Een Kleine Prins in de hemel: De Zoon Ik ontmoette nooit

Ik was 23 jaar oud en was getrouwd met de liefde van mijn leven en high school sweetheart, Jeremy, vijf fantastische jaren. We waren in het mooie Hawaii wonen en te genieten van het leven op Hickam Air Force Base. Ik was zes maanden zwanger van ons eerste kind, een jongetje met de naam Ethan, en keek uit naar het nemen van de bevalling tour de volgende week op het Medische Centrum van het Leger Tripler in Honolulu. Het leven was spannend en vol blijde verwachting.

Op 28 januari 2003, reisde ik naar Tripler, die leek op een grote roze paleis op de top van een heuvel met uitzicht op de tropische Hawaiiaanse wateren. Mijn man was meestal altijd in staat om routine ob /gyn afspraken met mij vanwege zijn werkschema te wonen, maar op deze bijzondere dag, werd hij het nemen van de Ambtenaar van de Luchtmacht Qualifying Test met plannen om toe te passen aan de piloot opleiding (hij werd later aanvaard ). Toen ik aankwam, ging ik via de normale routine van te wachten met tal van andere zwangere militaire vrouwen en toen werd terug geroepen om gezien te worden door een arts. Aangezien dit een academisch ziekenhuis, zag ik een groep van artsen voor mijn zorg en, deze keer, mijn dokter was een inwoner arts die acht maanden zwanger was.

Als de echo begonnen, de dokter snel gebracht in een hogere arts te kijken naar de baby en ik veronderstelde dat de bewoner werd opgeleid over iets. Maar dan, de senior arts draaide zich naar me en begon te praten. Hij vertelde me dat er geen hartslag. Ik ging ervan uit dat er iets mis was met de echo machine. Vervolgens vertelde hij me naar huis te gaan, praat met mijn man, en kom dan terug naar het ziekenhuis toen ik klaar was en ze zouden een laatste echografie, een vruchtwaterpunctie te doen, en dan beginnen de arbeid en de levering van de baby. Toen vroeg hij of er iemand om me naar huis te rijden was.

Er zijn gewoon geen woorden om de schok en complete schrik ik voelde toen ik besefte dat ik was van plan om mijn doodgeboren zoon leveren adequaat te beschrijven. Mijn eerste gedachte was dat dit niet zou kunnen gebeuren voor mij! Beelden begon te spelen in mijn hoofd alsof ik in een soort vreselijke horror film. Een of andere manier mijn lichaam had me verraden en nu werd ik gedwongen om een ​​traumatische en pijnlijke realiteit onder ogen zien. En dan was er mijn angst gaan door de bevalling en het zijn in de fysieke pijn zonder de vreugde van het brengen van Ethan huis. Plus, ik haatte ziekenhuizen, na veertien operaties, en had altijd angstaanvallen met medische procedures. Dit was gewoon te veel voor mij om te ontbloten.

Feeling gevoelloos en shell-geschokt, ik reed me naar huis, vastbesloten om spullen neer elke emotie totdat ik bereikte de veiligheid van mijn huis en echtgenoot. Terwijl ik aan het rijden was, herinner ik me draaien op muziek en dit gebed bidden: God, ik weet niet waarom dit is gebeurd, maar ik weet wat je hebt me door gebracht. Ik weet dat je van me houdt en hebben een hoop en een toekomst voor me. Ik zal je vertrouwen met mijn dierbare zoon, Ethan.

