Bent u Verlaten of gesmoord in je relatie?

Een veel voorkomende paar dynamische vind ik in mijn praktijk is die van Fuser /Isolator. Koppels komen klagen dat een van hen is zeurende en verstikking (fuser) en de andere loopt weg en ontslaat (isolator). Eén partner voelt zich verlaten en onzichtbare, de andere verstikt en kleine

Er zijn vele manieren waarop koppels volbrengen deze prestatie en ze hebben zo veel verklaringen voor het, maar uiteindelijk het resultaat is hetzelfde voor deze paren. De behoeften partners 'niet worden gehaald en ze zitten vast in zeer onbevredigend manieren van omgaan.

Ze kunnen een groot deel van de tijd en dan kleine dingen te vechten. Ze voelen zich niet gesteund. Ze opereren als vijanden tegenover bondgenoten - ze zijn niet een team. Kan niet lijken het erover eens over dingen of doelen te bereiken. Ze hebben niet het gevoel niet van belang in de relatie en hebben negatieve gevoelens ten opzichte van elkaar. Hun persoonlijke behoeften wordt voldaan, zijn uitgeput en overbelast. Ze voelen zich alleen. Ze hebben plezier niet samen en hebben heel weinig intimiteit.

Het onderstaande artikel werpt enig licht in hoe partners ontwikkelen van deze dynamische en hoe het te veranderen, zodat je intimiteit en tevredenheid kunnen ervaren in je relatie.

U ZICH VERLATEN OF gesmoord in je relatie?

Paren vast komen te zitten in de manier waarop zij betrekking hebben in hun relatie en hoe ze proberen om los te komen, om hun behoeften te voldoen en een bevredigend creëren relatie, maar ze krijgen meer en meer begraven in ontevredenheid.

Het negatieve cyclus van het verband, hun stuckedness, is gemaakt omdat partners brengen kindertijd wonden in hun relatie die worden heropend in hun interacties. Het primaire doel van relaties is elke partner van deze wonden helen zodat ze de cyclus kan doorbreken. Vergeet niet, partners verliefd op elkaar, omdat ze onbewust worden aangetrokken door het potentieel van de ander om hen te genezen.

Partners kunnen elkaar genezen als ze de mogelijkheid hebben om situaties die de oude wonden te heropenen omdat ze gelijkaardige kenmerken van verzorgers hun partners 'waardoor ze pijn te doen op dezelfde manier als hun verzorgers kwetsen hen toen ze jong waren creëren. Dit biedt een kans op genezing in dat hier nog een kans om te krijgen wat men niet krijgen opgroeien.

Als partners zijn gericht op "het krijgen van hun eigen behoeften voldaan" ze gaan over het de enige manier waarop ze weten hoe. Zij gebruiken hun gebruikelijke afweermechanismen ze ontwikkelden toen ze jong waren. Deze zijn onvolwassen en onvoldoende om te gaan met de complexiteit van een volwassen relatie en de context. Om het nog erger te maken, hebben de afweermechanismen verhard tot karakter verdediging betekent dat ze begeleiden en informeren van de eigenaar coping standpunten en percepties. Het is deze dat partners in hun interacties en hun ware zelf.

Partners komen te zitten in een negatieve cyclus, de heropening van wonden voor elkaar, omdat ze met elkaar omgaan met hun karakter verdedigingen die zijn gepolariseerd om de kans voor genezing zorgen!

Laat me zien hoe dit kan spelen uit. Laten we zeggen dat opgroeien Partner A had een ouder die afwezig was (mentaal en emotioneel afwezig tellen ook). Ze leerden om te gaan met deze door ervoor te zorgen dat de ouder was er (fusing) zodat ze werd aanhankelijk, zocht negatieve aandacht, in de problemen kwam en waren echt goed. Als ze volwassen werd, deze gedragingen vertalen in wezen een overfunctioner, veeleisend, regelen of kritisch.

Partner B had een ouder opgroeien die de neiging om overdreven betrokken, om overparent, of was zeer kritisch, zodat ze ontwikkeld afweermechanismen isoleren om ademruimte te creëren voor zichzelf. Als volwassenen deze gedragingen zouden kunnen vertalen in een neiging tot een workaholic, overdreven betrokken bij de persoonlijke belangen, worden betrokken bij de externe relaties, of passief-agressief zijn.

