Functionele en disfunctionele gezinnen

Laten we eens kijken naar de functionele familie als een die werkt. Het werkt voor iedereen in de familie, niet slechts enkele van de mensen. Het is niet perfect, maar het is goed genoeg. Het is goed genoeg, zodat de mensen in de familie gevoel geliefd, gewaardeerd, erkend en gewaardeerd. In de functionele, goed genoeg familie, veiligheid is een prioriteit. Ouders zorgen dat ze creëren en onderhouden van een omgeving waarin de gezinsleden zich fysiek en emotioneel veilig. Fysiek ouders attent genoeg om hun kinderen dat ze in staat zijn om ze te beschermen tegen schade. Zij zijn observant genoeg dat ze niet laten kleine kinderen lopen in het verkeer, spelen met lucifers, zetten hun handen op de hete kachel of slikken wasmiddel. Ze beschermen de kinderen van mensen die hen pijn zou doen. Als een kind is gewond ouders snelle en definitieve maatregelen te nemen om ervoor te zorgen dat dit niet weer gebeurt. Ouders hebben genoeg controle, zowel fysiek als emotioneel, zodat ze kunnen worden belast om de kinderen veilig te houden. Maar ze hebben geen controle over zo veel dat ze smoren of verstikken de kinderen. Ze begeleiden terwijl u toch de kinderen de vrijheid om te verkennen en te groeien.

Hier, ouders zijn ook de controle over hun eigen ego, hun eigen zelfbeeld, aspiraties, hoop en verlangens. Ze zijn in staat om in hun behoeften te onderscheiden, wil, en de identiteit van hun kinderen. Ze hoeven niet te worden in de controle van elke beslissing kinderen te maken, en ze zijn in staat om mogelijk te maken en de kinderen aan te moedigen om beslissingen te nemen voor zichzelf. Als kinderen nooit mogen hun knieën schrapen, zullen ze nooit leren hoe om onderscheid te maken tussen die omstandigheden waar ze hun knie schrapen in plaats van breken hun nek.

Maar dat betekent niet dat de ouders de volledige controle op de kinderen moeten aftreden. Kinderen willen en ouders moeten worden belast. Dit betekent dat de ouders moeten in staat zijn om het verschil tussen de grote problemen, die de ouders moeten hun grond voor vasthouden, en kleinere afwijkingen, die kunnen geven over herkennen. Als ouders niet toestaan ​​dat een kind om beslissingen te nemen, het kind leert om te gaan met de gevolgen van die beslissingen. Soms moet het kind wat ongemak of ongelukkig te verduren als ze te leren van hun ervaringen. Als ze don â t doen hun taken, dan kunnen ze van â t aan hun vrienden in het winkelcentrum.

In de goed functionerende familie, ouders en kinderen zullen doorgaans eens zijn over wat de grote en kleine problemen. Kan het echter niet tot na enkele verhitte discussies dat ze consensus te bereiken. In dit type van de familie, de ouders weten dat hun kinderen goed en zijn in staat om effectief te communiceren met hen, zodat ze de betekenis en het belang van een bepaald probleem aan de kinderen kunnen begrijpen. Evenzo worden de kinderen in die familie genoeg dat ze niet hoeven te machtsstrijd produceren om zich te onderscheiden van hun ouders bevoegd. Zij kunnen een eigen identiteit hebben. Ze voelen zich gehoord, erkend, en belangrijk. Ze voelen zich een gevoel van hun eigen macht. Voor deze kinderen in de goed functionerende familie, een ruzie of een gevecht met hun ouders over iets belangrijks, maar de betekenis ervan niet onmiddellijk duidelijk zijn. Een belangrijk onderdeel van de maatregel van functionele vs. disfunctioneel is hoe de ouders en kinderen met elkaar omgaan tijdens de discussie of het argument. In de functionele familie, zijn meningsverschillen en argumenten zeker toegestaan. Ouders en kinderen te behandelen elkaar met respect en waardigheid, ook als ze het niet eens of ruzie. Ze hebben geen neergezet, degraderen, vernederen, schaamte, kleineren, spot, spot, te ontslaan, schelden, ongeldig, ondermijnen, sabotage, of op andere wijze met elkaar te vallen. Ze hebben betrekking op kwesties samen.

Ze praten met elkaar, hoewel het verwarmd kan krijgen. Kinderen moeten leren dat het ok is om het oneens te sterke emoties hebben over iets, en om die emoties volledig, duidelijk en direct te uiten. Ze moeten ook leren dat als ze dat doen, zodat ze niet gestraft worden op een bepaalde manier, zoals door fysiek pijn doen, verbaal aangevallen, of emotioneel verlaten. Ze moeten leren dat alle emoties zijn normaal en natuurlijk, en terwijl ze kan nodig zijn om te bepalen hoe ze die emoties te uiten, de emoties zelf zijn ok, legitieme, geldig is, geaccepteerd, gewaardeerd en gerespecteerd.

