Lieve Mehneer

Op de leeftijd van twintig schreef ik mijn eerste liefde brief. Het was de meest intense uur van mijn leven. Niets anders bestond toen ik het schreef. Mijn zus zei dat &'; zij &'; zei de beste letters zijn degenen waar je begint te schrijven, schrijf, stoppen met schrijven en je kunt van &'; t vergeet niet een enkel woord dat je schreef.

Dat &'; s volledige onzin. Mijn brief was pens. Ik liet het aan twee van mijn vrienden. Ze zeiden dat het romantisch was en ik weet dat ze het echt meende. Maar ik weet het &'; s pens.

Drie jaar later heb ik nog steeds haven &'; t staat om mezelf te brengen om de versie weer opgeslagen op mijn computer te lezen geweest. I &'; ve een paar keer geprobeerd, maar na de eerste paar alinea ik stop grijnzend en amusement geeft manier om de andere gevoelens. Schaamte, woede, spijt, onzekerheid, verlangen, verraad, onzekerheid, teleurstelling, ontkenning, romantische nostalgie, zelfs trots zijn slechts enkele van de ingrediënten die zij geven &'; s karakteristieke smaak. Maar het &'; s onverteerbaar voor mij en na een paar alinea Ik ineenkrimpen. Ik daadwerkelijk fysiek huiveren en ik het document beloven dat ik &' sluiten; ll geconfronteerd met mijn demonen een andere keer.

ik de brief postte binnen een paar minuten van afwerking het schrijven ervan. Ik was bang dat ik zou kip uit te sturen. Dan was er het wachten. Het wachten was ondraaglijk. Het wachten duurde eeuwen. Elk ding dat gebeurde tijdens de volgende maand werd getint door de kleur van het wachten. Als ik terugkijk denk ik niet dat alles wat eng anticiperen onderbrak mijn voorbereidingen voor mijn eindexamen. In plaats daarvan Ik herinner me de examens onderbreken mijn heerlijke ellende. Niet waardoor ik de tijd om mezelf te nestelen in mijn pijn zo diep als ik wilde. Ik denk dat onbewust moet ik heb genoten van de marteling. Waarom anders zou ik zoveel tijd loopt alle mogelijkheden door mijn hoofd. Toegeeflijk analyseren van elke gedachte dat ze zou kunnen denken en wat ze zou zeggen en wat ik zou zeggen het. Angstig controleren van mijn mailbox meerdere keren per dag. Elk moment dat ze bezet mijn gedachten. Alles was gewoon een afleiding.

Ik had zo compleet voelde toen ze er naast me was geweest. Alles aan haar was perfect geweest. Haar haar was helemaal over de plaats, maar ik hield van de manier waarop het op een andere manier elke ochtend viel. Ik gaf haar zoveel gestolen blikken toen ze weg keek dat ik me schuldig voel terug te kijken. Alsof ik werd verdraaid. Ik keek haar adem toen ze sliep. Ik kon &'; t vinden een ding over haar dat ik niet &'; t liefde.

&'; Een schaduw hoe meer men tint minder had de helft verminderde de naamloze genade &' ;.

Ze vertelde me later dat ze genoten toonaangevende jongens op. Ik wist dat ze had gedacht dat ik speciaal was. Ze vertelde me later dat ze was koud en hard. Ik wist dat haar beste vrienden stoorden &'; t weet haar zo diep als ik deed. Ze vertelde me dat ze &'; D bellen als ze iets van mij nodig. Ik bad dat ze &'; D iets nodig hebt. Ze nooit gedaan.

Ze schreef terug om te zeggen dat, hoewel ze mij vond ze didn &'; t dat gevoel over mij en we waren veel te jong om serieus. Ze zei dat ze doodsbang voor me pijn was. I don &'; t weet wat het was, de vriendelijke krullend blauwe schrijven of de optimistische opwaartse helling of zelfs de eenzame weg die haar woorden zo ver uit elkaar waren verdeeld, maar ik erin geslaagd om mezelf ervan te overtuigen dat, hoewel zij didn &'; t wil zich inzetten voor mij , deed ze het gevoel iets voor mij. Tot op de dag I don &' nog; t zeker weten of ik was helemaal waanvoorstellingen.

Ik voel me nog steeds als ik iets dat niemand anders zag in haar zag. Zoals Luke Skywalker &'; s &'; ik voel me er goed in hem &' ;. Of heb ik echt niet haar essentie helemaal raken.

Ik schreef om haar te zeggen dat ik aanvaard dat ze hield me net als een vriend, maar dat ze moet weten dat ik waarschijnlijk zou blijven verliefd op haar voor een tijdje langer. I &'; ma jerk, I &'; ma jerk, I &'; ma jerk, I &'; ma jerk, I &'; ma jerk. Ik nooit meer van haar gehoord.

Ik denk dat ik &'; m nog steeds te wachten voor haar te schrijven.

Ik ging door een fase waar ik eens met alle slechte zaak onze vrienden gezegd over haar om me te troosten. De bittere stem van een man met een zeer kwetsbare ego. Een show off die &'; s werden geleverd om heel dom kijken in het openbaar. Zure druiven. Wraak. Ik dacht dat ik hoopte dat ze zou bellen zodat ik kon borstelen haar af. Dat wasn &'; t de reden. Ontkenning, zoals de komiek zei dat is niet alleen een rivier die door Egypte. Ik heb nooit echt geloofde de leugen.

