Warning Signs van Vroege Burgerlijke Slippage

Early Huwelijk Slippage

Publicatiedatum: 2004

Sal en Gloria waren getrouwd eenentwintig jaar. Zij hadden twee zonen, die op dit moment weg bij de universiteit waren. Ze trouwden heel jong en toen Gloria geïnitieerd counseling, waren ze beiden in hun vroege jaren veertig. Het was al te laat. Hun huwelijk was over.
--------------------------------------------------------------------------------
Abstract
Sal Gloria had de week voor dat hij het verlaten van haar en dat hij betrokken was geweest bij een langdurige buitenechtelijke affaire voor de afgelopen zes jaar op de hoogte. Gloria was geschokt! Ze had absoluut geen idee. Toen hem werd gevraagd of er waren geen tekenen van zijn distantiëring in de echtelijke relatie, sterk antwoordde ze dat er niet. Hij ging nooit in de avond. Hij was erg voorspelbaar. Hun seksleven was hetzelfde als het altijd geweest. Hij was betrokken bij het gezinsleven en leek bezorgd over haar en de kinderen.

Deze situatie is een gemeenschappelijke één - - een huwelijk dat stabiel lijkt; een relatie die wordt gepleegd; een echtgenoot die neiging om voorspelbaar positief betrokken. Dan, op een dag, schijnbaar uit het helderblauwe, één van hen de ander meldt dat het huwelijk voorbij is en is geweest voor een zeer lange tijd. De andere echtgenoot is geschokt - - had geen idee dat dit te gebeuren was. Toen hem werd gevraagd of er waren tekenen, hij of zij steevast antwoordt: "Nee."

In het algemeen, als koppels komen voor het huwelijk counseling, zij hebben al ervaren een groot deel van de pijn en hun huwelijk is vaak in gevaar. Onder sommige van de meer typische presenteren problemen zijn alcohol- of drugsmisbruik, seksuele disfunctie, echtgenoot misbruik (fysiek of emotioneel), voortdurende conflicten en /of buitenechtelijke relaties.

Dit zijn niet het soort situaties die we willen aanpakken. Integendeel, de kwesties die we wensen te onderzoeken zijn meer sluipend en over het algemeen vaker voor in de echtelijke relaties. Wij zijn meer geïnteresseerd in het begin randvoorwaarden van burgerlijke risico, die gebeurtenissen die kan fungeren als gevaarsignalen paren die vrij goed functioneren. Wij zijn geïnteresseerd in de echtelijke slippage- - de manifestaties, de signalen (zowel emotionele en gedragsproblemen) en de curatieve strategieën die koppels kunnen gebruiken om hun huwelijk reenergize en /of om de kans op verdere ontsporing te verlagen.

Manifestaties van echtelijke slippen over het algemeen vallen in 10 grote categorieën
: echtelijk perceptuele ontkenning, sarcastisch plagen, vaak onenigheid over kleine problemen, seksuele en /of burgerlijke apathie, nodig voor validatie door anderen, voorspelbare cycli of het ontbreken van romantiek in het huwelijk, echtelijke irritaties, communicatieproblemen, een 'ding' komen tussen hen, en jaloezie.

1. Echtelijk perceptuele ontkenning ocurs wanneer echtgenoten bekijken een gebeurtenis anders en een van de echtgenoten kan een ander dan zijn /haar eigen standpunt niet tolereren. Bijvoorbeeld verjaardagen waren altijd belangrijk om Mary M. Toen ze een kind was, haar ouders overlaadde haar met cadeaus en ze had altijd een grote verjaardag. John M., daarentegen, kwam uit een grote familie die zelden gevierd vakanties. Verjaardagen werden beschouwd als "gewoon een andere dag." Dus toen John niet heeft verzonden Mary een verjaardagskaart, voelde ze dat hij haar niet meer hield. Haar echtelijke verwachtingen werden niet gehaald en ze teleurgesteld was. Hij dacht dat ze was het maken van een ophef over niets. Uiteindelijk zou dit probleem het potentieel om een ​​belangrijke bron van moeilijkheden in het huwelijk hebben. Resterende ongecontroleerd, zou het zelfs mogelijk te vernietigen het huwelijk, omdat uiteindelijk de intolerantie van de verschillende standpunten zou toenemen. In het algemeen, de noodzaak van een echtgenoot verschillende standpunten ontkennen treedt een van drie redenen: Het vertegenwoordigt: (1) een geleerde manier omgaan met anderen die is verkregen door een familie van oorsprong ervaringen, (2) een vermogen of beheersingsvraagstuk of (3) de tegenzin om verantwoordelijkheid voor de acties te ondernemen.