In feite is een belangrijke les die krijgen heeft geleerd in de functionele familie is dat het is toegestaan ​​voor een argument om verwarmd te worden. Maar is het niet toegestaan ​​dat de intensiteit dendert uit de hand. Onder andere, betekent dit dat noch de ouders noch kinderen controle verliezen en raken elkaar. Raken is niet toegestaan, getolereerd, noch verontschuldigd door beide partijen, want raken in welke vorm is een misbruik van de macht in de familie. De intensiteit van een ruzie in een functionele familie is beperkt, niet alleen door het verbod op fysiek geweld, maar ook door het verbod tegen psychische of emotionele geweld zoals schelden.

Hoewel deze beschrijvingen kan helpen verhelderen criteria voor een goed functionerende familie, wil ik benadrukken dat functionele en disfunctionele moet het best worden gezien als een continuüm. Laten we ook niet vergeten dat functionele betekent goed genoeg, niet perfect. Niemand van ons had een perfecte ouders, en ieder van ons te maken gehad met een aantal ongelukkige omstandigheden in het leven, dat niemands schuld waren, zoals ongevallen, ziekte, verlies, of financiële problemen. Als een gezin was vrij goed werkt in de meeste gebieden, kan het worden omschreven als 90% goed functionerende en 10% disfunctionele, met die disfunctionele deel die zich in een of meer gebieden. Als we de kwestie van functionele versus disfunctionele kunnen benaderen vanuit dit perspectief in plaats van als een label om te beoordelen of de familie de schuld geven, dan kunnen we het productief gebruiken als een middel om de wonden die mensen leven met genezen.

In de mate dat een gezin functioneert goed, de kinderen opgroeien met een vermogen om te zien en te ervaren zichzelf als afzonderlijke individuen die in staat tot autonome actie. Ze hebben de capaciteit voor onderlinge afhankelijkheid. Zij hebben verstand van hun eigen en hoeven niet te kijken naar anderen om zichzelf te bepalen of hun goedheid of vaardigheden weerspiegelen. Zij hebben de flexibiliteit in de rollen en regels van interactie die voor hen beschikbaar zijn. Ze zijn niet afhankelijk van het gedrag van iemand anders om te zien en zelf ervaren in een bepaald licht. Zij zijn niet gebonden aan het hebben van bepaalde rollen vast te stellen.

Als we opgroeien, leren we allemaal lessen over de regels van gehechtheid. We leren wie we wel en niet kan worden en wat zijn de kosten voor het overtreden van die regels. We leren wat gedachten en gevoelens zijn aanvaardbaar en onaanvaardbaar te hebben, welke gedachten en gevoelens zijn aanvaardbaar en onaanvaardbaar te drukken, die we wel en niet kunnen ze uit te drukken, en welke manier van gedrag aanvaardbaar en onaanvaardbaar manieren om ze te uiten. We kunnen leren dat we slim, volbracht, succesvolle, seksuele, manipulatief, bedrieglijk, rationeel, emotieloos, of oneerlijk moet zijn, of kunnen we leren dat we die dingen niet moet zijn. Kinderen groeien ook leren over wat scala van emoties is toegestaan ​​om ze binnen de context van hun familie. In een goed functionerende familie, zijn alle emoties toegestaan, en ouders en kinderen zijn allemaal gratis om die emoties te ventileren binnen een redelijk aanbod van meningsuiting.

Wat zijn de gevolgen van deze perspectieven over functionele en disfunctionele gezinnen in relatie tot psychotherapie en genezing? In therapie, mensen komen in en praten over hoe hun leven hebben en niet werken voor hen, hoe hun leven vandaag de dag zijn functioneel of disfunctioneel. We ontdekken hoe hun ervaringen opgroeien hun vaardigheden hebben beïnvloed om plezier, vreugde en voldoening in hun leven en hebben hoe die ervaringen hebben geholpen of gehinderd hun capaciteiten om te gaan met "de stenen en pijlen van schandalig fortuin." We kijken ook naar hoe zij in staat zijn het hoofd te bieden wanneer slechte dingen gebeuren met goede mensen.

We kijken terug naar de ervaringen van mensen die opgroeien niet alleen voor een soort intellectuele oefening. Liever kijken we terug om te ontdekken hoe de geleerde regels van gehechtheid, de regels van de identiteit, de regels inzake de manier waarop iemand is gekomen om zichzelf te leren kennen en te verhouden tot de wereld om hen heen hebben gevormd. Wanneer we zien waar die lessen zijn geleerd en de betekenis zij hielden in dat het leren, kunnen we meer over het belang dat zij vandaag dragen begrijpen. We kunnen begrijpen waarom degenen die niet meer werken zijn toch zo moeilijk te geven, en waarom het zo moeilijk is om nieuwe manieren van zijn en in verband te leren.

Er wordt gezegd dat als we bestuderen de geschiedenis zal zich herhalen. Hetzelfde kan gezegd worden voor de geschiedenis van het leven van een persoon in hun familie. De lessen van gisteren op de nieuwe lessen van vandaag en morgen als we ernaar streven om de oude en diep ingesleten leren die werkt niet meer voor ons ongedaan te maken en dat de programmering met nieuwe formuleringen die dienen ons beter vandaag herschrijven. We kunnen leren van nieuwe manieren van denken, voelen en interactie en daarmee hebben we een leven dat werkt voor ons en is volledig functioneel kan creëren. Dit is het genezingsproces dat gebeurt in de psychotherapie
.