Neem het niet persoonlijk

Verschillende keren de laatste tijd heb ik een ontmoeting gehad met ouders die zijn gekwetst en boos door de dingen die hun kinderen hebben gezegd in woede. Het is logisch dat ze zijn gekwetst. Dit zijn de ouders van “ eigenzinnige kids &"; die gemakkelijk aan de verrekening. Zodra uw kind boos is, stopt ze met haar pre-frontale cortex om uitspraak te oefenen over wat ze zegt. Ouders melden opmerkingen als, “ U &';. Opnieuw de slechtste moeder ooit &"; “ Ik weet dat je een hekel aan me &"; “ Vooruit, dood me nu &";

Als kinderen ouder worden hun beledigingen zouden raken dichter bij huis. Als je eraan te herinneren haar niet te veel te eten net voor het diner, zou kunnen krijgen ze boos en commentaar op je gewicht, of je liefdesleven. Als de weerhaken zijn echt persoonlijk, het klinkt heel gek voor een kinderpsycholoog te zeggen, “ Don &'; t persoonlijk neem het &";.

Wat kan ik denken toen ik deze? Heb ik nog nooit op het ontvangende einde van een dergelijke beledigingen geweest? Eigenlijk, ik heb, en ik moet toegeven dat ik niet altijd comport mezelf eervol in deze situatie. Ik spreek met de ervaring van een kinderpsycholoog en een ouder die het heeft geprobeerd beide manieren.

Wanneer ik zeg: “ Don &'; t neem het persoonlijk, &"; Ik bedoel niet vergeten dat je te maken hebt met iemand die nog aan het leren omgaan met teleurstelling, frustratie, intense emoties, eenvoudige veranderingen in de routine, een paar te noemen. Denk aan de beledigingen als een slechte strategie uit te werken verschillen. Dit kan u helpen zich op enige afstand als de beledigingen vliegen.

Als je de situatie kunt observeren met enige afstand, is het waarschijnlijk dat je kunt reageren op een manier die nuttig is om uw kind. Wanneer u deze opmerkingen persoonlijk, bent u waarschijnlijk om te reageren uit je eigen pijn emotie. Dan heb je twee personen die niet met behulp van hun frontale cortex. Dit is een recept voor een ramp.

Stel dat je eigen gevoel thermometer stijgt, en je weet dat je don &'; t heeft de nodige afstand tot je hoofd koel te houden. In dat geval is, adviseer ik een time-out voor de ouders. I don &'; t betekent een straf, maar een pauze om je hoofd koel te herstellen. Je kunt zeggen, “ Ik kan van &'; t met je praten nu. I &'; ll. Terug naar je krijgt &"; Wanneer u gekalmeerd, is het waarschijnlijk dat uw kind ook is gekalmeerd.

Stel dat u rust in het gezicht van de storm, wat doe je dan? Het is niet nuttig, zelfs voor een kalme geest ouder proberen te redeneren met een kind dat is hurling bedreigingen en beledigingen. U don &'; t heeft een redelijk persoon om mee te werken op dat moment. Ook hier kun je zeggen: “ Ik kan van &'; t met je praten nu. I &'; ll. Terug naar je krijgt &"; Ik realiseer me dat veel kinderen zijn zeer bedreven in het voortdurende ruzie en lopen weg van iemand die provoceren je kan heel moeilijk zijn. Bovendien kan uw kind u te volgen. Meer hierover later.

Als het stof is neergedaald, kunt u terug naar uw kind te krijgen en proberen om dingen uit te werken. Wanneer u probeert om dingen uit te werken, de kwestie dat de blow-up begonnen. Dit kan u verrassen. Waarom niet de grove taal eerst aan te pakken? Hier ben ik op basis van de wijsheid van Ross Greene en Stuart Ablon in hun boek, Behandeling Explosieve Kids. Het idee is dat als je kunt werken aan de gang probleem, u waarschijnlijk won &'; t heeft de blow-ups. U leert uw kind hoe te werken op problemen met u. De beledigingen en de grove taal zijn symptomen van uw kind &'; s niet ontwikkelde vaardigheden

U kan zeker ook werken uit het feit dat u niet wilt dat de namen worden genoemd als u een limiet in te stellen of de plannen te wijzigen.. U zet uw bezorgdheid over de tafel en vraag uw kind om zijn op de tafel en te zetten. Maar de explosieve gedrag is eigenlijk alleen de oppervlakte geluid van het probleem.

Nu een paar woorden over een aantal van de extreme dingen die kinderen zeggen in deze situaties. Sommige kinderen bedreigingen over de veiligheid zal maken. Ze kunnen zeggen, en" Ik wil gewoon om te sterven, &"; of “ Als je dit doet me I &'; ll weglopen &"; Je moet betrokken zijn als je dit hoort. Misschien zijn loze bedreigingen, maar misschien ook niet. Dus, later als er dingen zijn rustig, vraag op een betrokken manier over de vraag of uw kind echt wil sterven of werkelijk heeft plannen om te vertrekken. Als u niet werkt met een therapeut, zou dit een goed moment om een ​​deel te nemen om u te helpen uw situatie voor de veiligheid te beoordelen.

Een minder betrekking maar zeer verzwarende probleem gebeurt wanneer u probeert om los te maken van een argument en uw kind won &'; t laat je. Ik moedig u om te gaan naar een andere kamer en zelfs op slot jezelf in de badkamer als je nodig hebt om. Zolang je het veilig achten, kan je naar buiten gaat. Gedurende deze tijd voordat je kind kalmte heeft herwonnen, vermijd opnieuw invoeren van het argument. Herinner hem een ​​paar keer dat je praten als je beiden rustig. Hij zou enkele suggesties over hoe om te kalmeren nodig hebben, maar hij is het onwaarschijnlijk dat ze willen op dit punt. Dit heb ik een ander onderwerp om later te bespreken.

Dus, als ik zeg, “ Don &'; t neem het persoonlijk, &"; Ik bedoel, “ Vergeet niet dat je te maken hebt met iemand die hasn &'; t ontwikkelde goede coping-vaardigheden &"; U kunt uw kind helpen te leren manieren om te werken de verschillen met anderen. Het goede nieuws is dat uw kind deze vaardigheden kunt leren als je enige afstand en controle kan houden
.