2. Sarcastische plagen is vaak een flirt met de ramp in vermomming.
Onschadelijk beetje liefde aaien snel groeien in kleine opgravingen. De kleine opgravingen, gevoed door gevoelens van pijn en verontwaardiging, kan leiden tot grote gevechten. De eerste keer dat Sally L. geplaagd Walter L. over zijn koude vis gedrag in bed, lachte hij het af als een kleine ergernis. Toen ze zei dat het drie maanden later in de voorkant van zijn vrienden van het werk, was hij meer dan licht geïrriteerd. Hij al snel begon te gevoelig om eventuele negatieve opmerkingen die ze maakte, ze interpreteren als kritiek worden. Als je in een zogenaamd liefdevolle en zorgzame relatie Walter werd al snel een ervaring op basis van zijn vermogen om vijandige en derogotory opmerkingen Sally's tolereren.

3. Alle paren ervaren kleine meningsverschillen. Op zich argumenten algemeen niet problematisch voor relaties. Ze toevallig op een vrij regelmatige basis, worden opgelost en vergeten. Echter, als ze beginnen te stijgen in aantal en /of de intensiteit, of indien dezelfde problemen blijven opduiken resterende onopgeloste, dan konden ze een verslechtering van de relatie te signaleren. Frequente argumenten kan ook een signaal wat de achtervolger-afstandmeter thema genoemd. Het echtpaar is comfortabel met een zekere mate van intimiteit. Zodra hun nabijheid toeneemt, zij beide ongemakkelijk. Ruzie met elkaar schept afstand, dienen om ze terug te brengen naar een meer comfortabel niveau van intimiteit. De afstand effect van constante gekibbel produceert een frustratie en zelfvernietigende cyclus, zodanig dat, wanneer de ene partner wil grotere afstand van de andere, dan de andere wordt gestimuleerd om te reageren door te streven naar een grotere verbondenheid met de distantiëring partner, die nu op hun beurt moeten zoeken zelfs! grotere afstand. Deze cyclus eindigt wanneer de "kat en muis" spel groter is dan de tolerantie niveau van beide partners en ontspoort de relatie. Bruce M. voortdurend seksueel nagestreefd Susan M. Ze verwierp hem op een regelmatige basis. Tijdens de behandeling, werd gesuggereerd dat Bruce stoppen met het naderen van Susan en dat Susan hem zou benaderen seksueel toen ze geïnteresseerd was. Dit resulteerde in een veel hogere respons op Susan deel; echter, heeft zij niet het probleem op te lossen, want als Susan begon het naderen van Bruce, haar verwierp hij. De echte problemen waren angst voor intimiteit, kwetsbaarheid, en verzwelging.

4. Seksuele apathie kan angst voor intimiteit /afwijzing van een echtgenoot reflecteren of kan een vorm van wraak zijn. In het eerste geval, wanneer een echtgenoot vreest intimiteit /verwerping, het gebrek aan seksuele interesse kan dienen als een manier om te voorkomen nabijheid of om een ​​minder gewenste prestatie vermijden afgewezen. In het tweede geval, afwijzing van de seksuele behoeften van de anderen ', samen met de eigen, vaak poging een echtgenoot om
compenseren voor gevoel of onmacht /pijn in een ander gebied van de relatie. Het is een manier van het betalen van de andere rug of van het verkrijgen van "onderhandelingen chips" in een voortdurende strijd om het gedrag van de ander te manipuleren.

Paren vaak gebruik van de seksuele arena te treden uit de problemen die ze hebben in de niet-seksuele gebieden van hun relationship.Dianne M. en Ron M. kwam in therapie omdat Dianne geen seks zou hebben met Ron. Op het eerste gezicht leek het dat ze niet graag seks, ontvangen geen bevrediging of plezier. Nader onderzoek wees uit dat ze voelde zich machteloos in het huwelijk, met Ron controleren van alle financiën en het maken van alle grote en kleine beslissingen. Als gevolg daarvan voelde ze onbelangrijk en onbetekenend. Weigeren om seks met hem was een gebied in hun relatie die ze kon beheersen. Zo breidde de echtelijke conflict naar de slaapkamer.

