'Moeten' en 'Most "

(Uit: Drie Minute Therapy, Verander Uw het Denken, verander Uw Leven, door Michael R. Edelstein met David Ramsay Steele Gepubliceerd door Glenbridge Publishing Ltd., verkrijgbaar bij Amazon..com, Barnes & Noble com, en.. rechtstreeks van Glenbridge.)

Je gevoelens komen van je denken. Dit doesn &'; t betekenen dat als je jezelf vertellen alles in orde is en je geen problemen hebt, dan zul je fijn voelen en uw problemen zullen verdwijnen. The Three Minute Therapy methode raadt “ positief denken, &"; jezelf te vertellen op te vrolijken, of liefdevol woning op comfortabele beelden dat alles is prachtig.

Het advies lichtvaardig aangeboden aan emotionele patiënten — “ zorgwekkende doesn &'; t doen geen goed, dus waarom zorgen maken &"?; — is meestal van weinig nut, omdat het angstig persoon doesn &'; t weet hoe om te stoppen met piekeren. Zo'n persoon heeft een duidelijke systeem van overtuigingen, die is uitgegroeid tot een vaste dogma, en die genereert automatisch nood. Zonder aanvallen en het veranderen van dat stelsel van overtuigingen, zal er waarschijnlijk weinig vooruitgang bij het verminderen van angst. Maar de patiënt doesn &'; t denken veel over het systeem van overtuigingen, doesn &'; t mening dat het geloof twijfelachtig zou kunnen zijn, en doesn &'; t merken hoe de overtuigingen leiden tot contraproductief en zelfdestructief gedrag.

Om te beginnen op de weg naar een gezonde denkpatronen, it &'; s het eerst nodig om de lijder &' bepalen; s systeem van overtuigingen. Dit isn &'; ta langdurig proces van opgraven “ onbewuste &"; geheugens. Meestal een paar minuten van het stellen van eenvoudige vragen zal een persoon &' uitlokken; s defect denken. Als iemand je vraagt ​​of je een geloof over het voortbestaan ​​van de fysieke objecten, zult u waarschijnlijk verbaasd zijn en aarzelen om een ​​definitief antwoord te kunnen geven, of je kan zelfs antwoord ontkennend. Echter, u don &'; t veel aandacht besteden aan de mogelijkheid dat de stoel je zit op plotseling zullen verdwijnen, waardoor u pijnlijk vermorzelen je billen op de grond. In die zin heb je inderdaad abonneren op een geloof in het voortbestaan ​​van de fysieke objecten, en dit geloof bepaalt je gedrag. In dit geval, natuurlijk, het geloof is grotendeels waar.

Op dezelfde manier, de overtuigingen die verantwoordelijk is voor de emotionele problemen zijn vaak diep geworteld, ondoordachte aannames. En deze overtuigingen zijn vals. Gelukkig, als we willen deze overtuigingen identificeren, beginnen we met een voordeel. We hebben al een goed idee, op basis van de theorieën van Albert Ellis, en de ervaring van duizenden therapeuten in dienst zijn methode, van de verkeerde overtuigingen veel mensen vast te houden.

Een dergelijke overtuigingen laten een gemeenschappelijk patroon. Ze hebben de vorm van eisen — “ most &"; of “. shoulds &"; Bijvoorbeeld, een persoon geconfronteerd met een spreken in het openbaar opdracht kan geloven dat hij niet dom moet zoeken in het openbaar, en dat doen verschrikkelijk zouden worden. Hoewel het &'; s redelijk niet te willen dom kijken in het openbaar, it &'; s schadelijk zijn om te eisen dat deze worden gegarandeerd niet te voorkomen. Dus de eerste stap in het genezen van spreken in het openbaar angst is om te accepteren, volledig en zonder voorbehoud, dat er niets kan eventueel geven u een ijzersterke garantie dat u niet dwaas zal kijken in het openbaar. U kan eventueel dwaas uitzien in het openbaar — te doen zou zo jammer, maar niet verschrikkelijk.

De overtuiging dat mensen emotionele problemen geven zijn evaluatieve overtuigingen. Vrijwel alle emotie komt van evaluatieve denken. Dus, als je gewoon een simpele constatering zal je niet het gevoel emotie.

Let &'; s een verklaring te overwegen, zoals “ Jake bewondert me &"; Dat &'; s een bevestiging van enige feit. Door zelf het niet paaien gevoelens. Maar als je een evaluatie toe te voegen, dan produceer je een emotie. Bijvoorbeeld: “ Ik hou van Jake bewonderen me &";. “ Ik hou van Jake bewonderen me &"; “ Ik vind Jake bewonderen me &"; “ Ik walg van Jake bewonderen me &";

De kracht van elke “ zoals &"; bestaat op een schaal van 0 procent tot 99,9 procent. (Je kunt nooit iets liever op het niveau van 100 procent omdat geen kwestie hoe sterk je het wenst, in theorie kon je altijd snakken naar het nog meer.)

Als u liever om bewonderd te worden door Jake slechts licht (op het 10 procent niveau, zeg) vindt u mild blij dat hij &' voelen; s bewonderen u en mild ontevreden zou hij veracht je. Als, aan de andere kant, het u liever op het niveau van 90 procent, zal je liever een goed gevoel wanneer Jake bewondert u en enorm teleurgesteld als hij doesn &'; t. Zo voorkeuren creëren emoties. Omdat de voorkeuren zijn gebaseerd op een schaal van 0 procent tot 99,9 procent, geschikt of redelijke emoties komen uit voorkeuren.

Aan de andere kant ongepaste of onredelijk emoties komen uit eisen in plaats van voorkeuren. Wat wij noemen “ eisen &"; bestaan ​​van magische, absolutistische, moralistische noties, en de vorm van “ most &"; en “. shoulds &"; Bijvoorbeeld: “ Jake absoluut MOET mij bewonderen en het verschrikkelijk zou zijn als hij doesn &'; t &";?

“ musts &"; en “ shoulds &"; leiden tot disfunctionele emoties — emoties die weg bij je eet, zoals woede, angst, depressie, schuld en zelfmedelijden. Veeleisendheid leidt ook tot zelfvernietigend gedrag, zoals uitstel, geweld, en verslavingen, waaronder alcoholisme, drugsmisbruik, te veel eten, gokken, en dwangmatig winkelen.

De sleutel tot de Drie Minute Therapy methode is dat het &'; s perfect rationele en in het algemeen nuttig om voorkeuren, vooral heel sterke voorkeuren hebben, maar het &'; s irrationeel en schadelijk voor deze wensen om te zetten in de eisen of “ most . &"; De meeste emotionele problemen ontstaan ​​omdat mensen denken dat het een of ander moet worden of niet. Bijvoorbeeld: “ Ik moet het goed doen op school &"; (in plaats van “ ik liever goed doen op school &";); “ Ik moet niet bang &" voelen; (in plaats van “ It &'; s jammer dat ik voel me soms angstig &";) &'; of mijn echtgenoot moet niet koel gedragen jegens mij &"; (in plaats van “ Ik vind het onaangenaam toen mijn echtgenoot gedraagt ​​koeltjes naar me &";).

U &'; ll wil Three Minute Therapy lezen, de oefeningen toe te passen, en uw &ldquo te elimineren; most &"; en “. shoulds &";
.