Ongelukkig Uur-een verhaal van Alcoholisme en overleving

Hoeveel misbruik kan je lichaam? Een man's reis naar de diepten van alcoholverslaving, en wat nodig was voor hem om het te overwinnen.

vrijdag 17 maart 2000. D-dag en de zon scheen in Margate. Mijn nachtkastmodus zei 05:15 en ik was helemaal wakker.

De nacht was verstreken zoals zo vele anderen in de afgelopen maanden. De angst van de dag te komen had me verlamd. Verslaving van de geest en het lichaam werd me langzaam doden. Uur was gegaan door met mij woelen en draaien, wachtend op de dageraad. Ik moet heb gedaald in een diepe slaap op een bepaald moment al, en werd wakker met de geluiden van de buurt tot leven komen. Om te zeggen dat ik voelde stront zou een understatement zijn. Mijn hoofd, buik en het lichaam in het algemeen leek te zijn op hun eigen missie, buiten mijn controle. Ervaring had me geleerd te laten de nieuwe dag langzaam zinken als ik was niet in staat om iets anders te doen.

Margate was in het midden van een warme en zwoele zomer en mijn lichaam was bedekt met zweet. Misselijkheid overweldigde mij en mijn visie wazig. Net als iedereen die ik ziekte had geleden in mijn leven, maar dit nam de taart. Hoe kon een man voel me zo slecht en toch nog in leven zijn? Ik wist dat ik had een andere dag door middel van zo goed te komen als ik kon.

Het sluiten van mijn ogen nam veel mentale kracht om mezelf te brengen onder ogen voor de realiteit van de situatie had ik in op deze dag eindigde. Vandaag was de grote dag: een dag die, volgens iedereen in mijn leven, zou al dit gedoe te beëindigen. Het enige probleem was, was ik niet zo van overtuigd. Margate Private Ziekenhuis wachtte mij in 05:00 en 12 uur was een lange tijd voor iemand zoals ik.

Gelukkig opluchting was slechts een armlengte afstand in de vorm van bier. Een alkie maakt altijd een plan. Rijen en rijen van lege flessen bier vulde de ruimte tussen mijn bed en het raam, het bewijs van weken van het drinken. Er moeten 200 tot 300 lege dops keurig in het gelid zijn geweest. Terugtrekt in mijn slaapkamer was een van mijn acties te proberen en bedekken van het probleem.

Belangrijker nog is dat, ik had altijd toegang tot het spul op elk moment, dag of nacht. Naast het bed waren een paar ongeopende degenen die mij zou zien door totdat ik moest mijn weg naar het kantoor gehecht aan mijn huis. Ik stak over en pakte een fles en in een snelle, beoefend beweging gedraaid uit de top. Rechtop in bed heb ik het bier aan mijn lippen en begon te drinken. Het smaakte naar moedermelk en twee lange slokken maakte korte metten met het. Het effect was onmiddellijk. Het was nog maar een paar uur sinds mijn laatste drankje, maar zelfs dat korte tijd had mijn lichaam verwoest. De daad van het gebruik van alcohol leek zowel mijn lichaam en de onrustige geest te ontspannen. Dit was mijn eigen wondermiddel. Niet een populaire keuze, maar bloedige effectief in mijn mening.

Het zetten van de lege fles terug op de vloer ik terug naar mijn ruststand op het bed. De drank steeg door mijn hele lichaam Ik sloot mijn ogen en genoot van het moment. De kracht van dit verdomde spul nooit nagelaten om me te verbazen. Een paar minuten was alles wat ik nodig om te beginnen om weer bijna menselijk voelen. De misselijkheid en verschrikkelijke zwakte die me vanaf het moment dat ik wakker werd verminderd en mijn geest had gegrepen reageerde stil en veel dank. Ontbijt voor Alan met een hoofdletter B!

Mijn kamer alleen was genoeg om iedereen te rijden om te drinken. Ik noemde het de Gat in de Hel. De stank van menselijke vuil en verschaald bier was overweldigend. Wie kon Maria, mijn vrouw de schuld, voor het verplaatsen van buiten. Ik heb mijn tijd alleen op een dubbel bed, de koning van een kasteel dat niemand bij zijn volle verstand in zou worden gevangen, draaglijk voor mij gemaakt door een gewoonte die ik hier had gereden om mee te beginnen. Ik was bitter, boos, boos? Niet meer. Dat waren vragen waarop ik geen antwoord. Kon ik de schuld iemand of iets voor deze? Waarschijnlijk. Mijn moeder, mijn vrouw, mijn baas, mijn buurman. Wat de heck hoe zit de man in de fles te slaan? Nu was er een goed doel. Een paar drankjes en misschien zou ik storm in en punch zijn lichten uit. Dat maakte me glimlachen.