5. Validatie door de andere in soortgelijke om probleem nummer één in dat het vertegenwoordigt de keerzijde van de medaille. Overwegende dat de nummer één houdt de consistente ontkenning van alternatieve waarden; validatie door de andere houdt een aanvaarding van alle waarden van een echtgenoot. Hier een partner zoekt continu goedkeuring of andere hulp en daarmee is zeer gevoelig voor afkeuring of gebrek aan enthousiasme van de ander. In deze situatie van de individuele eigenwaarde wordt bepaald door de adviezen en het gedrag van de andere partner. Beide problemen betrekken identiteit vraagstukken identiteitsgevoel dat een persoon wordt bepaald door een ontkennende of aanvaarden van het referentiekader van de ander. Collen L. groeide op in een streng katholiek huis. Komende uit een groot gezin, was haar gedrag strikt onder controle gehouden door haar ouders en oudere broers en zussen. Toen ze trouwde met Jim, haar hele leven wijdde ze een goede vrouw en moeder. Haar identiteit werd bepaald door hem dat al haar belangen en de tijd waren gepland om zijn behoeften. De minste zweem van kritiek van hem devasted haar. Hij moest vervolgens bracht enorm veel tijd troosten haar, verpanding zijn liefde voor haar voordat ze voelen
gekalmeerd.

6. Voorspelbare cycli in het huwelijk wordt verwezen naar herhalende patronen die geen positieve resultaten hebben. Ze worden vaak gespeeld door maatregelen een partner produceert als sterke reactie in de andere, die dan raakt buiten een nog sterkere reactie in de eerste partner. Elke reactie sterker is dan de vorige. Het echtpaar vast komt te zitten in deze vicieuze cirkel. De regel is dat elke persoon iets erger dan wat er zojuist gezegd is (x + 1) moet ik zeggen. Dit creëert een zeer voorspelbare nog escalerende cyclus. Het proces meestal niet eindigen totdat ze bang te maken met elkaar, hetzij door toevlucht te nemen tot lichamelijk geweld of verwoestende elkaar met woorden. Wanneer dating, Roger en Sally H. overladen elkaar met complimenten. Elk zou proberen om de andere te overtreffen met geschenken, kaarten uiten hun liefde en complimenten. Kort nadat ze getrouwd waren, dit patroon, die elk proberen om de andere te overtreffen, een negatieve verschuiving en de discussies begon te escaleren in een destructieve manier.

7. Beetje irritant dingen verwijzen naar de kleine ergernissen van het dagelijks leven. Als ze te veel van een focus, kunnen ze grote vervelende dingen worden. Het verlaten van de top van de tandpasta is het vaak gebruikt voorbeeld. Vertegenwoordiger van de kleine vervelende dingen in therapie genoemd zijn: een slechte adem, lichaamsgeur, te lange teennagels, waardoor kastdeuren geopend, waardoor er weinig haren in de badkamer wastafel, enz. Wanneer een persoon consistenly vindt zijn of het gedrag van haar echtgenoot irritant, het meestal geeft aan dat er iets anders is verstoring van hem /haar, of over hem /haar zelf, de andere partner of hun relatie. De onrustige partner zich niet bewust van wat er dwars zit hem /haar, maar kan zich richten op een symbolische kleine kenmerk van het uiterlijk of het gedrag van de partner. Tenzij actie wordt ondernomen door een van beide partners om te ontdekken wat hem dwarszit /haar, het kan paddestoel in onbegrijpelijke en onzinnige blowUP, waardoor beide partners verwoest en niet weten wat er gebeurt en waarom.

