innerlijke werelden. Dit is de reden waarom deze ouders blijven op een verlies voor de kroniek emotionele geschiedenis van hun volwassen kinderen. Deze interviews zijn leerzaam in het onderwijzen van me geweest hoe deze ouders verloor de controle over hun kinderen als ze oud genoeg zijn buiten het huis om te overleven waren. De wens om hun ouders te behagen om waardevolle koestering ontvangen werd al vroeg gedoofd. Hun kinderen kunnen lippendienst hebben betaald voor hen, maar voor alle doeleinden door de leeftijd van 14 jaar of zo de meeste van deze kinderen gestopt luisteren naar hun ouders helemaal. Tegen die tijd, omdat ze waarschijnlijk het zag, had ze niets meer te verliezen. Deze slachtoffers van het ouderlijk onverschilligheid en misbruik waren snel voorbereid om herstelbetalingen van een nietsvermoedende gemeenschap die over een hoge prijs betalen voor wat deze kinderen het gevoel beroofd van het opgroeien was de vraag. Één doesn &';. T gedragen op respectvolle manier als een volwassene bij toediening van een gestage dieet van gebrek aan respect als kind

Zoals eerder gesuggereerd, de troonsafstand en /of misbruik van het ouderlijk gezag is een incubator voor de ontwikkeling van antisociale trekken . Het tegengif voor de gedrags-virussen deze eigenschappen paaien is een ouderschap filosofie gebouwd op een fundament van welwillende gezag. Welwillende autoriteit in actie zo consistent en continue dialoog met onze kinderen waar we actief luisteren naar en te verduidelijken wat we horen, weerspiegelen terug ons begrip van wat we horen en te reageren respect in onze rol als leiders en leraren te zetten. Op deze manier, ons respect en liefde voor onze kinderen als afzonderlijke mensen overkomt luid en duidelijk. Gezamenlijk zijn deze interpersoonlijke vaardigheden vormen een diplomatiek initiatief dat de onderhandelingen opent naar onze kinderen &' te krijgen; s de samenwerking door middel van motiverende strategieën ontwikkeld om ze te krijgen aan boord met onze visie voor het verhogen van hen. “ We &"; blijft de baas maakt niet uit hoe nederig we dragen de titel, “. baas &";

Deze interactieve en dynamische proces vereist een flexibele visie. Het is geworteld in het smeden van een alliantie, zodat we onze invloed kunnen gebruiken om leverage overeenkomsten. In werkelijkheid is het ongeveer net zo democratisch een regeling als de Amerikaanse regering in hun buitenlands beleid onderhandelingen met derde wereld landen die afhankelijk zijn van onze buitenlandse hulp aan hun soevereiniteit te behouden. Welwillende ouders niet anders dan welwillende grootmachten, spreek zacht en draagt ​​een “. Grote wortel &"; Om superieure macht pronken komt neer op een inferieur vijand uitspanning in een guerrilla conflict. Als ouders willen we bondgenoten van onze kinderen, geen tegenstanders. Zodra we zetten het ouderschap in een strijd van testamenten kunnen we een aantal gevechten te winnen, maar we zullen uiteindelijk de oorlog met blijvende negatieve gevolgen te verliezen.

Het is mijn stelling dat wij als ouders moeten gezag met onze kinderen te delen zonder afstand doet van het recht om de uiteindelijke beslissingen te nemen. Dit doel kan worden bereikt in het kader van de relaties die onze kinderen &' eren; s nodig om hun zelfrespect en waardigheid in tact te houden. Als we behandelen onze kinderen als subjecten in plaats van objecten vaker dan niet, zullen wij op onze beurt worden toegekend rol van co-medewerkers en redacteuren van onze kinderen &'; s verhaallijnen als ze creatief ontvouwen. Buiten de lus worden gehouden om zo te spreken en dit precedent blijven in de adolescentie wordt het podium voor het verliezen van onze kinderen de straat op. Ik heb ontelbare keren van cliënten in een miljoen verschillende manieren gehoord hoe: “ Niemand heeft het recht om me te vertellen wat te doen &";

