*** Relationship ABC voor degenen die zijn snel-denken

"Wat ik wil het meest is voor u niet boos op me de hele tijd."

Die woorden werden gesproken door de echtgenoot van een klant toen ze hem vroeg wat hij wilde meeste uit hun schijnbaar verslechterende relatie.

Voor velen van ons, de lijn tussen woede en frustratie is een fijne men inderdaad. Het is zelfs nog meer dus toen we op de ontvangende kant, op zoek naar de gevoelens achter wat we een geliefde zeggen hoor weten. Mijn swift-denken cliënt was verbijsterd over wat haar man werd ervaren. Ik was niet. Sinds enkele maanden had ik geluisterd naar hoe snel ze sprak op onze telefoontjes, en van wat ze me had verteld dat het was duidelijk dat ze was gefrustreerd dat haar man dacht en sprak meer bewust, en kon het niet altijd met haar snelle-het-vuren delivery. Tijdens onze vorige oproep had ik voorgesteld dat zij hem vragen wat hij wilde hebben gebeuren in hun relatie. Het was duidelijk dat beide wilde redden, maar dat beiden waren gefrustreerd – en onzeker hoe om te gaan over de vaststelling van alles wat verkeerd was.

Als een individu boven het gemiddelde in slim, snel-denken en succesvol is, dan is de wet van de gemiddelden voorspelt dat de persoon die het dichtst bij die persoon is waarschijnlijk minder. Daarin ligt een val, en vandaag wil ik ieder van ons helpen om die val &ndash te voorkomen; want wij zijn allen slim, snel-denken en succesvol is, zijn we niet? En we kunnen al vallen in die val – de val van het tonen van frustratie wanneer iemand anders denkt langzamer dan wij, van irritatie als ze niet de dingen doen zoals we denken dat ze moeten worden gedaan. Ik herinner me een relatieve – swift-denken boven alles – en de pijn van iedereen die als, elke avond geluisterd, ze dapper geprobeerd om een ​​langzamer denken son &ndash te helpen; niet langzaam denken, maar langzamer dan zijn moeder – met zijn huiswerk. Haar frustratie zou overkoken als wat was overweldigend duidelijk voor haar nam zijn zoete tijd steeds duidelijker aan haar zoon. Die frustratie zou haar soms transformeren van een liefhebbende, behulpzame moeder in een razende Virago. Hoe meer gefrustreerd ze werd, hoe harder was haar stem, en de meer aarzelende had haar zoon geworden om een ​​antwoord dat, hij wist, zou leiden tot nog een ander boos explosie als het verkeerd waren geven. Dus, in een zichzelf voedende spiraal, hoe gefrustreerder werd ze, hoe langzamer waren zijn antwoorden, en de langzamere waren zijn antwoorden, hoe meer gefrustreerd ze werd.

Mijn cliënten zijn vaak net zo'n succesvol en swift- denken mensen, en sommigen van hen hebben vergelijkbare problemen in hun relaties. Voor hen Ik ben het ontwikkelen van een alfabet van de gedachten die tot doel heeft de gerichte en snelle denken dat gemakkelijk kan ondermijnen, wat was, oorspronkelijk, een liefdevolle en wederzijds verzorgende relatie tegen te gaan. In dit eerste artikel zal ik u geven, letterlijk, de AB Cs. Ze staan ​​voor het accepteren, pas op, en koesteren

Acceptatie … zo'n moeilijk woord! Kunnen we accepteren dat andere mensen kunnen werken, denken, anders dan ons te gedragen, zonder hen of ons dat verkeerd? Kunnen we accepteren dat de verschillen, zoals gevoelens, net? Het lijkt banaal te wenden tot de bloem bed, waar sommige planten tot volle bloei in de weken terwijl anderen jaren, en toch de analogie werkt goed.

Kunnen we accepteren ook dat het nog moeilijker voor de tragere denker te versnellen dan de snellere denker te vertragen? Dus … die behoefte heeft aan te passen? Wie moet accepteren
Pas &hellip?; Pas op voor de rollende incrementele verschillen. We hebben de neiging om te werken aan onze sterke punten. Indien één van een paar net iets beter of sneller bij een taak, in plaats van kijken naar de andere strijd van de sneller zal het vaakst te nemen op het karwei, en zo nog meer bekwaam is in het uitgegroeid. Te beginnen met bijna evenwichtige taakbelasting en vaardigheden, of, laten we zeggen, een 49/51 procent distributie, kan het sneller nemen van 54 procent. Het voelt niet als veel, maar het verschil tussen de twee is verviervoudigd, en zal waarschijnlijk blijven stijgen, glooiende stapsgewijs. Binnenkort zal men het gevoel overbelast, terwijl de ander voelt zich steeds incompetent en hulpeloos op die taak. Vergeet niet, twee van de meest krachtige motivatie voor de mens zijn aan de bevoegde voelen, en dat we de beheersing van iets. Hebben we anderen helpen als we ze beiden ontkennen? Pas op voor de rollende incrementele verschillen!

Tot slot, koesteren! Koesteren de herinnering aan alles wat we hielden toen we voor het eerst de persoon ontmoet! Koester de verschillen die ons aangetrokken, hoewel die verschillen kunnen nu rooster hard op onze zenuwen. Koesteren de persoon! Het is zeer waarschijnlijk dat niet heeft veranderd! Het is onze perceptie dat is veranderd. Vertrouwdheid inderdaad minachting fokken als we onszelf toestaan ​​om te stoppen koesteren.

Ik kan je niet vertellen dat het leren te accepteren, pas op en koesteren leidde mijn verre cliënt terug naar de liefde die het paar keer gedeeld, want dat verhaal is nog steeds ontvouwen, en relaties zijn complex, en zelden afhankelijk is van één punt alleen. Toch kan ik je vertellen dat het een mantra die veel belooft. Accepteren, pas op, en koesteren. Misschien kunt u de rest van het alfabet nbsp voor uw eigen situatie
&.;