Maar goed, genoeg nadenken en tijd voor een biertje. Als ik zou gaan om het te maken naar het ziekenhuis moest ik krijg serieus getankt up. De tweede bier ging net als de eerste, snel en dankbaar ontvangen. Een paar weken eerder zou ik op heb na een paar DOPS en doorlopen naar het kantoor. Tenminste dan moest ik toegang tot koud bier uit de koelkast. Zelfs een alcoholist is kieskeurig en ik dronk warm degenen alleen als een kwestie van gemak of wanhoop.

Helaas moest ik nu voor mezelf tempo gedurende de dag als ik voelde uiterst zwak de hele tijd. Mijn bedrijf alleen geopend op 8:00 en ik had slechts 20 meter te struikelen te werk. Ik probeerde uit de weg om te verblijven in de slaapkamer, totdat ik liep uit drank en werd gedwongen om mijn voorraden aan te vullen uit de koelkast.

Om een ​​of andere reden de derde bier van de dag had de laatste tijd genomen op zijn eigen leven en had mijn 'hoofd in de toiletpot' beer geworden. Mijn lichaam was aan het eind van de tolerantie voor de enorme hoeveelheid drank die ik gieten in bereikte. De derde bier zou dwingen me naar het toilet waar ik zou overgeven alles wat ik had geconsumeerd. Dit liet me normaal levenloos op de grond, zich afvragend wat
mij had geraakt. Soms Mary zou het geluid horen en komen om me te helpen ze steevast vond een gebroken man op de grond liggen.

De Doc had het uit gespeld: "Je bent zelfmoord Alan Lees mijn lippen:.. uw lever heeft genoeg gehad" Liggend op het bed te wachten voor de derde bier niet let me down, viel het me op dat er veel goedbedoelende mensen hun mening over mij had uitgesproken en ik had ze allemaal genegeerd. Maria, mijn ouders, broer, zus, vrienden, collega's, artsen, psychologen. Zelfs vreemden hadden hun zegje hadden.

De woede welde binnen. Dit was een deel van Alan Butterworth gegaan vreselijk mis. Ik heb nooit gevraagd om wakker te worden op zes op een mooie Margate ochtend te wachten om zieke en verlangen iets andere mensen namen voor verleend zijn. Het gebeurde. Ik was niet op zoek naar de schuld, alleen om te overleven. Ik wilde schreeuwen hardop dat ik was niet zo slecht. Ik wilde de wereld te vertellen om mij te vergeven, mij niet veroordelen de hele tijd. In godsnaam, kon ik u. Of erger nog, kan je me zijn.

Mijn medelijden partij werd onderbroken door een plotselinge behoefte te haasten naar het toilet. Ik maakte het op tijd voor eens en braakte in de kom. Het was zeker steeds erger en opnieuw kwam ik zat op de badkamervloer vegen mijn gezicht. Vele malen heb ik het niet maken en moest overgeven, waar ik stond. Ik worstelde terug naar het bed en wachtte tot de aanval te gaan.

Ik was in geen twijfel dat de gemiddelde alkie besteed veel meer tijd stil te staan ​​bij het probleem dan duidelijk een buitenstaander was. We hebben allemaal geslaagd voor de man in de straat moederloze op drank, of we weten dat sommige man in het kantoor, die lijkt dronken de hele tijd. Laat me je een geheim vertellen: diezelfde mensen waarschijnlijk een gehele partij van hun dag doorbrengen gekonkel en dromen van een uitweg uit hun levende hel. Maar zo veel als ik zou graag op mijn bed en schema te liggen van de dag weg, was mijn persoonlijke demon zal niet toestaan. Het was tijd om op te staan. Aankleden was geen probleem omdat ik niet mijn kleren veranderd was gedurende zes weken, en sliepen in hen ook. Mijn schoenen waren oud slip-ons die geen gedoe gepresenteerd. De truc was om op te staan ​​en in beweging te krijgen. Twintig meter naar het kantoor met een snelle stop-over in de koelkast voor een koud biertje, dan in mijn stoel in het kantoor. Eenmaal daar was de wereld mijn oester.