8. Slechte communicatie ontstaat vaak als gevolg van een van de drie problemen: (1) slechte communicatieve vaardigheden, (2) het onvermogen om gevoelens te uiten, (3) het vermijden van intimiteit. Een persoon met slechte communicatie vaardigheden heeft gekozen of getraind ofwel zeer verbaal of non-verbaal is. Twee mensen met verschillende communicatiestijlen kunnen langs elkaar heen terwijl je praat met elkaar. Wanneer een echtgenoot zeer verbaal, meer geneigd kan worden betrokken bij de discussie vanwege de schijnbare verbale superioriteit van de andere. Deze problemen kunnen manifesteren door een terughoudendheid om verbaliseren gevoelens en behoeften, wat leidt tot frustratie en wrok. Gebrek aan kennis, begrip en waardering van de verschillen in de communicatie stijlen kunnen bijdragen aan het vergroten van het conflict en gevoelens van vervreemding. In andere gevallen kan individuen hebben moeite te beweren /zich uit te drukken. Dit probleem wordt vaak direct gerelateerd aan een probleem van lage eigenwaarde. In andere gevallen kan de angst voor afwijzing /vergelding de communicatie-probleem ten grondslag liggen. Een partner kan confrontaties of gevoelige gebieden van de interacties te vermijden, omdat s /vreest hij intimiteit of voelt terughoudend om de andere verergeren.

9. Soms, 'dingen' komen tussen een paar. Deze 'dingen' kunnen worden vertegenwoordigd door iets of iemand. Enkele voorbeelden zijn: een baan, een interesse /hobby, overfunctioning in een ouder rol en underfunctioning in de man /vrouw rol, enz. Dit kan een signaal, hetzij dat het huwelijk nog niet in een vaste manier is gevestigd of dat het in het proces van verslechtering. Als dit proces is toegestaan ​​om onbeheerd en ongecontroleerd gaan, dan echtelijke twist is zeker te volgen.

10. Jaloezie kan een bedreiging vormen voor een huwelijk. Jaloezie is vaak een reeds bestaande aandoening één of beide partners. Het kan per ongeluk of opzettelijk worden geactiveerd. Jaloezie weerspiegelt vaak ontbreken van een persoon van het zelf-concept in een van twee manieren. In het eerste geval kan de partner over de noodzaak om de andere bezitten. Dit wordt manifestested één proberen de andere activiteiten van controle door het houden van hem /haar verantwoordelijk voor zijn /haar gedrag. In de tweede situatie, zelf het concept van de ene partner heeft behoefte aan een constante geruststellingen. De persoon moet voortdurend herinnerd worden door voortdurende aandacht die hij /zij is geliefd en dus oke. Deze voorwaarde laait vaak snel in een ondraaglijke gevangenbewaarder-gevangene scenario. Voordat situaties te ver uit de hand, zijn er een aantal zeer directe en effectieve maatregelen die mensen kunnen nemen om deze symptomen van de vroege burgerlijke slippen te pakken. Aanvankelijk moeten individuen gevoelig voor het optreden van deze symptomen zijn. Dan moet partners elkaar waarschuwen voor de aanwezigheid van dergelijke signalen en verzoeken samenwerking in de exploratie ervan. Beide partners moeten praten over de situatie tot betrokken gevoelens en percepties hebben een gunstige resolutie. Als deze eerste suggesties zijn niet behulpzaam, dan partners moeten interacties stoppen als ze beginnen te verslechteren. Dit kan ook de resolutie van de vroege waarschuwingssignalen te vergemakkelijken door het plaatsen van de echtelijke partners in een betere gemoedstoestand om deze problemen te benaderen. Hieronder vindt u enkele nuttige richtlijnen die koppels kunnen emply om hun communicatie te helpen.

Niet trading postzegels verzamelen; omgaan met de isues onmiddellijk. Wanneer een persoon loopt weg uit een interactie, zonder de noodzaak of een gevoel te hebben gecommuniceerd. is de situatie rijp voor "het verzamelen van een
trading stempel." Jaren geleden, mensen verzameld scores van de handel postzegels ze later voor een aantal grote prijs om geld in. Sommige mensen sparen kleine ergernissen, beetje boos gevoelens, onzekerheden of angsten ze later tot geval voor een diepere gevoel. Het resultaat is meestal een belangrijk argument. Als de kleine gevoel of angst zijn meegedeeld wanneer plaatsgevonden, zou het gevolg kunnen hebben geleid tot een resolutie sluiting en verwijdering van de negatieve gevoelens. Maak pogingen om negatieve percepties in meer positieve herinterpreteren.

Wat wij definiëren als echte is gebaseerd op ons verleden - - ervaringen, inzichten, enz. Allerlei mogelijkheden zijn in een bepaalde set van omstandigheden, maar we kunnen kiezen welke te zien en hoe ze te zien . Dit selectieproces wordt gevormd, gegoten, en gemaakt door ons vanwege onze unieke psychologie en de maatschappij waarin we leven.