Om welwillende gezag uit te oefenen is het noodzakelijk om de kindertijd de weerstand tegen het ouderlijk gezag als inspanningen op eigen definitie en niet een referendum over de ouder &' omlijsten; s onwaardigheid van respect. Als u &'; re dan 40 en /of zijn gerezen in een vreemde cultuur, it &'; s gemakkelijk om te hebben geleerd dat “ goede kinderen &"; worden gezien en alleen hoorbaar als aangepakt en, naar eigenzinnige gedrag als tekenen van &ldquo beschouwen; slechtheid &"; of “ ontoereikendheid &";.

Alleenstaande ouders hebben de neiging het meest kwetsbaar voor een verkeerde interpretatie van dergelijke reacties omdat ze vaker wel dan niet meer dan het gevoel werkte, verwaarloosd en niet gewaardeerd worden. Als u een alleenstaande ouder en serieus nemen de tijd en energie besteed aan het verhogen van uw kinderen dan, “ I don &'; t heeft tijd om te zorgen voor mijn behoeften is niet een bumpersticker u zich kunt veroorloven om sieren uw auto. De prijs van dit te doen is om je kinderen de schuld voor de zelf toegebrachte wonden u geleden vroeg wanneer ze worden ontwikkelingsgebied en leeftijd adequaat egocentrisch, onachtzaam, veeleisende ondankbaren. It &'; s nooit hun taak om te zorgen voor u, zelfs als ze zijn het minst bereid en in staat om te doen.

Mijn ouderschap filosofie, geleend van vele bronnen is gebaseerd op het onderwijzen van kinderen te voelen recht te vragen en te onderhandelen over hun behoeften, om te leren dat de bevrediging van hun behoeften geduld, doorzettingsvermogen en vindingrijkheid in de tijd nodig. Wanneer we niet voldoende zorg voor onszelf kan het ondraaglijk pijnlijk zijn om onze kinderen te luisteren naar vragen voor de hemel en dan, onrealistisch dat we ze lof voor te doen. We weten allemaal hoe schaamte en schuld onze kinderen in de stilte, maar dit is een overwinning wij en zij betalen voor op de weg. It &'; s moeilijk om kinderen te plaatsen die we nog nooit eerder geweest te nemen. Dus, maak het een prioriteit om te leren om te zorgen voor uw behoeften, zodat u de intestinale standvastigheid om constructief omgaan met hun weerstand tegen impopulaire, maar belangrijke beslissingen die je kent uit ervaring zijn in hun belang te vinden.

Hieronder is een voorbeeld van de voorwaarden die het proces waarbij een normaal welwillende alleenstaande ouder verliest empathie voor haar kinderen vorm te geven. Joan Taylor zal betreden op dun ijs met haar kinderen omdat vermoeidheid breekt haar verdediging en haar daaruit voortvloeiende hulpeloosheid trekt haar in emotionele time warp. Joan herbeleeft tijdelijk momenten in de tijd toen ze als kind voelde gewond door haar ouders &'; empathisch mislukkingen. Ze wordt gedreven door de agressieve eisen voor herstelbetalingen en gebruikt zichzelf rechtvaardig rationalisaties om wraak te nemen voor de grieven jaar geleden verzameld. In deze emotionele ruimte Joan &'; s kinderen worden onwetende en terughoudend acteurs op het podium van Joan &'; s moraliteit. Verloren in haar eigen emotionele blindheid Joan zowel afstand van de troon en misbruiken van haar ouderlijk gezag. Haar kinderen zijn de echte slachtoffers en dienovereenkomstig reageren.

Deze zijn onvermijdelijk normale gebeurtenissen. De frequentie waarmee zij zich voordoen is een maatstaf van onze emotionele moed en inzet voor onze kinderen. Het is ook een maat van onze capaciteiten om te leren over hoe ons verleden achtervolgt ons, wijzigingen aan te brengen om onze kwetsbaarheid te verminderen om dergelijke herinneringen en groeien dan wordt verwond door hen. Kinderen zijn heel veerkrachtig aan een punt. Hoe we omgaan met deze uitdagingen om te groeien in onze emotionele intelligentie zal invloed hebben op onze kinderen een of andere op de lange termijn weg.