Toen ik uiteindelijk toch naar huis, ik ben het helemaal kwijt. Ik voelde me als iemand me net had gestoken in de maag en vervolgens reed het mes in dieper. Alle van de spieren in mijn maag begon meteen vernauwen als gevoelloosheid verdween en een overweldigende verdriet van de geest, lichaam en ziel overmeesterd me. Er zijn gewoon geen woorden om de ongelooflijke intensiteit van verlies adequaat te beschrijven. Het voelde alsof ik verdronk en happend naar lucht. Toen mijn man eindelijk door de deur, liep ik hem huilen en was nauwelijks in staat om te spreken. Hoe vind je de liefde van je leven dat het kind u gebeden wordt gegaan vertellen? Een of andere manier slaagde ik erin om te communiceren en na het vertellen hem het nieuws, ik tranen vroeg hem, "Hoe ga ik door de pijn van de bevalling en de pijn van het verliezen van Ethan? Ik kan dit niet doen!"

Mijn man hield me voor een lange tijd als ik uitgeput mijn resterende tranen en hij sprak woorden van grote wijsheid voor mij, "Kara, richten zich niet op het verdriet nog ... gewoon concentreren op het krijgen van uw lichaam weer gezond. Dan moet je kunnen treuren. " Dus gingen we naar ons favoriete restaurant in Hawaii met uitzicht op de oceaan om een ​​mooie maaltijd samen en dan gingen we naar het ziekenhuis te hebben.

Toen we aankwamen in het ziekenhuis, werd ik voor het eerst meegenomen naar een echografie en een vruchtwaterpunctie hebben om alles te controleren voordat het induceren van arbeid. Als voormalig craniofaciale patiënt met een geschiedenis van angstaanvallen, was ik helemaal doodsbang. Toen ik keek naar de echografie-machine, begon ik te bidden: "God, ik weet dat je terug kan brengen Ethan. Gelieve een wonder!" Ik bleef verwacht de dokter te zeggen: "Nou ... we hadden het mis ... de baby is in leven!" Maar die woorden nooit kwam. En dan de vruchtwaterpunctie begon. Toch, toen ze begonnen aan de grote naald in mijn maag te maken aan cellen terug te trekken, ik heb niet een angstaanval. In plaats daarvan, ik voelde me deze ongelooflijke warmte komen over mij en ik voelde Gods aanwezigheid, liefde en vrede op een manier die ik niet kan verklaren. Het geheugen van het laat me sprakeloos. Ik wist vanaf dat moment, dat God nabij was en gaf me de mogelijkheid en de kracht te verduren.

Het was een zeer lange 45-uurs levering. Zonder het krijgen in alle details, zal ik maar zeggen dat mijn lichaam was niet klaar om alles voor de beproeving. Toen het voorbij was, mijn man en ik ging naar huis met een mooie paarse doos met Ethan geboortebewijs, voet prenten, klein speelgoed, een handgemaakte deken, en een heel klein beetje hoed. Daarna ging ik door alle fysiologische ervaringen die vrouwen gaan door na een bevalling ... maar zonder Ethan.

Elf jaar later, heb ik nog steeds dragen de pijn van het verlies van onze zoon ... hoewel mijn leven vandaag de dag is gevuld met de vreugde van het moederschap. Het bekijken van programma's of films met kinderen sterven, het bijwonen van babyborrels, en het zien van beelden van de kleine jongens kunnen vaak leiden tot herinneringen en het ontwaken van de hartverscheurende emoties van mijn verleden. Maar ik weet dat Gods plan voor Ethan was om nooit te weten komen pijn, lijden, zonde, of verdriet. Vandaag de dag, hij is de vervulling van het doel waarvoor hij werd geschapen. Ik denk dat het waarschijnlijk iets te maken heeft met het schrijven van muziek in de hemel. :-) Op een dag zal ik weer met hem voor altijd.

Het pad dat ik heb gevolgd sinds de dood van Ethan is een gevuld met omleidingen en een enorme onzekerheid. Toch is het vaak in tijden van pijn bij creatieve iemands volledig te laten klikken. Ik heb gemerkt dat dit waar is in mijn leven. Het heeft mij geleid tot de vreugde van het creëren van een mooie, internationale familie die ik diep lief te hebben en zal nooit voor lief nemen. Ik ben altijd dankbaar
.