Kan dit huwelijk gered worden?

Dear Doctor,

Ik ben 26 jaar oude vrouw, getrouwd voor ongeveer 3 jaar. Ik ben een positief persoon met een gevoel van eigenwaarde en vertrouwen in de toekomst. Ik heb een goede CV met een hoge opleiding en ervaring. Het is echter niet eenvoudig om goed inkomen werk in het land waar ik woon in waar de meeste goede posities rekenen op een netwerk te vinden. Toch probeer ik echt moeilijk om een ​​carrière te hebben en ben ervan overtuigd dat ik zal slagen. Ik vraag niet voor een groot deel in het leven, alleen de gebruikelijke middenklasse droom: plat, familie, auto, vakantie. Ik voel me vaak schuldig te willen deze vooral materiële dingen en ik ben erg bang dat te wijten aan mijn laag inkomen zal nooit in staat zijn om zelfs de helft te hebben.

Ik ben getrouwd met een vriendelijke en grappige man, 2 jaar ouder dan ik . We komen beiden uit de middenklasse gezinnen, maar verschillende achtergronden als ik uit een ander land en mijn ouders opgevoed me op een andere manier. Net als mijn man, kreeg ik veel liefde, maar daarnaast mijn ouders hadden ook verwachtingen voor mij en waren heel intellectueel. Mijn moeder is een zeer sterke, bereiken vrouw die altijd was mijn rolmodel. Mijn man &'; s ouders waren niet erg bezorgd over hun zoon &'; s toekomst. Ze stoorden &'; t duwen hem, naar streven hem onafhankelijkheid te geven of praat met hem over zijn plannen. Zijn moeder is een home-maker en zijn vader had een goed betaalde baan. Ze hebben een 30 jaar oude dochter die nog steeds woont met hen. Ze zijn goede mensen en ze vonden het moeilijk om te accepteren dat hun zoon, toen slechts 25 besloten om te trouwen. Ze hebben me al geaccepteerd. Helaas heb ik nog steeds haven &'; t aanvaard! Ik zie ze als kleine-minded mensen (en heel xenofobe eigenlijk) met een goed hart. Ik wilde een beetje meer van mijn schoonouders. Omdat ik woon in een zeer familie-afhankelijke samenleving kan ik niet gemakkelijk meer dan het hebben van hen als in-wetten. We don &'; t vechten, maar ik voel me echt zo vreemd, dus niet-mijn-zelf wanneer met hen

Mijn man heeft een universitair diploma zonder veel loopbaankeuzes.. Hij was noch geluk noch ambitieus in zijn carrière. Hij denkt aan het werk als een noodzakelijk kwaad, iets dat gewoon betaalt uw facturen. Hij heeft een laag inkomen job zonder vooruitzicht op vooruitgang. Echter, dit doesn &'; t hem ongelukkig als hij meer vrije tijd en kan zich wijden aan andere vrije tijd activiteiten. Op een bepaalde manier bewonder ik hem voor zijn nederigheid, maar aan de andere kant is hij mijn man en ik verwacht dat hij een beetje meer ambitieus zijn en om vooruit te plannen. Hij voortdurend herhaalt dat, hoewel dingen stoorden &'; t uit te werken voor hem, dat ze kunnen werken voor mij en dat zal hij er altijd voor mij. Echter, voel ik dat dit een extra druk heeft gezet op mij om het brood-winnaar. Nu, omdat we leven in de 21 eeuw en ik geloof sterk in de kracht van vrouwen die ik het gevoel dat er een moderne omgekeerde huwelijk als deze een kans moet worden gegeven. Maar ik ben erg bang, want het maakt niet uit hoe hard ik ook probeer, mijn werkelijkheid is die van een allochtone vrouw (buitenstaander), zonder enige contacten en dat mijn kansen op succes kleiner. Ik heb het gevoel dat ik met een man van wie ik hou, maar mijn pragmatische hoofd vertelt me ​​dat hij geen toekomstperspectieven of dromen en dat ik uiteindelijk op een ongelukkig. Het gebeurde om mijn moeder, mijn vader bleek een grote financiële en emotionele belasting zijn en ze heeft nog steeds zo veel problemen als gevolg. Zowel zij en ik zijn bang dat het zal gebeuren voor mij ook.

In het kort mijn grootste probleem is dat ik hou echt van een man met wie ik ben niet zeker of ik kan mijn leven (in termen van praktische geldzaken delen ). Natuurlijk, het is veel beter dan alleen zijn. Mijn kansen van het hebben van het goede leven alleen zijn veel slechter af. Echter, voel ik dat alleen zou ik tenminste heb niemand om dingen te eisen van, niemand op, maar geef mezelf de schuld. Ik heb het gevoel dat het niet eerlijk om te verwachten dat mijn man al mijn pragmatische behoeften te vervullen. Hij weet alle dingen die ik wil van het leven en in antwoord hij zegt dat, hoewel hij ze niet kan geven aan mij, het helpt hem veel en dat hij het liefst worden nagged dan worden verlaten. Ik denk echt dat als ik hem verliet ik zou zijn leven ruïneren.

Ik heb al geprobeerd te breken, maar de pijn voor ons beiden was zo sterk dat we besloten te blijven. Ik don &'; t weet waar te gaan vanaf hier. Elk advies zou zeer nuttig zijn. Dank u

-----------------------------
Hello!

