Relatie Codependency: Alles wat u moet weten

Uittreksel uit de april 21,2011 aflevering van mijn radio show, A Fine Time for Healing

Ongeveer 100 miljoen Amerikanen lijden onder de gevolgen van codependency vandaag. Relatie codependency wordt vaak aangeduid als de “ White Knight &"; syndroom, omdat de codependent meestal een hulpverlener zijn.

Codependency is een veelgebruikte en losjes gebruikte term die we vaak horen, maar velen van ons niet precies weet wat het betekent. In het kader van verslaving zijn drie soorten codependency; de enablers, de vervolgers en de slachtoffers. Gedurende een codependent &'; s relatie met de focus van hun verslaving, zullen ze alle drie de delen te spelen, of gelijktijdig of afzonderlijk. Ik vertel mijn eigen verhaal over de wederzijdse afhankelijkheid in mijn memoires, Fine … ly: Mijn Verhaal van Hoop, Liefde, en Destiny

Dus wat is codependency.? Codependency in het algemeen is de relatie die bestaat tussen alles en iedereen. Om emotioneel gezond leven, moeten we alle relaties hebben. Het type codependency ik vandaag bespreken is de aard van de relaties zoekt men naar buiten en houdt zich bezig met om redenen die emotioneel ongezond zijn.

Codependency kan zijn en meestal is een slopende verslaving. Het is in essentie giftig liefde. It &'; s, zoals de tijd dat ik had per ongeluk vond een spuit dat mijn man, die door de manier werd mijn ex-man en is sindsdien overleden, in een keuken kast had verstopt. Omdat hij me had geleid te geloven dat hij was schoon en sober, de schok van het zien dat de naald stuurde me omgebogen in paniek. Waanzinnige nadat ik &'; D vurig geobsedeerd uren (omdat hij hadn &'; t thuis geweest toen ik de wereldschokkend bewijs had gevonden) Ik confronteerde hem, zwaaiend met het bewijs in mijn hand als hij liep door de voordeur. Hij bleef unflappably kalm en gaf me zijn gebruikelijke lame excuus, “ I &'; m niet gebruikt. Ik hunkerde naar het gevoel van de naald, maar schoot water &"; Ik wilde hem geloven (om niet te geloven hem zou mijn wereld hebben vernietigd), maar het bewijs sprak voor zich. Een manier waarop ik keek ernaar, de gedachte aan hem plakken van een naald in zijn ader was misselijkmakend en verontrustend. Hoewel ik werd verwoest door het verraad en te overwinnen met mijn eigen pijn, heb ik meteen verschoven naar codependent mode … Ik zei tegen mezelf dat ik was veel sterker dan hij was. I &'; D &mdash goed zijn, het was hem dat ik moest zorgen te maken. Ik zei tegen mezelf dat ik &'; D alleen maar harder proberen om hem gelukkig &hellip te houden; en ik geloofde dat als ik meer van hem hield en bleek mijn toewijding, hij niet zou van &'; t weer gebruiken.

Op het moment dat alle volkomen logisch voor mij. Dat &'; s wat ik bedoel als ik het heb over een giftige relatie. Een codependent persoon heeft een psychologische verslaving aan pijnlijk, frustrerend, en ongelijke relaties. Codependents zal zetten vaak andere behoeften voor hun eigen terwijl het negeren of de verdiscontering van hun eigen gevoelens, hun eigen verlangens, en hun eigen behoeften. Ze zijn redders; het codependent persoon aangetrokken die stabiliteit ontberen en /of onverantwoord handelen op een bepaald gedeelte van hun leven, omdat zij een dwangmatige noodzaak om, voeden en /of anderen te beheersen. Ze zijn altijd op zoek naar het potentieel in anderen, in plaats van anderen te accepteren zoals ze werkelijk zijn. De codependent persoon raakt verslaafd te hopen dat de andere persoon zal veranderen, voorbij alle bewijs of reden. Ze zullen vaak richten op dit soort relaties als een manier om te voorkomen dat het omgaan met de problemen in hun leven.

Nu hebben we een beter begrip van wat codependency is, hoe iemand het ontwikkelen van deze aandoening? De emotionele stoornis codependency begint in de kinderjaren en zich over een periode van enkele jaren. Vaak als kind ze onderworpen aan disfunctioneel gezinsdynamiek zoals herhaalde woede, extreme stijfheid, geweld, manipulatie en /of misbruik thuis. Deze schadelijke aanvallen vaak opgetreden in het geheim en achter gesloten deuren. Het onvoorspelbare gedrag van de ouders, en de voortdurende chaos en onrust maakte het kind zich onveilig voelen en hun wereld voelen instabiel. Het was hoog drama, crisis leven de hele tijd. Hierdoor kan het kind hun gevoelens te onderdrukken, niet ontwikkelen gezonde copingvaardigheden. Als kind had ze ontdekten dat hun compliancy en meer dan aangenaam effectief in sussende hun ouders of verzorgers waren. Ze waren altijd uitvoeren; dat was hoe ze omgingen, maar het werd al snel een patroon van gedrag. In een ander scenario, kan er een ouder in de familie met de stof misbruik of andere verslavingen zijn geweest. De emotionele ontwikkeling van kind kan hebben gevonden zijn of haar zelf in een ongepaste conciërges rol. Hoe het ook zij, in de tijd, dat kind &'; s gevoel van eigenwaarde werd volledig afhankelijk van de onvoorspelbare en steeds wisselende stemmingen van hun ouders of verzorgers. Een kind in dit geval ontwikkelt nooit een duidelijk gevoel van wie ze zijn als individu. En vanwege ongezonde familierelaties, het kind leert nooit gezonde emotionele grenzen tussen zichzelf en anderen. Ze vinden dat ze als volwassenen zijn afhankelijk van anderen om hen te vertellen wie ze zijn. Kinderen nemen deze vervormd overlevingsstrategieën in de volwassenheid. Dit soort opvoeding speelt een belangrijke rol in wat die persoon denkt ze verdienen in het leven als volwassene.

