Menopauze: een metamorfose

Eens, toen ik zes jaar oud was, brak ik apart een pop om te zien wat erin zat.
Er was niets binnen. Nou, niets herkenbaar, toch.

Ik hoorde later dat na zijn cocon is verzegeld en uitgehard, langzaam een ​​rups desintegreert. Het smelt in een soort slib. Uiteindelijk, wat tijd tijdens de winter, van uit dit slib van ongedifferentieerde cellen, een vlinder begint te vormen.

Niemand waarschuwde me dat de menopauze is een partij als dat. Misschien is het ook deden ze niet. Immers, hoe ga je op gevoel slim, sexy, staat, zelfverzekerd en all-round goed over jezelf als je weet dat je geleidelijk veranderen in slib? Het maakt waarschijnlijk niet de moeite een rups, maar het is zeker de moeite genomen mij hopen. Want je kunt niet los te komen zonder het gevoel het. En als je iets als ik, kun je niet bewust zijn van de komende apart proces, zonder paniek. Dus ik raakte in paniek.

Mijn pre-menstrueel syndroom werd niets meer pre-. Het was het grootste deel van de maand, met een paar goede dagen hier en daar verspreid als eilanden in een grote oceaan. Mijn normaal scherpe denkprocessen gingen stomp zo alarmerend snel dat ik dacht dat ik het krijgen van de ziekte van Alzheimer. In plaats van een brein, nu ik leek te hebben wat voelde als een wodge dikke watten. Het ergste van alles, mijn libido zou gaan door de vloer
Niemand had me gewaarschuwd voor een van die

Mijn moeder had de menopauze &ndash zeilde.; of zo zei &ndash ze; met helemaal geen symptomen, behalve dat haar periodes gestopt op een dag toen ze vijfenvijftig en kwam nooit meer terug. Dat was het. Einde van het verhaal. Zelfs niet één opvliegers. Al mijn vrienden waren van dezelfde leeftijd als mij of jonger. Er was niemand om me gerust te stellen.

Het was het midden van de jaren 1980, en de 'medische model' geregeerd. HRT werd snel de smaak van de maand. Maar ik was een alternatief, vegetariër, gezondheid moer soort van een persoon en ik instinctief terugdeinsde uit het idee van knoeien met mijn hormonen. Ik besloot om het uit te taai.

Hoe meer ik erover nadacht, hoewel, hoe meer ik me begon af te vragen of ik meer dan alleen moeilijk het uit kon doen. Wat als ik ging bewust, vrijwillig in de cocon en echt gevoeld hoe het was om te worden een rups komst unglued? Wat een betere manier om erachter te komen wat er in er dan in, klaarwakker en af ​​te gaan? Ik voelde me als een van die vroege ontdekkingsreizigers, post in de jungle zonder kaart. En aangezien ik niet in staat om elke fatsoenlijke kaarten te vinden was geweest, misschien zou ik mijn eigen te maken. Alles wat ik had was een klein fragment. Het was iets geschreven door de schrijver, Ursula LeGuin
Ze schreef:.
'Lijkt ..het jammer om een ​​ingebouwde rite de passage en te ontwijken, ontwijken, en doen alsof er niets is veranderd. Dat is te ontwijken en ontwijk je vrouwelijkheid, om te doen alsof men is als een man. Mannen, eenmaal begonnen, nooit een tweede kans. Ze veranderen nooit meer .. Dat is hun verlies, niet de onze. Waarom armoede

Een overgangsrite lenen? '? Een tweede kans? Dit zou de vreemdste reis van mijn leven.
In sommige opzichten was. Vooral omdat, aan de buitenkant, probeerde ik mijn 'normale' leven bij elkaar te houden, terwijl dit andere dingen gebeurde aan de binnenkant. Ik presenteerde mijn gewone gezicht aan de wereld, dan onstuimige naar huis te schrijven in mijn dagboek, mijn dromen te analyseren, te mediteren, en besteden veel tijd alleen maar rustig zitten (of huilen).
Opvliegers gebeurd, waar ik was. Dus aan de buitenkant, ik maakte grapjes over net als iedereen, nam mijn jas aan en uit, aangewakkerd mijn gezicht en dronk veel koud water. Aan de binnenkant, zei ik tegen mezelf: "Steady, meisje Je prima doen Dit is hoe het voelt om te smelten als een rups..." Op die manier elke opvliegers, in plaats van een vervelende overlast, was een transformatieproces, brengt me een stap dichter bij mijn nieuwe, vlinder zelf. Maar zou dat nieuwe zelf ooit ontstaan?

