Onze meest gekoesterde Mythen over Love

In het werken met duizenden paren over de jaren heb ik bepaalde thema gevonden om weer te voorschijn komen. Drie van de meest voorkomende thema's zijn echt mythen over de aard van de liefdevolle. Zoals mythen, kunnen zij zeer destructief voor intimiteit. Ze leiden tot een misplaatste poging om de illusie van de liefde te maken, terwijl het negeren van de ervaring van liefde.

De eerste van deze mythen is dat liefdevolle geeft. Dit is echt maar één stap omhoog van "liefde betekent nooit te hoeven zeggen dat het je spijt." De waarheid is dat liefdevol is een gevoel en niets meer. Wanneer we het in een transactie, stellen we het podium voor ons om contact met hoe we ons voelen verliezen. Denk aan het op deze manier. Als het houden van geeft, dan als we meer doen we per se meer liefhebben? Natuurlijk niet. Hoeveel mensen het lezen van dit artikel zijn boos omdat hun offers niet gewaardeerd? In werkelijkheid, volwassen liefdevolle houdt meer ontvangen dan het geven. Om lief te hebben op een volwassen manier waarop we moeten leren alert te zijn en te luisteren. We ontvangen informatie van wat de ander vertelt ons over zichzelf, hun ervaring en hun gevoelens. Op basis van die informatie, creëren we een gevoel in onszelf, dat is liefde. Dit is een bijzonder vreemd concept tot volwassen kinderen uit disfunctionele gezinnen omdat de ervaring was zo een gedevalueerd grondstof binnen hun oorspronkelijke families. Veel mensen, vooral volwassen kinderen uit disfunctionele gezinnen, wordt geleerd dat een of andere manier worden ze verondersteld om liefde te verdienen aan hun ouders. Nu dat ze volwassenen, het is een eenvoudige uitbreiding om liefde te verdienen aan hun partner door het geven van de "gift" van de liefde. Dat brengt ons bij onze tweede mythe.

Het lijkt een correcte en gezond verstand dat we geven liefde. Zo ja, hoe gaat dat gebeuren? Hebben we echt geven een gevoel weg? Deze gezond verstand weergave niet houden goed te sluiten controle. Het is een bijzonder gevaarlijke mythe, want het is makkelijk te gebruiken als een manipulatie. Bijvoorbeeld: "Sinds ik voel me onbelangrijk, dan is hij natuurlijk niet geven me genoeg liefde." Met deze vervorming, kunnen mensen met een laag gevoel van eigenwaarde van hun onvrede met zichzelf projecteren op hun partner. Van de andere kant, kan de partner besluiten "Omdat ze lijkt zo ongelukkig, ik ben natuurlijk niet geven haar genoeg liefde." (Geen vooringenomenheid bedoeld met het geslacht hier. Draai het om als je wilt.) Deze grondstoffen oog van liefde depersonaliseert het en verwijdert deze uit het domein van de ervaring. In werkelijkheid, wat we aan anderen is informatie over hoe we ons voelen als we liefhebben. Die informatie kan worden ontvangen of genegeerd, correct geïnterpreteerd of vervormd, geloofd of met korting, gewaardeerd of gedevalueerd. Er is geen zekerheid over hoe de ene partner zal voelen in reactie op de informatie die de andere partner voelt liefde. Zeer waarschijnlijk, kan een partner hun eigen gevoelens van waardevolle maken, maar het is geen zekerheid. Het is nauwkeuriger om te zeggen dat liefde is iets dat we houden. We houden onze gevoelens in ons. Ze springen niet buiten onze huid. We kunnen afgeven informatie, maar de gevoelens blijven.

Een derde mythe is dat we "moeten" houden van onze partner de hele tijd. Deze mythe voorbij aan het feit dat de gevoelens zijn van voorbijgaande aard. Het is ook een bijzonder gevaarlijke mythe, want het wordt het podium voor het draaien van het gevoel van liefde in een verantwoordelijkheid en dat werkt niet. Veel paren hebben seksuele disfunctie rond alleen dit probleem. Als een partner koopt het idee dat hij /zij "moet" altijd geïnteresseerd in seks, dan rente zal meestal atrofie. Als u de verplichting te kopen voor het gevoel liefde, dan is dat ook meestal atrofie als een holle gevoel rol neemt zijn plaats. De realiteit is dat sommige momenten voel je je liefde voor je partner, andere momenten niet. Er kunnen ook vrij lange overspanningen van tijd wanneer een partner niet in staat is de liefde als gevolg van stress. Dat is natuurlijk, het is echt, en het kan ook tijdelijk zijn, vooral als beide partners inzicht in de episodische aard van de liefde.

Er zijn andere mythen over de aard van de liefde, maar ze zullen worden opgeslagen voor een andere discussie. Wat het meest belangrijk is dat we begrijpen dat de liefde is een gevoel. Als een gevoel, het is iets wat we ervaren in onszelf in een episodische manier. Wanneer we depersonaliseren het in een grondstof of een rol, zetten we het podium voor het verliezen van de macht in ons leven
.