Er zijn echt veel problemen in het spel hier. Laat me proberen om ze allemaal te pakken:

Ten eerste, je een foto van jezelf te schilderen als het hebben van magere verwachtingen; een of andere manier veel minder dan anderen in uw peer group, maar in feite, zet je een veel nadruk op deze dingen en ik denk dat je niet eerlijk om je man of vooral, je in-wetten. Ze hebben het pad ze op en eerlijk gezegd denk ik dat uw verwachtingen van hen onredelijk zijn gekozen. Je echt niet het recht hebben om hun keuzes te oordelen of te verwachten dat ze je dromen of waarden in het leven. Geef ze een pauze en koesteren ze als onderdeel van uw familie in plaats van te oordelen hun keuzes. Dit is een goede start op het helpen om een ​​aantal van deze spanning te verlichten.

Wat ik verzameld uit uw brief is dat uw wensen en behoeften van je man niet overeenkomen. Je zet een hoge (of op zijn minst een hogere) waarde op de dingen die hij doet het niet. Het probleem is niet met de mate van succes, maar dat je verwachtingen en dromen komen niet overeen. In relaties, deze dingen zelden doen. Getrouwd is alles over een compromis - je hoeft niet altijd krijgen wat je wilt, maar dan ook niet uw man. Als team moet je een weg door deze verschillen en werken aan een evenwicht u beiden kan leven vinden. Ik weet zeker dat je de oude clich é heb gehoord; dat "relaties nemen het werk", maar ik durf te wedden dat je nog nooit zitten om echt te overwegen wat dit betekent. Nou, dit is wat het betekent - je moet samenwerken om doelen te stellen en die doelen niet altijd overeen, maar als je ze geschreven, u verdelen het werk en krijg het. Dit omvat niet alleen financiële problemen, maar emotioneel, familie, vrienden, carrière en zelfs huishoudelijk werk.

Nu, laten we praten over een beetje realiteit hier.

De feministische begrip van de "macht van vrouwen "en de omgekeerde huwelijk, enz., zijn meestal een lading. Zij maken grote soundbites en gewoon roll off de tong zo gemakkelijk dat ze echt lijken en soms zelfs logisch, maar in feite is er een zeer sterke kracht werkt tegen deze dingen -. Natuur

Gewoon omdat sommige vrouwen besloten om hun bh's 40 jaar geleden te branden, betekent niet dat wist miljoenen jaren van evolutie! Vrouwen zijn pre-wired in zeer specifieke manieren (en dus zijn de mensen door de manier.) Een deel van dit is te verwachten van je man om "" voor u en de familie. Het beeld van de sterke man die produceert is een hoofdbestanddeel van vrouwen literatuur zowel toen en nu. Gee ... Ik vraag me af waarom dat zo is

Hier is waarom: het voedt een aantal zeer specifieke behoeften geïnternaliseerd voor vrouwen. Dit wil niet zeggen dat vrouwen niet willen succesvol te zijn op hun eigen rechten te zijn. Mensen van beide geslachten wil fundamentele respect en trots hebben - zelfs je man - maar ik wed dat; ook al heb je niet direct uit te komen en zeggen dat je seksleven ook te lijden als gevolg van deze. U heeft waarschijnlijk niet merkt dat je als seksueel aangetrokken tot je man als je een keer deed. Ik heb een beetje regel genaamd de "zeurende ratio" die in feite stelt dat hoe meer een vrouw zeurt, hoe minder seks er zal in directe verhouding. Als je dit alles weer op de rails te krijgen, heb je te realiseren dat de zeurende moet stoppen. Zelfs als u wilt dingen echt slecht, je hebt om jezelf te vangen en te beseffen dat zeurende nooit zal ze gebeuren.

Nu blijkt ook dat u beiden hebt gekozen carrière paden die je niet krijgt om uw ( persoonlijke) financiële doelen. Dit is niet alleen uw man, maar je keuzes ook. Ik weet zeker dat je van je vakgebied, maar een deel van dat soort beslissingen onder meer lifestyle. Als u een taak niet kunt krijgen, je bent niet van plan om de levensstijl die u wilt. Periode. Wat dat betekent is dat uw plan uw doel niet past. Als dat gebeurt, kan je doelen niet veranderen (of het is niet een echte doel - het is een droom in plaats daarvan), het plan is aan het toeval over. Met andere woorden, moet je kijken naar een andere carrière kiezen.

Dit geldt ook voor je man ook! Voor hem om gewoon piepen door en niet enthousiast over zijn werk is een tragedie - niet omdat het niet krijg je wilt je wilt, maar omdat hij gaat een groot deel van zijn leven door te brengen. Hij op zijn minst moet houden van wat hij doet en misschien zelfs naar uit te kijken naar het werk gaan

Nu, hier is het goede nieuws: je allebei nog erg jong. Uw futures zijn niet op een stenen tablet ergens geschreven. In feite, kunt u allerlei leven keuzes te maken - en zo vaak ze veranderen als je wilt - maar hier is de truc: doe het samen als een team. Als je begint samen te werken, je gaat vinden dat je relatie direct verbetert, omdat je niet meer kijken naar dingen van dag tot dag, maar voor de lange termijn. Je deelt een gemeenschappelijke richting, en zelfs beter je zult vaak beloningen delen. Hoe kan je relatie NIET te verbeteren?

Waar ga je van hier is aan u, maar verander je focus van wat je hoeft niet naar waar je (zoals een paar) gaan. Maak de voordelen van een beter leven afhankelijk van hoe goed je samen met vrienden en alles gaat verbeteren.

Met vriendelijke groet ...
------------- -------------------------------------------------- --- Heb je al een liefde, dating, relatie, geslacht of man /vrouw die vraag? U kunt mij schrijven door te gaan naar: http://beingaman.com/ask_question.asp naar antwoorden. Voor meer informatie over mijn boeken, "Als een man in van een Vrouw worldTM" (delen I en II), en andere producten te bezoeken: www.beingaman.com. Check out de discussiegroep op:. Http://groups.yahoo.com/group/beingaman

Copyright (c) 2007, Dr. Dennis W. Neder
Alle rechten voorbehouden
..