Mijn dagen van geheime drinken was afgelopen maanden eerder, dus ik was niet bezorgd over Mary me verbazen. Ik dronk nu noodzakelijk en stapelde het leeggoed op mijn bureau. Pas later zou de gedachte bij me op over de schade was ik het zakendoen. Ongetwijfeld talloze mensen waren in zwierf en is geschokt bij het zien van stapel lege flessen en het wrak onderuitgezakt in zijn stoel. Niet dat het wrak gaf een verdomd. Er waren meer belangrijke dingen bij te wonen, zoals het bijhouden van de demon gelukkig en het bier stroomt.

De vierde bier brak mijn ketting van het denken en ik gepolijst het uit in een lange slok. Wat een geweldige uitvinding van de koelkast was. Ik was veilig en tevreden zijn als de vloeistof steeg door mij en kalmeerde mijn geest en lichaam. Mother's melk met een 5,5 procent alcohol. Mijn eigen recept, herhaalde wanneer ik de behoefte gevoeld. Ik had zelfs mijn eigen barometer van hoe ik me voelde. Toen ik vanochtend wakker werd zou ik op ongeveer twee van 10 zijn nu denk ik dat ik had ongeveer vijf geraakt. De beste deal was slaap. Het gaf me een zes of zeven. Het gemiddelde? Waarschijnlijk ongeveer vier.

Dit deel van de dag was mijn beste tijd, alleen in het kantoor voor minstens een uur. In mijn slaapkamer was ik altijd in slaap of slecht gevoel. Hier, na een paar drankjes ik terug kon zitten en ontspannen met geen druk. Geen contact met mensen betekende geen gedoe. Geen vragen en geen antwoorden worden gegeven. Alleen mij, mijn gedachten en mijn bieren.

Het enige dat zou veranderen in 08:00 als Alan Butterworth Estates geschopt in het leven. Op een drukke dag een aantal mensen kon passeren de deuren. Wekenlang was ik niet in staat om te gaan met eisen en verzoeken die niet een probleem geweest was geweest. Paranoia had in mijn psyche kroop en ik kon voelen mensen die door mij heen. Aan degenen die mij enige tijd had geweten dat ik een echte schok moet zijn geweest. De ondergang van een respectabele en bekende lokale zakenman voor hun ogen.

Mary en ik in 1994 was begonnen met helemaal niets en bouwde een goede business. Het kantoor was vol van de herinneringen aan die tijd. De muren waren bedekt met huis plannen, reclame, borden etc, allemaal portretteren een bloeiende en interessant beroep. Hoe de hel was ik in staat om alles samen te stellen dat en toch zo ver te vallen? Ik had geen idee hoe het bedrijf aan het doen was. We leek druk elke dag, maar ik had geen belangstelling voor. Ik vond meer troost uit het bier in mijn hand en die momenten toen ik alleen met mijn gedachten. Die tijden gaf me mijn lift in het leven.

De achtergrondgeluiden in het kantoor leek te intensiveren en zoals gewoonlijk ik begon te voelen dat de muren sluiten in op mij. Er was een half biertje vertrokken en ik stak een rook. Ik was min of meer zeker van zijn dat ik aan Maria had gesproken over uit te gaan naar wat kleren voor het ziekenhuis voor mijn grootse entree. Ik had uitgeput al mijn kleren. Ik had ook ontwikkelde ernstige angst voor ze te wassen, evenals ikzelf, en het drankprobleem had niet gemaakt dat gemakkelijker te behandelen.

Ik keek als de dood toch nog iets diep van binnen wilde ik ook worden gedacht. Ik stond heel langzaam. "Ik ben weg naar de winkels. Ik zie je later." Tot mijn opluchting was er geen antwoord en ik nam dat als een goedkeuring. Misschien was het stil gebed van iedereen in de kamer dat dit mijn laatste excursie zou zijn. Of misschien een verschrikkelijke vermoeidheid dat een zinvolle antwoord voorkomen. Wat dan ook, nam ik dit als mijn cue en liep naar de garage en de auto. Hun angst van mijn geleidelijke ondergang was al te duidelijk nu.