Soms, als gevolg van diverse factoren socialisatie kan men consequent kiezen voor zichzelf, zich negatief bekijken. Dergelijke individuele kiest meestal negatieve uitspraken als: "Ze houdt niet van mij. Waarom zou ze? Ik ben niet een persoon de moeite waard." De bijbehorende emotionele sstate is depressie. Een andere verklaring gebaseerd op een negatieve perceptie van de wereld in het algemeen zou kunnen zijn, "Hij zal niet zoals ik seksueel," De gedachte is: "Waarom zou hij? Ik weet zeker dat ik niet weet hoe het goed te doen." De bijbehorende emotionele gevoel is angst.

We maken allemaal dergelijke verklaringen op een punt of een ander; soms kunnen ze eigenlijk realistisch percepties. Dit is echter niet wat we bedoelen. Onze zorg hier is wanneer de negatieve perceptie van personen en omstandigheden zijn terugkerende thema's of typische patronen - - wanneer de persoon choosess algemeen himself.herself negatief zien. Een stap naar meer positieve communicatie is om negatieve percepties herformuleren om meer positieve bevatten. Bijvoorbeeld, wanneer u in het bijzonder negatief over jezelf voelt, erkent dat alle mogelijke waarnemingen bestaan. Praat voor jezelf; zeg tegen jezelf dat er alternatieven zijn voor de negatieve definitie dat je woning op. Dit soort gezonde denken gaat zien zowel negatieve als positieve aspecten van jezelf. Bewegen in de richting van een positieve perceptie, uiteraard, heeft de neiging om in verband worden gebracht met minder schuldgevoel, angsten, angsten en onzekerheden. Geleidelijk aan, kun je leren om jezelf te zien in een meer realitistic, comfort! staat de mode. Vermijd patronen van communicatie waarin iemand een verliezer. Doel, in plaats daarvan, voor twee winnaars.

Sommige koppels communiceren op een manier die resulteert in een winnaar en een verliezer; iemand krijgt ten koste van de andere. Dit kan worden genoemd "zero sommeren." De mentaliteit is: "Als men goed is, dan is de andere moet verkeerd zijn," of "Als ze gelijk heeft, moet hij egoïstisch en onachtzaam zijn." In werkelijkheid, dit soort denken leidt slechts twee verliezers. Als deze situatie aanhoudt, de twee individuen zijn uit balans. Het is altijd deprimerend om de verliezer te zijn, maar in-nul optellen situaties, de overwinning van de winnaar is vaak oppervlakkig en eenzaam omdat ze alleen hebben gewonnen ten koste van hun partner. Om te voorkomen dat het spelen van het nul opsomming spel, focus op het zijn van een team waar elke helpt de ander om te winnen, maar niet ten koste van de andere. Bevrijd jezelf van voorgeprogrammeerde reacties.

Als er nieuwe reacties zijn gemaakt om ons, die we als negatief definiëren, we vertonen in het algemeen ongenoegen, bijna automatically- - op een voorgeprogrammeerde manier. Concentreer je op niet automatisch reageert; elkaar aanmoedigen om beugel of op te schorten en te onderzoeken eerste reacties. Pas op voor het transformeren van de interne angsten over zelf in kritieke aanvallen op anderen.

Een gemeenschappelijke anticommunication techniek is de "aanval" statement zoals "Je bent een eikel" of "Jij bent dom." Vaak is de ware bron van frustratie met een partner is ontstaan ​​uit een gevoel van mislukking in zichzelf.

Laten we aannemen dat de man komt thuis van het werk en meteen begint te schreeuwen naar zijn vrouw over de toestand van het huis. Hij kan heel goed worden aanvallen zijn partner voor andere doeleinden dan de rommelige huis redenen. Hij kan de prestaties zorgen over zichzelf hebben in het algemeen, en in het bijzonder met seks. Misschien is hij bezorgd over impotentie, maar is psychisch niet in staat om deze negatieve angst acknowedge. Het is te bedreigend voor hem. Met zijn klacht, creëert hij een veilige situatie voor zichzelf, waarbij zijn vrouw wordt boos op hem en weigert hem seks. Dan heeft hij geen zorgen te maken over de prestaties. Zijn schuld en angsten worden verlicht voor het moment, alleen om terug te keren op een later moment - - waarschijnlijk met meer intensiteit. Erkennen en communiceren negatieve gevoelens aan de partner zal de situatie recht te zetten. Vermijd patronen van ontkenning /kortingen. Gedeelde verantwoordelijkheid is meer de moeite waard dan de verantwoordelijkheid ontkend.

