Luisteren in Relaties

Luisteren in Relaties
 2000 Jan-Marie Brooke

De kunst van assertieve communicatie is steeds een zeer belangrijk aspect om relaties. Of ze zijn intiem, familie, vrienden of zakelijke relaties de behoefte is er.

Voor de meeste van mijn jonge leven ik had verteld dat ik bepaalde dingen, die ik niet herinner me zeggen had gezegd. Dit resulteerde in een aantal zeer pijnlijke ervaring voor mij met mijn familie. Uiteindelijk besloot ik dat ik kon dit niet meer staan ​​en ging meteen van hen. Het verbaasd me waarom dit gebeurd is, maar vond dat op voorwaarde dat ik hield mijn afstand van hen; we erin geslaagd om een ​​half-way normale relatie te hebben. Echter, het maakte me niet geven wat ik nodig had, die een nauwe liefdevolle relatie met mijn familie

Toen mijn huwelijk eindigde in een poging om te begrijpen wat er in mijn wereld, ik zocht begeleiding was. Die leiden tot een cursus over Self-Esteem en assertieve communicatie. Die eerste stap heeft mijn leven veranderd. Zoals ik geïntegreerde technieken om effectief te communiceren, kwam ik te begrijpen dat in de meeste gevallen werd ook over het NIET LUISTEREN.

We hebben de neiging om alleen te horen wat we willen horen. Toegevoegd aan deze mix van niet in staat om te horen wat er daadwerkelijk wordt gezegd, zijn onderdrukte emoties, borrelen naar de oppervlakte voor release. Behalve als deze release werk niet gedaan, deze verstoten emoties beginnen te leiden van onze communicatie. Dan horen we alleen wat we denken dat we horen op basis van onze jeugd of volwassene verwonden.

Als we deze wonden verzamelen van kindertijd naar volwassenheid en hen niet te verwerken, ze verzamelen in het onderbewustzijn. Van tijd tot tijd, zal een bepaalde emotie begint te borrelen naar de oppervlakte, in een poging om je aandacht te krijgen. Deze emoties zijn stressvol en kan grote frustratie en pijn te creëren. Dat boosheid en verdriet barst weer in onze communicatie en is aangetoond als slachtoffer, vervolger of het redden van gedrag.

redder /slachtoffer /vervolger die een draaiende driehoek

De communicatie tussen twee mensen vormt dan bestaat uit één persoon uit een slachtoffer mentaliteit en de andere persoon of demonstreren vervolger of Redder gedrag. Helaas, wat meestal gebeurt is dat één of beide zal krijgen in SCHULD.

Als we horen wat we willen horen -. We hebben de neiging om in Blame

Helaas, dit is wanneer de meeste argumenten beginnen te escaleren. Hoe kunnen we een einde te maken aan deze voordat het uit de hand loopt en de interactie eindigt op misbruik of op zijn minst schadelijk voor de relatie niet meer te repareren?

Het is belangrijk om een ​​stap terug. Neem een ​​time-out.

Rustig na te denken over wat er net gebeurd. Vraag jezelf af wat er wordt terug naar mij in spiegelbeeld van deze interactie?

In bijna alle gevallen, als iemand schuld heeft geplaatst op uw deur, dan is er een element van waarheid in de zaak. Het is inderdaad moeilijk om dit soort dingen te bezitten. Echter, als we kunnen gelijk de verantwoordelijkheid voor de co-creatie van de ervaring die we zijn in ieder geval aan het begin van een grote helende voor onszelf accepteren.

Relaties zijn onze grootste hulpmiddel voor self-healing.

Wanneer we geconfronteerd worden met een aantal intense interactie, kan het heel confronterend om te accepteren dat we misschien zijn egoïstisch en arrogant. Of dat misschien ons gedrag misbruik of andere manier is geweest. Het punt is, dat we dit allemaal doen tot op zekere hoogte. Het is niet dat we slechte mensen - we zijn mensen. Om mens te zijn is om emoties te hebben. Wat we moeten omarmen is – wat voor van emotionele stress vrijlating en de vrijheid om programma is briljant voor dit.

Om daadwerkelijk te horen wat de ander eigenlijk zegt en niet wat wij denken dat ze zeggen vereist emotioneel duidelijk. Dit is echter niet eenvoudig om, tenzij je bewust van wat je voelt te bereiken en kan herkennen wanneer je uit balans en meer reactief dan gebruikelijk. Voor relaties met rust en gemakkelijk het is belangrijk omzichtige en genadeloos eerlijk over wat er werkelijk gebeurt in de relatie te zijn. Als het water niet glad kunt u er zeker van zijn dat er iets borrelt naar de oppervlakte in een of beide. Stoppen, observeren, luisteren en eerlijk zijn. Niets wordt gewonnen door het bewegen in het oordeel of rechtvaardiging. Wat gebeurt er in de meeste gevallen is dat wanneer er een meningsverschil tussen twee mensen, is het eerste wat we doen wordt uitgevoerd aan een andere persoon.

Om te rechtvaardigen dat we echt zijn een &'; Okay Persoon &'; en wat de ander heeft gezegd is niet waar. Dit is goed op voorwaarde dat de mensen die je spreken kan worden verwijderd en zal de kwestie verder aanwakkeren.

Als een 3de partij wordt uitgenodigd in een meningsverschil tussen twee of meer mensen, is het belangrijk om kennis te nemen van de exacte woorden. Schrijf deze naar beneden indien nodig. Vervolgens één voor één, neem die woorden en vraag de persoon, waar ze denken dat ze uiten deze in hun gesprek. Luister om te zien of er woorden van verwijt en oordeel. Vraag, als de persoon wordt bereid ten minste een deel van de verantwoordelijkheid voor het geschil aanvaarden. Als ze niet, dan wat er gebeurt is dat de persoon in ontkenning over het echte probleem en niets zal worden verkregen door verdere discussie over de kwestie op dit punt.

In plaats daarvan, wat er gebeurt is dat we deze plegen energie van Slachtoffer, vervolger en Redder. Het is een no win situatie.

Eigen verantwoordelijkheid moet van binnenuit komen. We kunnen het goede voorbeeld geven, niet door te eisen, in de verwachting of het vertellen van een andere persoon waar ze verkeerd gaan. Het beste wat iemand kan doen is om los te maken en bezitten welk aspect is binnen en helen dat aspect. Hoe meer dit gebeurt het duidelijker word – wat betekent dat je minder drama's en misverstanden hebben. Emotionele release is de sleutel tot een evenwichtige en harmonieuze relaties
.