Ik noemde de term emotionele grenzen, maar wat precies zijn ze?

Emotionele grenzen zijn de juiste en beschermende grenzen die bestaan ​​tussen ons en anderen. Ze geven ons het vertrouwen om de bar om hoe we verwachten dat anderen om ons te behandelen stellen. Ik had nog nooit de term grenzen die in deze context totdat ik had zoveel emotionele pijn dat ik ging voor de professionele therapie gehoord. Toen mijn therapeut eerst uitgelegd dat alle emotionele beroering ik leed vloeide voort uit grens kwesties, was ik helemaal in de war. Na verloop van tijd begon het zin te maken. Het was niet gemakkelijk om te veranderen, maar op het einde van mijn leven in een prachtige manieren die ik nooit had gedacht veranderd.

Als een kind opgroeit in een gezond gezin, worden ze geholpen en aangemoedigd door hun ouders te individualiseren, om een ​​aparte zelfbeeld te ontwikkelen, een uniek individu binnen hun familie. We leren over onze grenzen door de manier waarop wij worden behandeld als kinderen. Wanneer onze grenzen zijn gezond, herkennen we het verschil tussen intimiteit en verstrengeling. We hebben gedefinieerd ideeën over hoe we verwachten dat anderen om ons te behandelen. De meer ontwikkelde en gedefinieerd onze grenzen zijn, hoe duidelijker ons gevoel van eigenwaarde is. Wanneer onze grenzen zijn gezond en flexibel, zijn we in staat om onze discretie te gebruiken over wat goed voelt en wat doesn &'; t. Als onze grenzen zijn te rigide, kunnen wij nabijheid onthouden aan anderen, zal niet onze gevoelens te uiten of laat onze emoties te tonen. We kunnen het uiterlijk dat we overdreven zelfvoorzienend te projecteren. Wanneer onze grenzen zijn te los, ons leven is een van de chaos en drama. We geven te veel van onszelf aan anderen en voelen zich al verantwoordelijk zijn voor hun leven. We zeggen ja als we echt willen om nee te zeggen. We zijn overdreven empathisch, absorberen de gevoelens van anderen. We willen niet dat onze emotionele muren te hoog of te laag zijn. We willen dat ze op de juiste wijze fluctueren.

Dus hoe die aan de buitenkant kijken in herkennen codependency in iemand anders?

Een aantal van de aardigste mensen die we ooit zult ontmoeten zijn codependent. Ze zijn goede vrienden te hebben, omdat ze begrijpen, behulpzaam en sympathiek. Zij ernaar streven om iedereen tevreden in hun leven, omdat ze geloven dat anderen alleen willen dat ze wanneer ze dat doen. Op het eerste gezicht lijken ze gelukkig te zijn, maar dat is slechts een gevel

De mantra voor de codependent is “. De liefde verovert allen &"; Zij kunnen gaan van relatie naar relatie denken, “ Als hij of zij alleen zou veranderen, zou dit de perfecte relatie, de een I &'; ve altijd van gedroomd &"; Maar het nooit is. In relatie verslaving, de codependent voelt alsof ze moeten zijn in een relatie, om goed over zijn of haar eigen gevoel. Zij kunnen hun seksualiteit te gebruiken als een manier om geaccepteerd te voelen. De codependent persoon zal ontkennen en te rationaliseren weg voor de hand liggende, in de overtuiging dat als ze houden van hun partner genoeg is, zal die persoon veranderen. Zij kunnen excuses te maken voor anderen door te zeggen dingen als: “ Hij is echt proberen om &" te veranderen; “ Ze didn &'; t betekent om me te kwetsen &"; “ Hij echt van me &"; “ Ze had een pijnlijk verleden en is de beste wat ze kan doen doen &"; Toen ik in mijn codependent relatie met een verslaafde, zei ik al die woorden … en geloofde hen.

Na verloop van tijd, de codependent wordt emotioneel afhankelijk van hun significante andere, en geobsedeerd door hun partner &'; s behoeften en problemen. Zij kunnen overdreven empathisch worden; geobsedeerd met de pijn en het lijden van hun partner en voelen de behoefte om zichzelf op te offeren. Wanneer ze niet aan hun partner gelukkig te maken of veranderen hun partners &'; zelfvernietigend gedrag na al hun inspanningen, de codependent wijt zijn of haar zelf voor het niet proberen hard genoeg of niet lief die persoon genoeg. De codependent persoon probeert dan nog moeilijker om het probleem op te lossen. Het is een neerwaartse spiraal. Vele co-afhankelijke hebben wat een cross-verslaving genoemd; in aanvulling op hun obsessie met een ander, kunnen zij ook misbruik van drugs, alcohol, winkelen of zelf eten.

Om de rest van het transcript te horen, kunt u luisteren naar deze aflevering op mijn blog talk radio tonen A Fine Time for helende http://tinyurl.com/3lgto6f
.