Mijn periodes gestopt. Nadat ik had een voor een tijdje, begon ik spijt dat ik niet hun einde met een soort van ritueel had gemerkt. Maar hoe kunt u markeren de laatste van iets als je niet weet het is de laatste? Toen ik me realiseerde dat ik mijn eigen menstruatiebloed nooit meer zou zien, die gedachte maakte mij onverklaarbaar triest. Ja, ook ik had vaak aangeduid als 'de vloek. " Maar het was een deel van mijn vrouwelijkheid, voor alles wat. Nu was het voorbij. Dus ik moest treuren.

In feite heb ik bloeden weer, een paar maanden later. Dus deze keer, heb ik een ritueel, smeren deel van het bloed op een witte schelp en zetten het op mijn meditatie altaar in een gebaar van eerbied voor wat er was zulk een integraal onderdeel van mijn leven geweest. Daarna voelde ik me anders. Alsof ik een hoek had gedraaid.

In die lange tijd in de 'cocon' van de menopauze, ontdekte ik dat er veel dingen die nodig om bewust te worden gerouwd en loslaten: mijn vermogen om meer kinderen te dragen, mijn jeugdige uiterlijk, mijn seksuele sappigheid en spoedig. Er was een hoop werk te doen. En als ik loslaten van deze oude definities van mezelf, ik had geen idee wat hun plaats zou vinden. Het was alsof ik de eerste ruimte te wissen. Dus soms, het was eng.

Wat hielp me het meest was het feit dat ik was het documenteren van het proces. Dezelfde geest van wetenschappelijke nieuwsgierigheid dat mijn zes jaar oude zelf had gevraagd om die pop en peer binnenkant smash was nu leidt me naar mijn eigen transformatieproces te bestuderen en om erover te schrijven. En omdat ik deed wat postdoctorale werk in de psychologie in die tijd, evenals het hebben van een klinische praktijk waar veel van mijn klanten waren mid-life vrouwen, was ik in staat om niet alleen mijn eigen proces, maar die van de andere vrouwen ook te bestuderen, en mijn scriptie te schrijven over het. Tegen die tijd, was ik zo gefascineerd door het hele ding dat ik ging op en draaide het proefschrift in een boek geworden.

Ik was vijfenvijftig jaar oud. Een hele nieuwe energie leek te roeren in mij. Met de publicatie van dat eerste boek, het voelde alsof ik een geheel nieuwe fase van mijn leven te voeren. (Ik heb nooit gedroomd, toen, dat ik later zou gaan om nog een aantal boeken, waaronder een over de post-menopauzale leven te schrijven).

Kom de dag van de boekpresentatie, voelde ik me nerveus. Ik had iedereen uitgenodigd die ik kende. Vrienden, relaties, kennissen, collega's – de kamer was vol met mensen, allemaal uit verschillende compartimenten van mijn leven. Het is een raar gevoel als de tot nu toe waterdichte compartimenten samen te komen en mensen uit heel verschillende delen van iemands leven zijn allemaal getipt uit in één grote ruimte. Ik voelde beslist zenuwachtig – zelfs een beetje dwaas.

Sommige vrienden hadden een ritueel dat niet alleen zou markeren de publicatie van het boek, maar zou mijn 'croning', mijn officiële rite de passage in de derde fase van mijn leven bedacht. Ze hadden wierook en kaarsen en allerlei hippie dingen. Hier waren collega's in pakken en stropdassen die alleen ooit had gezien de professionele buiten mij, maar hier was ik, het openbaar maken van die vreemde en slibachtig interne processen van mijn menopauze. Ik voelde me als weglopen en verstoppen.

Maar het was te laat. De kaarsen werden aangestoken Het ritueel begon.

Mijn dochter zong een lied in mijn eer. Mijn vrienden mij gekroond met bloemen en gaf me een ketel te houden. Uiteindelijk werd ik uitgeroepen tot een oud wijf.

De mensen klapten.

Ik liep naar de voorkant van het platform, keek naar de zee van gezichten, haalde diep adem en maakte mijn eerste toespraak als een oud wijf, of elderwoman. Ze hebben allemaal juichten

De eerste persoon te komen om me daarna was een man in een pak – één van de vertegenwoordigers van het bedrijf de behandeling van de distributie van het boek. Hij bedankte me en zei dat het was veruit de mooiste boekpresentatie hij ooit was geweest. Hij vroeg me om een ​​exemplaar van het boek te ondertekenen voor zijn vrouw. Hij had tranen in zijn ogen. Ik was helemaal verbaasd.

Dat was toen ik besefte dat ik vleugels had.

© Marian Van Eyk McCain 2007
.