Herstellen van het slachtoffer

De slachtoffers zijn vaak mensen die zijn opgegroeid in gezinnen waar de moeder of de vader aangetoond dat de rol van het slachtoffer aan hen. Als een van de ouders was onrechtmatig jegens de andere kan het kind identificeren met de misbruikte persoon en gaan ervan uit dat het ophangen met een lichamelijke of emotionele mishandeling is de juiste manier te gedragen. Als ze ouder ze zullen accepteren gepest, misbruikt en slecht behandeld in hun eigen relaties, want dat is wat ze hebben meegemaakt opgroeien. Aan de andere kant, kinderen en volwassenen die geen misbruik hebben gezien opkomen voor zichzelf en laat ongezonde situaties meer geschikte interacties relatief snel te zoeken.

De slachtoffers maken de ene helft van het beeld. Als er een slachtoffer moet er ook een dader of dader zijn. In sommige situaties degene speelt het slachtoffer ene situatie kan de dader in een ander, dat een reactie op misbruik zou kunnen zijn. Heel vaak, de kinderen die pestkoppen op school ervaren gepest thuis, hetzij door een broer, zus of een ouder figuur.

Er zijn andere gebeurtenissen die slachtoffers maken naast opgroeien in een gezin van misbruikers en slachtoffers. Soms wordt een slachtoffer geboren als gevolg van een traumatische gebeurtenis, waarbij de veiligheid van degene dreigt zodanige mate dat ze zeer bang van de wereld en het leven. Hun reactie op het evenement is er een waar ze ervan overtuigd dat de wereld is negatief en dat ongeluk zoekt ze uit.

Dus, een slachtoffer kan zeer dis -empowering zijn, maar de andere kant van de medaille is dat het spelen van het slachtoffer kan een zeer krachtige rol zijn. De hele familie kan teen rond tip om te voorkomen dat verstoring van het slachtoffer, en ze kunnen sympathie eisen en voortdurend lijken te zijn in persoonlijke pijn en ellende.

Niemand geeft om een ​​slachtoffer te zijn, en ik weet zeker dat er geen ooit zou kiezen voor de rol. De gedragingen zijn ofwel aangeleerd of opgelegd. Hoe dan ook, veel mensen spelen deze rol onbewust, en krijgen hun aandacht van hun ongeluk, ziekte of pijn.

Alle slachtoffers hebben één ding common ze alleen kan bestaan ​​als een slachtoffer als ze rond een dader . Veel slachtoffers hebben relaties met pestkoppen en misbruikers, niet met ondersteunende, verzorgende of verzorgende personen. Een co-afhankelijkheid vormen tussen het slachtoffer en de dader, zowel hoeven elkaar te blijven om de cyclus. Dit is niet een bewuste keuze voor een van beide partijen, maar is er een die moet worden erkend, zodat betekenisvolle verandering te komen.

Leven met een slachtoffer is niet gemakkelijk voor de leden van de familie. Het slachtoffer blijft hetzelfde gedrag te gebruiken, ongeacht de pogingen om hen te behagen. Het is onmogelijk om te behagen, en dit kan grote frustratie voor de andere leden van de familie genereren. Voor sommige slachtoffers dit omvat ziek de hele tijd. Ze hebben geleerd dat gezondheidskwesties sympathie te creëren, zodat ze voortdurend aandacht vragen door middel van ziek en ziek. Na verloop van tijd de familie en die rond het slachtoffer lopen korte van geduld en frustratie en wrok te beginnen aan de oppervlakte. Dit creëert natuurlijk de problemen waarmee het slachtoffer te blijven om zichzelf te zien als de benadeelde partij.

Het krijgen in het herstel van slachtofferschap kan alleen gebeuren zodra het probleem is erkend voor wat het is. Dit kan een geleidelijk proces van te begrijpen hoe onbevredigend de huidige gedrag zijn. Vaak het verlangen naar verandering ontwikkelt na verloop van tijd wanneer relaties haperen en vrienden verdwijnen, en ongelukkig wordt te pijnlijk.

De volgende fase is om eerlijk met jezelf te zijn en uit te vinden waarom u het slachtoffer te spelen. Is het omdat je wilt sympathie of aandacht? Heeft u het zelfvertrouwen om uw eigen behoeften te uiten en wil missen? Ben jij een pestkop en heb je proberen om mensen om je heen te beheersen? Ziet u het leven als een constante bedreiging? Zie je anderen te zorgen dat je kwaad? Dit zijn allemaal overtuigingen die moeten worden bekeken in een veilige omgeving, en inderdaad, veel slachtoffers nodig de hulp van een therapeut om hun gedrag te begrijpen en hoe verder te gaan dan het.