Toen ik op een dag toegelaten tot mezelf dat het wasn &'; t haar schuld. Het was van mij. Hoe kon ik schrijf zulke onzin om een ​​meisje I &'; D pas echt bracht drie dagen en verwachten dat ze blij zijn? Zelfs als ze me in eerste instantie had vond ze moet gedacht hebben dat ik de psycho man horror films zijn gebaseerd op.

Er zijn twee redenen waarom moet je in eerste instantie spelen het iets afkoelen. Men wordt samengevat door Groucho Marx &'; ik niet zou van &'; t willen deel uitmaken van een club die mij zou hebben als lid &' ;. Als iemand echt lijkt te popelen om te haken met u en het lijkt allemaal te makkelijk te zijn dan je denkt dat je kon je waarschijnlijk iemand beter. Iemand die je nodig hebt om te werken voor een beetje moeilijker misschien, maar de moeite waard de extra inspanning toch.

De andere reden is dat, zelfs als je iemand, wilt u er zeker van zijn en u don &'; t willen worden gedreven in het maken van een overhaaste beslissing. Dus het &'; s gemakkelijker weg te duwen wanneer iemand druk je in plaats van te geven

Wat ik wel weet, is dat voordat ik &';. D stuurde de brief we &'; D gesproken over gaan naar Australië en Brazilië en Jaipur samen voor een vakantie. Daarna schrijven we nooit meer gesproken. Dus het was mijn schuld. En ik meteen verliefd op haar weer.

Toen kwam introspectie. Voor de maanden na mijn eindexamen zat ik en dacht erover na. Er was niets anders te doen, totdat ik mijn werk begon. Ze was net als het centrum van de whirlpool, dat mijn geest was. Elk ding dat werd gegooid in het uiteindelijk dreef naar haar en waarom ik hadn &'; t goed genoeg voor haar geweest.

Ik veranderde mijn ideeën over een heleboel dingen. Ik veranderde veel dingen over mezelf. Ik schreef een lijst van alle dingen die ik wilde doen in mijn leven en dacht na over het soort persoon die ik wilde zijn. En ik kwam uit die ervaring helemaal anders dan vroeger. Metamorphised. Bijna onherkenbaar van de bedrieger was alsof voor mij. Als ik terug kijk naar mezelf zie ik mezelf in de derde persoon. It &'; s bijna alsof ik &'; m kijken naar iemand anders die toevallig te kijken als ik. Dat is, want dat is eigenlijk wat ik &'; doe.

Ik denk dat ik weet waarom ik nam zo'n wholesale aanpak hervorming van mezelf. Ik denk dat ik dacht dat door het opnieuw uitvinden van mezelf dat ik zou een ander persoon te worden en in mijn nieuwe reïncarnatie hetzelfde niet zou van &'; t, couldn &'; t weer gebeuren voor mij. I &'; ve gezien sommige meisjes hebben kapsels na break-ups en ik denk dat het hetzelfde soort exorcisme dat ze probeert uit te voeren moet zijn.

Ik heb nog steeds hoopte dat ze zou schrijven. Realistisch Ik denk dat het &'; s niet gaat gebeuren nu drie jaar nadat ik voor het laatst iets van haar gehoord. Maar dat verloren hoop nog steeds hasn &'; t overleed, zelfs nu. Een druppel die ik nog steeds koppeling bij hoewel ik &'; ben bijna zeker dat het &'; s niet meer verbonden aan de oever van de rivier.

Ik schreef zelfs haar weer een jaar geleden. I &'; ben er zeker van dat iemand anders I &'; d hebben uitgezien als een niet-begrijpend puppy janken, probeerde tevergeefs om zijn dode moeder &' te vangen; s aandacht. I &'; zeg niet dat de hoop was rationeel. I &'; m alleen maar zeggen dat het er was. Is daar. Niet dat ik &'; D weet wat nu te zeggen tegen haar. Ik zou dan moeten. Ik probeerde elke mogelijke combinatie van dingen die ik zou kunnen zeggen tegen haar als ik per ongeluk botste tegen haar. Ik stelde me voor elke denkbare trein van gesprek dat zou kunnen voortvloeien uit die vergadering. Ik droomde en preplayed die gesprekken elke dag. Geplande gesprekken hebben een manier om niet te gaan om te plannen. In dit geval is de afwijking van plan dat er geen gesprek.

Maar ik &'; m over haar nu. Ik denk.

heb ik veel van die brief. Ik denk dat ik &'; ben meer volwassen nu. I &'; m zeker meer bescheiden. I &'; m een ​​veel leukere persoon. I &'; ve verduidelijkt in mijn eigen gedachten al mijn zwakheden en I &'; m de richting van de persoon die ik wil zijn. En er zijn tal van vis in de zee aren &'; t er?

Maar ik &'; ve verloor veel ook. I &'; ma veel meer bewaakt over vallen voor een meisje. Het maakt me bang. I &'; ma veel meer bewaakt over kwetsen meisjes die ik denk dat kan net als ik. Het maakt me bang. I &'; ben bang dat ik mijn kansen kan zijn geblazen met het meisje dat was perfect voor mij en ik &'; ll nooit een ander als haar te vinden. Het maakt me bang.

Ik denk dat per saldo (als ik hobbel in het juiste meisje), dan I &'; ve onmetelijk opgedaan door de hele zaak. Ik denk. Maar als ik de keuze had om die brief te schrijven weer dan denk ik dat ik &'; D sla de domme ding en neem mijn kansen met de richting van mijn leven was rubriek.

I &'; ve probeerde om het opnieuw te lezen en ik kan nog steeds van &'; t beheren
.