Partner A en Partner B elkaar zullen aantrekken omdat ze tegengestelde tekens afweer dat het vermogen om wonden elkaar heropening ontwikkeld. Een partner zal nu partner B ervaren als onverschillig, afstandelijk, egoïstisch, niet betrokken (net zoals ze ervaren hun partner opgroeien - ze de steek gelaten voelen) en zo zal gaan van hun manier om hen te betrekken. Dit in ruil zal IOC-partner B willen weg meer lopen (als ze het gevoel gesmoord) om meer ruimte te creëren als zij ervaren Partner A als zeuren, veeleisend, controleren of ze kritisch te herinneren aan hun ouders opgroeien.

De partners zullen onbewust op zoek naar een partner om te recreëren hun kindertijd wonden krijgen een andere uitkomst dit keer en dus genezen.

U kunt deze informatie gebruiken om erachter te komen uw dynamiek en breek je negatieve cyclus van interactie. Eerste, uitzoeken je kindertijd wonden en uw partner hetzelfde doen. Dit klinkt makkelijker dan het is. Dit spul is verborgen! Dus, zoek uw zielen en dit uit.

Als je eenmaal weet hoe je elke gewond, erachter te komen wat je karakter verdedigingen zijn en hoe je ze kunt gebruiken in je relatie (het tegenovergestelde manieren waarop jullie met elkaar omgaan). Dit is uw dynamisch. Je wonden zijn interactie met elkaar, worden zij geactiveerd door elkaar.

Dit is wat de negatieve cyclus van interactie die je zo vertrouwd met: U bent het herhalen van dezelfde argumenten over en over en omgaan met het op dezelfde manier heb je altijd, zonder dat veel resolutie of tevredenheid.

Om deze cyclus te doorbreken, uw dynamiek te veranderen, alles wat je hoeft te doen is iets anders dan de gebruikelijke doen. Geef je partner een andere uitkomst van het argument. Als u niet zeker weet hoe je een ander antwoord je partner wat ze nodig hebben of te geven, vraag hen.

Vraag je partner om u te vertellen hoe ze zich voelen als je je gedraagt ​​van je karakter verdediging plaats en hoe ze zou willen dat u in plaats daarvan gedragen. Door dit te doen consequent wordt u het geven van uw partner de alternatieve uitkomst van de verwonding scenario dus genezing van hun wonden. Houd in gedachten dat als je dit je ook het uitnodigen van uw partner om zich anders gedragen, zodat uw behoeften wordt voldaan in ruil daarvoor doen.

Of u de steek gelaten voelen of gesmoord in je relatie, je partner voelt de ander. U nodigt elkaars gedrag en zijn vast totdat een van je verantwoordelijkheid neemt om de cyclus te stoppen met het geven van uw partner een andere uitkomst en daarmee de genezing cyclus beginnen. De een om iets anders te doen en beginnen met het helen van vandaag !!

activiteitsniveau en meditatie /visualisatie

Heeft u een discussie met je partner over je geschiedenis en je gevoelens opgroeien en hoe je relatie is repliceren die voor u. Geef je partner gedragsverandering verzoekt u een andere uitkomst zal geven aan de steeds terugkerende verwonding scenario's waardoor deze op te lossen en genezing zelf. Doe hetzelfde voor hen.

~~ Als ik de waarheid te ontdekken over mijn geschiedenis, ben ik gemachtigd door het begrip en inzicht biedt in mijn relatie en voel je vrij van zijn greep op mijn geluk. Ik zie de zware ketens van het verleden te breken los en wordt vervangen door een verheffende en liefdevolle roze bubbel.

Bevestigingen voor het PAAR SUCCES

~~ ik openlijk te bespreken en delen van mijn geschiedenis en het verleden met mijn partner en voelt haar bevrijden effect

~~ We consequent en liefdevol bieden alternatieve gedrag op onze reguliere impasses genezing elkaars wonden

~~ We genieten van een gelukkig, leuk, spannend, lief, zorgzaam en . bevredigende relatie