Is het Time To Say Goodbye?

Er is een vreemd triest en eenzaam gevoel dat me omringt. Ik voel verdriet goed in mijn ogen, als vloeistof streepjes van mijn zware maag langs mijn keel, gewoon stoppen kort van het vallen van mijn wimpers als tranen en strelen mijn wangen.

Ik weet dat dit moment is ongeveer ontdekking; eventueel van zichzelf of iets nog groter; iets universeel geestelijk, en toch, zelfs in die kennis, ik dieper getrokken in mijn verdriet.

Ik heb uitgekeken naar tijd doorbrengen met de meisjes voor maanden, drie spiritueel in tune, opgewonden vrouwen het delen van onze reizen, openbaringen en ervaringen van onze leven paden, maar er is een knagende gevoel van verandering. Ergens langs de weg van het afgelopen jaar, heb ik een afscheid aanvang met een zielsverwant voelde. Ik heb veel minder voor de verheffende gesprekken smachtte, inhoud in de wetenschap dat voor twee van ons, onze wegen zijn licht verschillende routes genomen; waar eens onze gevoelens waren vergelijkbaar, ze lijken nu bijna tegenover. Ik heb beslissingen helemaal alleen, waar ooit zou ik heb gretig besproken gemaakt, in detail, wat de positieve gang van zaken, kunnen en moeten zijn. De vriendschap die ooit bood me alles wat ik wilde nu lijkt me te zijn aftappen van alles wat ik heb.

Momenteel mijn ziel twee zussen zijn samen in de stad en ik ben in het huisje, maar een paar minuten, alleen en liet nadenken over wat het is dat niet helemaal goed voelt. In een van mijn beste vrienden heb ik een partner met wie aan mijn spirituele groei en ontdekkingen verkennen, gretig en voortdurend, maar met de andere, lijkt er weinig te delen. Onze adviezen zijn veranderd, onze overtuigingen, hoewel stevige spiritualiteit meer uitdagend zijn geworden bij elkaar dan ik ooit voor mogelijk had gehouden en de energie die we delen niet meer voelt verhelderend.

Ik vraag me af wat het is ik ben te leren, uit deze situatie.

Ik zit in kleermakerszit, glas wijn in de ene hand en pen in de andere, maar ik drink niet en ik niet schrijf, ik gewoon staren.

De wolken vrij bewegen langs de hemel en de groenste gras speelt de thuisbasis van de verstrooiing van de gele bloemen, staande lang, trots en alleen, een ieder die een deel van het landschap en toch solitair in zijn eigen ruimte. Ik glimlach en waarderen alles wat ik kan zien, het verkrijgen van het comfort van de simplistische schoonheid van de natuur, en geleidelijk, voel ik een kalmte van ergens buiten mezelf en toch diep van binnen. De tranen vallen langzaam, en het genezingsproces begint als mijn eigen vragen te bereiden om zich te beantwoorden.

Wanneer is het tijd om afscheid te nemen van een oude en vertrouwde vriend?

Ik heb het geloof dat ik heb, want ze had en bevestigde dat hetzelfde geloof ook.
Ze hielp me om mezelf te ontdekken, door te geloven in wie ik was steeds en helpt me om mijn geloof te verstevigen.
Mijn spiritueel ontwaken, mijn wedergeboorte was niet eenzaam omdat ze met mij was, elke stap van de weg.

Vijf jaar geleden, onze levens waren zo parallel en onze gevoelens en overtuigingen, helemaal hetzelfde. Leven was spannend en uitdagend, maar ook relatief eenvoudig, omdat ze niet vragen wie ik was of wat ik voelde om waar te zijn in de wereld.
We ontdekten onszelf, onze ziel samen.

Nu ik waardeer de eenvoud van de landelijke omgeving Ik ben, realiseer ik me de complexiteit van mijn verwarring. Onze levens zijn nog steeds vrij parallel, maar het lijkt een groot deel van de in de diepte stof is gewijzigd. En ik weet, heel eenvoudig, ik ben bang.

De dingen zijn zo verschillend tussen ons, we allebei voelen, ik weet zeker, maar we weten niet over praten, maar we proberen, we echt proberen om die verbinding te maken, om onszelf te verliezen en door te praten onze zielen. Mijn ziel, maar niet wenst te praten!

