Trouwen: Building Healthy Step-families

Als uw familie is een "hertrouwd familie" of een "stap-familie" dan ben je in goed gezelschap. De ervaring van het bouwen van een hertrouwd of stepfamily is een gemeenschappelijke ervaring, niet alleen voor het herstellen van de mensen, maar ook voor de algemene bevolking ook. Er zijn tal van moeilijkheden die betrokken zijn bij het samenstellen van een stepfamily. Een van de grootste problemen is de waarneming dat een stap-familie is iets minder dan wenselijk. Stiefgezinnen kunnen gezond zijn.

Er zijn een aantal zaken die uniek zijn voor stiefgezinnen dat door middel moet worden gewerkt om gezonde stiefgezinnen ontwikkelen. Dat betekent niet per se stiefgezinnen problematische of pathologische maken.

Als we blijven vasthouden aan het kerngezin als de "juiste" familie model, gebruiken we het om alle families tegen het als de standaard meten. Wanneer dit het geval is, kunnen we de nucleaire familie kenmerken, gedrag, verwachtingen die niet van toepassing en zijn niet geschikt voor gemengde gezinnen na te bootsen. Zonder adequate informatie over effectief vormen en verzorgende stap gezinnen, de dynamiek van die nieuwe, en soms kwetsbare gezinnen zetten ze voor ontbinding.

Als we weten dat het niet typisch dat een nieuwe echtgenoot houdt automatisch ons kind, dan kunnen we niet verwachten dat, en geef hem /haar tijd om te leren kennen en bijlagen en binding met dat kind te vormen. Wanneer we ons realiseren dat we komen uit verschillende familie cultuur, kunnen we in staat om onze eigen opvattingen te dagen dat er maar één manier om dingen te doen, en om voor de onderhandelingen en de ontwikkeling van nieuwe methoden en tradities. Als we weten dat kinderen nodig hebben om een ​​nieuwe stap ouder als vriend weten voordat ze zullen accepteren als ouder, wij hen verlenen emotionele ruimte om dat te doen en een vlotte overgang van het mengen van die families. Als we weten dat als we ze te hard duwen en verwachten dat ze vallen recht in lijn, kunnen we in de oprichting ervan om conflicten met die echtgenoot voor de rest van hun tijd in het ouderlijk huis te hebben.

Een deel van het probleem is in niet wetende dat er iets te weten. Wij geloven, dat sinds we waren eerder getrouwd en eerder ouderschap, dat is alles wat we moeten weten. Dit is de grootste blunder van allemaal. Wetende wat te verwachten in het combineren van gezin kan zijn monumentaal nuttig. Er is een informatie-uitvalsbasis om putten. "Normal" werkwijzen voor het vormen remarried families zijn beschreven en gedefinieerd. Een voorbeeld hiervan is dat het "normaal" voor dubbelzinnige grenzen en lidmaatschap problemen aanwezig bij het vormen stap gezinnen te zijn.

Cultureel, we hebben niet hadden patronen, rituelen, of normen om ons te helpen onderhandelen over de complexe relaties gevestigde betrokken bij de bouw hertrouwd gezinnen. Echter, er zijn boeken, tapes, en adviesdiensten beschikbaar om te helpen u deze gevaarlijke wateren te onderhandelen.

Net zetten de twee families elkaar en hopen op het beste is niet de beste aanpak. Ontkenning van de kans op problemen, is onderdeel van het probleem in het bouwen hertrouwde gezinnen.

Andere grote problemen kunnen optreden wanneer hertrouwd families houden vast aan de rol en de regels van de oude familie. Bijvoorbeeld, sommige families trekken een strakke grens rond de nieuwe familie, zoals een wagen trein rondom de wagens voor de bescherming tegen vermeende bedreigingen van buitenaf. In een gezin de grenzen duidelijker over wie deel uitmaakt van de familie is en wie niet. In een stepfamily niet-verzorgende ouder van een kind is nog steeds familie om dat kind, net als alle grootouders, tantes, ooms, neven en verbonden aan die kant van de familie. Pogingen van hertrouwd families, uit te snijden biologische ouders en andere familie leden is niet alleen onrealistisch, maar potentieel schadelijk voor de kinderen. Vergelijkbare mogelijke problemen ontwikkelen wanneer de concurrentie tussen de stiefouder en de stap-kinderen voordoen over genegenheid van de echtgenoot /biologische ouder.

Enkele handige oplossingen worden aangeboden door hertrouwd families op de frontlinie, die onderhandelen, heronderhandeling , het definiëren, raffinage, en de bouw van hertrouwd familie structuren die werken. De hebben de verwachting dat er onmiddellijke liefde tussen de stiefouder en stap-kinderen niet zal zijn. Deze families bevorderen flexibiliteit van de familie grenzen. Verwarring en verdeelde loyaliteiten van de kinderen verwacht. Ze begrijpen het belang van de volwassenen gedragen coöperatief in het verhogen van kinderen. Doorlaatbare, flexibele grenzen soepele overgang naar "stepfamilyhood". Zodat kinderen ook komen en gaan tussen de huishoudens van de biologische ouder en stap-families zoals overeengekomen in de visitatie en bewaring (met minimale conflict) helpt om de verdeelde loyaliteiten dat kinderen van nature hebben met echtscheiding en hertrouwen te verminderen.

Het gevoel van "behoren" duren 3 tot 5 jaar volledig in de meeste gezinsleden en langere ontstaan ​​als tieners betrokken. Maar een nieuwe familie identiteit kan ontstaan.

Rolpatronen kan worden herzien om een ​​soepeler overgang te bewerkstelligen. Dergelijke genderrollen plaats de verantwoordelijkheid voor het emotionele welzijn van het gezin op vrouwen. Dit kan stiefmoeder tegen stiefdochter, en vrouw meten met ex-vrouw. Rol herziening kan elk van de ouders te betrekken, samen met hun ex-echtgenoot nemen primaire verantwoordelijkheid voor het verhogen of disciplineren van hun eigen kinderen.

Gezond stap-families anticiperen op de "behoren" vragen die betrokken zijn bij het mengen van de twee families. Kinderen willen weten hoe ze gerelateerd zijn aan deze nieuwe mensen, die hun echte familie leden zijn, hoe ze zal tijd doorbrengen met elke partij, of ze nog steeds geliefd worden met nieuwe mensen die liefde te delen, en wie is "echt" in rekenen hier? Deze kwesties moeten voortdurend worden besproken, om de veiligheid en comfort te bieden gedurende de transitie. Als kinderen hun gevoelens uiten, volwassenen reageren niet in defensieve manieren, maar in een open, het accepteren, en ondersteunende manieren - zelfs wanneer ze zich schuldig voelen of andere ongemakkelijke gevoelens. Bij gezonde stap-families worden niet verwacht kinderen tot volwassen beslissingen te nemen, met name over waar ze wonen, voogdij, visitatie, of hertrouwen.

Bij de ontwikkeling hertrouwd gezinnen is het moeilijk, de overgangen kan worden gladder gemaakt door het ontwikkelen van realistische .. verwachting, vriendschap sluiten met de kinderen voordat u ouder hen, en in gedachten houden dat er genoeg liefde om rond te gaan