In het onderstaande voorbeeld de resultaten zijn voorspelbaar. Als gebeurtenissen zich ontvouwen in Joan dat betreurenswaardige gedrag vorm te geven, let op de kansen Joan heeft om voorzichtig weer controle van het ouderlijk teugels. Let &'; s te zien wat er gebeurt

It &'; s het einde van een lange driedaagse weekend. Joan Taylor, een alleenstaande ouder van twee kinderen, Amy leeftijd 9 en Jason de leeftijd van 6 voelt zo versleten als de rafelige theedoek ze houdt de laatste diner gerechten worden gewassen en geplaatst in het afdruiprek. De kinderen worden geparkeerd in de voorkant van de televisie en Joan wrang merkt aan zichzelf dat de theedoek wordt een verlengstuk van haar rechterarm tegen het einde van haar weekend met de kinderen. Joan observeert zichzelf en even denkt met verbazing waarom ze stijf duwt zichzelf zo onnodig om elke laatste gerecht te wassen na elke maaltijd voordat ze verder naar de volgende activiteit. Ze kwalijk de hulpeloosheid dergelijke dwangmatigheid teweegbrengt.

Dit is een pijnlijk moment voor Joan. Joan &'; s quasi dictatoriale relatie met zichzelf is geen toeval als haar beide ouders waren heel de aandrijvers. Ze benijdt en kwalijk haar kinderen die ontspannen in de voorkant van het televisietoestel begrijpelijk onaangedaan door hun eigen obliviousness verwaarloosde klusjes. Ze zijn kinderen nog steeds in hun capaciteiten te behouden en volg de instructies en niet over de strategieën volwassenen gebruiken om te compenseren voor het tijdelijke geheugen verlies.

Joan &'; s begrijpelijk moeheid met haar rol als een alleenstaande ouder groeit meer voelbaar als vermoeidheid overvalt haar. Ze wordt gevuld met schuld en zelf beschuldigingen in reactie op gevoel gebukt onder haar kinderen &'; s afhankelijkheid behoeften. Joan &'; s behoud van haar identiteit als “ goede moeder &"; vergt bewuste energie ze kan &'; t opbrengen om irrationele overtuigingen ze raakt zichzelf over het hoofd met betwisten. Het podium is ingesteld voor haar om te spelen de “ schuld spel &"; als het &'; s te pijnlijk voor haar om te erkennen dat zij is de auteur van haar eigen ellende. Alle Joan nu nodig heeft is een broos voorwendsel om haar transformatie van verantwoordelijke ouder zelf gecentreerd, slachtoffer kind te voltooien.

Dit proces is volledig onzichtbaar aan haar vermoeide kinderen die gezoneerd uit het kijken naar televisie en voorspelbaar bewust van hun moeder &';. s beginnende Dr. Jekyll Mr. Hyde transformatie

Ondertussen, ondanks hun moeder &' ; s verzoek zij hebben hun koffers gepakt of opgeruimd hun kamer in voorbereiding om terug te keren naar hun vader &'; s huis voor de schoolweek. Joan &'; s vluchtig inzicht dat ze herbeleven iets dat problemen kunnen creëren voor haar snel verdampt. In plaats van te roepen haar eigen tijd uit te trekken om haar slaapkamer te denken over en te verwerken wat en' s dat aan de binnenkant van haar, Joan &'; s zichzelf gerechtvaardigde woede wordt een morele rechtvaardiging te identificeren met haar drill sergeant vader en geef haar kinderen een dosis van zijn medicijn. Joan doesn &'; t weet wat &'; s rijden haar in het moment en doesn &'; t willen weten, want ze wil haar wraakzuchtige verlangens te bevredigen en wouldn &'; t toestaan ​​zichzelf te doen als ze stopte lang genoeg over wat haar reed. Joan zal betalen in schoppen als haar regressie naar de kindertijd laat haar depressief de rest van de avond na de kinderen vertrekken.