Ik Drink mijn wijn en herinneren hoe veel zoeter smaakte als we samen dronken. Hoe goed het voelde toen we openbaring zouden na openbaring over het leven op aarde en universele wet. Ze me niet vragen, noch ik haar, waren we op hetzelfde vlak op hetzelfde moment en onze innerlijke kracht groeide op een dagelijkse basis. Onze zielen waren echt aan elkaar stijgende!

Mijn tranen zijn inmiddels weggespoeld het verdriet en alles wat ik kan doen is de vraag mezelf.

Er is geen punt af wat er gebeurd met ons, het is duidelijk dat ons leven paden enigszins veranderd, en zolang we trouw zijn aan onszelf, dan moeten we ons realiseren, is dit een goede zaak.

Het punt dat ik nodig om duidelijk te maken is eenvoudig, moet ik afscheid nemen? Heeft onze vriendschap op zijn beloop? Heeft deze zielsverwant verband zijn doel in ons leven en is het nu ok om te laten gaan van een dergelijke speciale persoon?

Soul mates doen komen en gaan, sommigen verblijven voor een mensenleven en anderen delen hun magie alvorens over te gaan naar waar ze het meest nodig zijn; zelfs maar te weten dit, ik vind het moeilijk om te overwegen het loslaten van deze vriendschap.

En natuurlijk vraag ik nu de behoefte te laten gaan in de eerste plaats. Dus wat als de meeste van onze overtuigingen zijn nu anders? Waarom moet ik af te snijden van een relatie die zoveel betekende?

En hoe zou ik ooit die beslissing rechtvaardigen?

Een geestelijk leven kan eenzaam zijn, omdat bewustzijn op wereldwijde schaal is, voor nu, een lange weg te gaan. Te veel van ons nog steeds waarderen samenlevingen wetten en vind spirituele overtuigingen alien.

Ik kies ervoor om mezelf te omringen met mensen die een begrip en waardering van het bewustzijn, en ik wil niet te verspillen mijn energie constant vechten voor mijn overtuigingen te worden begrepen of geaccepteerd.

Ik geloof in de vrije wil, de vrijheid van keuze en acceptatie van elke persoon en ieder ding, dus dan zou ik mezelf omringen met mensen van wie de energieën anders en unchallenging idealen naar de mijne?

Het antwoord, denk ik, ligt in onze zielen.

Als ik rond mensen die ik voel me niet goed rond, dan ben ik egoïstisch om mezelf of voor hen?
Als ik voel me leeg en onvervuld met een aantal, en het tegenovergestelde met anderen, dan toch is het mijn verantwoordelijkheid om tijd waar ik voel dat ik de beste persoon die ik kan zijn en mijn leven met die mensen die me echt gelukkig van binnenuit te maken te delen door te brengen.

Geestelijk misschien, is het best niet te denken aan haar te laten gaan, maar het instellen van ons vrij, waarmee ze het leven van anderen, trots en zeker van haar overtuigingen raken als zij zich in haar leven op dit moment.

Ik zie dat ik onnodig bang voor wie ik ben zonder haar, maar ik ben zo trots op wie ik ben geworden als gevolg van onze verbinding. Mijn groei vindt plaats van binnen, mijn onvoorwaardelijke liefdevolle energie komt uit mijn ziel en ik realiseer me dat ik niet meer een bevestiging van mijn gedachten nodig. Ik ben waar ik ben, en ze is, waar ze is, universeel, als we allebei trouw aan onze ziel, zullen we de beste stervelingen kunnen we.

We zullen alle touch levens van levens te komen en hoewel onze overtuigingen kunnen veranderen of ons geloof kunnen worden aangevochten, we nooit afscheid.
Onze bezoeken kan zeldzaam geworden, om zo te, onze gesprekken, maar onze zielen zullen altijd het huis van de energie van onze verbinding, en onze herinneringen, hoe we samen groeide sterk in onze gedachten, troostend en bevestigend zal zijn.

Maar voor deze twee stervelingen, is het plan veranderd, de vork in de weg is verbreed en misschien moeten we nu leren hoe om alleen te vliegen
 !;