Vaak kijken terug op uw familie van herkomst is een goede plek om te beginnen bij de vraag waarom u een slachtoffer geworden. Dit moet gebeuren zonder oordeel. Het is een fact finding missie te evalueren en te begrijpen uw perspectief op slachtofferschap. Het gedrag u ontwikkeld door middel van kijken en leren van je familie zijn de gedragingen die je moet bewust werken nu aan zodat u kan brengen over de verandering die je wenst.

Voor de meeste pesters en slachtoffers het resultaat van dit werk zal zijn een begrip dat er een gebrek aan eigenwaarde en zelfvertrouwen. Beide groepen kunnen het gevoel dat ze niet belangrijk zijn of niet waardig, en kan geen betrekking hebben op anderen op een andere manier. Dit probleem is de kern van de meeste zelfhulp cursussen en een cursus, het lezen van een boek of het doen van energiewerk zal u helpen deze negatieve eigen concepten met meer positieve overtuigingen te vervangen.

Op zoek naar de negatieve in het leven creëert ook een slachtoffer mentaliteit. In staat zijn om negatieve gedachten of gedachten van de vervolging te veranderen aan het zijn dankbaar voor de dingen in je leven is een eenvoudige maar effectieve persoonlijke oefening. Proberen om tien of meer dingen te vinden dankbaar voor elke nacht te zijn, en houdt een notebook voor deze door uw bed. Voor sommige mensen kan dit een uitdaging in eerste instantie dus beginnen met de hand liggende en geleidelijk vertakken van daar zijn. Enkele uitgangspunten zijn:

• Ik ben dankbaar dat ik geliefd en verzorgd
• Ik ben dankbaar voor het gezelschap van mijn hond
• Ik ben dankbaar voor de werkgelegenheid ik heb
• Ik ben dankbaar voor mijn huis, appartement of een kamer
• Ik ben dankbaar voor de schoonheid van de natuur
• Ik ben dankbaar voor het voedsel dat ik eet
• Ik ben dankbaar voor mijn veilige aankomst naar huis of naar
&bull werken; Ik ben dankbaar voor mijn vermogen om
veranderen

Beginnend met zeer specifieke, kleine dingen is een goede eerste stap. Blijven toevoegen aan deze lijst door de week, maanden en jaren. Na verloop van tijd u vindt het veel gemakkelijker is om een ​​lijst van dingen om dankbaar voor te zijn, alsmede nieuwe waardering voor de wereld om je heen.

Als je eenmaal zijn begonnen op deze reis zul je ook beginnen om te kunnen nemen verantwoordelijkheid voor je eigen daden en gedrag. U kunt uw gedrag niet langer de schuld op iemand in je verleden of iemand anders in je leven. Vermijd klagen en verander uw interacties met anderen. Praat over de goede dingen die in je leven zijn gebeurd, en loslaten van de lijst van problemen die u meestal beginnen het gesprek met. Ook laten gaan van de negatieve zelf praten, en omarmen gezonde grens instelling en interacties. Probeer het goed om te zien in iedereen, inclusief uzelf.

Als je eenmaal begint om je gedrag te veranderen, zul je merken dat zelfrespect volgt. U wordt meer afgestemd op hoe je respect voor anderen te tonen en te leren om aandacht te krijgen voor het doen van positieve daden geworden. U zult merken dat u in staat om weg te lopen uit andere ellende verslaafden en slachtoffers, omdat bij hen wordt aftappen zal zijn, en u zal natuurlijk worden het aantrekken van meer positieve mensen in je leven. (Niemand vindt het leuk om rond iemand die de hele tijd klachten.) Dit op zijn beurt leidt tot de ideale situatie om te blijven groeien, zonder toevlucht te nemen tot de vertrouwde negatief gedrag.

Het loslaten van het verleden is niet altijd gemakkelijk, zeker als we een slachtoffer lang zijn. De kleinste wijzigingen die u zal positieve gevolgen hebben in je leven en zal de mogelijkheid voor verdere groei. In staat zijn om te begrijpen dat je geliefd en verzorgd is de beste manier om te voorkomen jezelf van terugkeer te typen.

Het is tijd om op te staan ​​en worden geteld. Het is tijd om te laten gaan van wat serveert u niet meer. Je bent een prachtige, waardig mens die uw geschiedenis en uw negatief gedrag kunnen ontgroeien. Je bent het waard

Geschreven door Caroline Nettle

Gelieve retweet dit artikel
 ...;