Joan aken in Amy en Jason &'; s slaapkamer na een plichtmatige geklopt en eist dat ze zet de televisie en pakken hun tassen. Joan &'; s emotionele blindheid leidt tot de verkeerde interpretatie dat haar kinderen &'; s passiviteit betekent dat ze don &'; t respect voor haar. In waarheid, dit wordt een self-fulfilling prophecy alleen vanwege de respectloos manier benadert ze haar kinderen. Deze kinderen in tegenstelling tot hun moeder, die erg schuldig over het erkennen van wat zij aanzien te onsmakelijke gedachten en gevoelens voelt, zijn zeer comfortabel in hun eigen gerichtheid en vragen in harmonie met duidelijke ergernis: “ Waarom ben je zo gemeen? We stoorden &'; t iets te doen. Kan &'; t kijken we naar het einde van deze show. It &'; s meer dan in 15 minuten &"?; Joan is zo boos op zichzelf omdat ze weet dat ze gelijk hebben en toch, haar handelingen die volgen geven dat zij &'; s nog steeds vechten ouderlijke spoken haar kinderen staan ​​nu in voor.

Voor Joan, Amy en Jason blijven verward in haar hoofd met haar ouders, die ze nog steeds aanzien als zijnde onnodig bestraffend geweest en, tegelijkertijd passief; waardoor haar gevoel overweldigd met persoonlijke verantwoordelijkheid en zowel schaamte en schuld gereden voor de afwijzing van persoonlijke verantwoordelijkheid zoals ze nu doet. Joan houdt onrealistische verwachtingen dat haar kinderen zullen als vrijwilliger te helpen haar klaar om te vertrekken. Ze zouden kunnen hebben, maar het is nog steeds Joan &'; s verantwoordelijkheid om hun samenwerking met tact, aandacht, gezag en diplomatie inroepen. Joan zorgt ervoor dat ze zich gedragen op een manier die een lust voor haar als ze wil dat ze om haar te helpen na te bootsen de interacties tussen haar zelf en haar ouders van tientallen jaren geleden.

Op het eerste, Amy en Jason weigeren te verroeren en doen hun klusjes. Wat we hier getuige is de binnenlandse equivalent van de sociale partners hoornen aan de onderhandelingstafel. Dan, Joan begint te schreeuwen en maakt gebruik van angst en intimidatie om haar kinderen te dwingen om te dienen. Dit is een lege overwinning als wat Joan modellen ze zeker doesn &'; t wil haar kinderen om te leren in de omgang met zichzelf en anderen. Daarnaast worden Amy en Jason tijdelijk verlaten als Joan verliest empathie met haar kinderen. Hun veiligheid en beveiliging worden genegeerd.

De moraal van het verhaal is dat veel van de ongehoorzaamheid van onze kinderen kunnen vermeden worden. De bok moet stoppen met ons. It &'; s onze verantwoordelijkheid te modelleren zelfrespect, betrekking hebbend op onze kinderen met respect en aandacht voor hun afhankelijkheid behoeften, leerstijlen, sterke en zwakke punten, talenten en gevoelig en reageren op hun problemen te functioneren wanneer in crisissituaties of gewoon gestrest uit hun eigen dagelijkse grinds. We moeten comfortabel beleefd vragen voor wat we willen van hen maken verstandige en realistische verzoeken wij kunnen uitleggen, luisteren naar hun reacties, onderhandelen over wederzijds aanvaardbare oplossingen waar mogelijk en, af te dwingen beslissingen met niet aflatende vastberadenheid, mededogen en vriendelijkheid wanneer de onderhandelingen afbraak. Als we zullen wij de meest belangrijke dienst uit te voeren om onszelf, onze kinderen en de mensheid; generaties van de leiders uitgerust om de grote sociale problemen van de wereld aan te pakken bruidegom. Geniet van deze belangrijkste en meest betekenisvolle missie
 !;