Als een partner geopend genoeg om een ​​bestaand probleem te communiceren is geweest, is het cruciaal dat de stuurman niet interpreteren als een persoonlijke belediging. Bijvoorbeeld, als de man meegedeeld dat hij de angst van onmacht om zijn vrouw, kon ze reageren op verschillende manieren. Zij kan besluiten dat wat hij eigenlijk zegt niets te maken heeft met onmacht, maar wel met het feit dat hij niet langer vindt haar aantrekkelijk. Dit maakt haar gedachten lezen, en de eerlijke boodschap van haar man wordt volledig verdisconteerd; Ze vervangt wat ze denkt is de echte reden. Nu, als ze verwoordt dit aan hem, kan hij proberen om haar op andere wijze gerust te stellen. Zelfs op dat, is de aandacht nu verschoven van zijn angst op zijn vrouw. Hij moet nu zijn angsten onder woorden weer (Waarschijnlijk een pijnlijk en onaangenaam toelating voor hem) als hij gaat open coimmunication vestigen. Een andere complicatie kan zijn dat hij wordt nu huiverig om te communiceren uit angst dat het gesprek kan centreren over de vraag of hij denkt dat zijn vrouw is aantrekkelijk. Luisteren en kijken. Stem af op je partner.

Een van de moeilijkste dingen voor koppels om te doen is om echt naar elkaar te luisteren. Vaak kunnen we luisteren naar iemand melding van een situatie, een incident, een probleem, of een gevoel, en we denken vooruit voor iets wat we kunnen zeggen, een vergelijkbaar verhaal we kunnen delen, die in lijn zijn met wat ze zeggen. We luisteren bent, natuurlijk, maar we zijn niet echt horen wat de persoon zegt. Wanneer we deze manier van communiceren, verliezen we veel waardevolle informatie.

Een van de redenen waarom dit gebeurt is dat velen van ons niet het zwijgen kunnen verdragen. We voelen een constante behoefte om het gesprek going te houden - de stilte is iets om te vermijden. Wat meestal gebeurt is dat we voortdurend vooruit te denken om nieuwe onderwerpen aan te brengen, terwijl de andere is praten. Wanneer we uitlaat alle mogelijke onderwerpen, het gesprek vervalt in wat we waarschijnlijk verveling noemen.

Geniet van de stilte. Ontspan. Niet de behoefte voelen om te controleren of uit te voeren van het gesprek. Niet blijven praten als er echt niets meer te zeggen. Start Listening. U kunt zelfs specifieke periodes van rust en reflectie te maken wanneer de twee van u gewoon tijd doorbrengen helemaal alleen, ongestoord, nog niets "bespreken". Onderzoeken en evalueren van gevoelens van schuld en angst.

Er zijn momenten waarop je je schuldig of angstig over bepaalde interacties voelen. Vraag jezelf over waar deze gevoelens kunnen worden uit. Heb je jezelf voorzien van informatie, zodat u de intellectuele basis van de negatieve emotie kan onderzoeken? Hebt u de schuldgevoelens of angst meegedeeld in de huidige, zodat je partner kan reageren en zo helpen om de sluiting te maken op de negatieve emotie? Hebt u het gevoel gecommuniceerd, zodat het niet te intensiveren in de tijd, zodat je niet beginnen tot de handel postzegels verzamelen? Hebt u geprobeerd om de negatieve gevoelens in meer positieve vertalen?

Wees niet bang om zich te verdiepen in jezelf. Erkennen het bestaan ​​van negatieve percepties in jezelf, zodat u maatregelen kunt nemen om te zetten in positieve.

Open communicatie vormt de basis voor echtparen te vertrouwen. Wanneer een individu begint om open te communiceren, wordt de basis gelegd voor de stuurman te receprocate. Wanneer dit positieve cyclus is begonnen, het paar heeft het potentieel voor een hogere mate van tevredenheid leidt tot intieme bewust belonen
.