Ze hadden absoluut alles geprobeerd om me aan te moedigen niet om te rijden, maar ik had tot het einde van dit onderwerp gehouden. De auto was mijn paspoort naar een relatieve vrijheid. Het stelde me in staat om uit te gaan en koop mijn bieren en pak mijn plek om ze te drinken. Dronken of niet, besefte ik dat het potentieel verschrikkelijke gevolgen van mijn drinken en rijden. Ik wist maar al te goed welke risico's ik nam. Tot op de dag verricht ik de littekens en oude wonden als gevolg van de strijd tussen het drinken en motorvoertuigen. Als een jonge man die ik geluk had en toch duwde ik nog steeds mijn geluk. Voor mij was het een berekend risico. Ik had lang geleden redeneerde dat als het was een keuze tussen riskeren mijn leven en dat van anderen, en niet in staat om mijn 'fix' te krijgen, dan was er geen andere keuze. Zeer egoïstisch, onverschillig logica, maar voor mij, want ik was nu een totaal noodzaak. Ik geloofde dat ik redelijk goed kon rijden, zelfs onder invloed.

nummer een prioriteit was om een ​​fles winkel te krijgen en koop wat potten. Zelfs na een paar minuten zonder een drankje kon ik voel de zenuwen roepen voor wat vloeistof. Klootzakken, ze me nooit alleen gelaten. Er was een tijd dat ik zou kunnen gaan voor uren zonder een drankje, maar dat was geschiedenis. Mijn Verslaving van Alcoholisme is nu in volle gang.

Ik had drie fles winkels die ik bezocht en ik was op weg naar een van deze. We leven in een rustige buitenwijk van Margate en ik had een vijf minuten rijden voordat u in verkeer. Ik wist dat het gebied

als de rug van mijn hand en als gevolg daarvan kon ik uit de belangrijkste wegen zo veel mogelijk te blijven en te voorkomen dat de lokale verkeersagenten.

Ik vond de truc was om langzaam te rijden. Geluk was echt geweest aan mijn kant, vooral in de laatste paar jaar. Ik had nog nooit gestopt in een wegversperring, laat staan ​​getest.

Een voordeel van Manaba Beach winkelcentrum was het feit dat er geen auto bewakers te behandelen. Niets persoonlijks, maar ik hoefde niet te worden op zoek naar verandering op mijn terugkeer. Dat zou alleen maar toe te voegen aan de lijst van dingen te doen en nu begon ik een slecht gevoel.

Als ik geparkeerd, een van mijn aanvallen begonnen. Het zweet afgegoten me terwijl verschrikkelijke krampen raakte mijn maag. Ik legde mijn hoofd op het stuur en wachtte voor het te passeren. Soms kwamen ze en ging in een paar minuten. Deze keer realiseerde ik me dat ik in de problemen zat. Ik dringend nodig een dop en voelde me niet in staat om te lopen. De fles winkel was slechts 50 meter afstand, maar het kan net zo goed op de maan zijn geweest. Ik gooide de deur open en braakte over het asfalt. Gelukkig was ik geconfronteerd weg van de winkel ingang en dit evenement ging onopgemerkt.

Na kokhalzen voor een minuut ik zakte in de autostoel. Tranen in mijn ogen en de drang om te schreeuwen overweldigde me. Mijn handen waren aangrijpend het stuur en ik draaide mijn hoofd een beetje te nemen in een adem van verse lucht. Uitkijkend Ik keek normaal leven gaande is, de mensen zich niet bewust van mijn drama. Het nemen van een diep adem ik erin geslaagd om uit de auto en neem een ​​goede blik op de scène voor mij. Er waren geen auto's geparkeerd tussen mij en de fles te slaan, dus ik had een duidelijk pad. Ik heb mijn zakken voor geld en vond een briefje R50 die me zou krijgen 24 bieren, meer dan genoeg om duren tot deze avond. Ik liep heel langzaam en staarde recht voor, maar na een paar stappen die ik moest stoppen en vallen op mijn knieën, mijn handen rustend op de grond. Toen ging ik naar beneden. Draaien op mijn rug Ik keek omhoog naar de heldere hemel. Niet een slechte uitzicht. Mijn geest was spinnen, maar ik had verloren mijn urgentie om de fles winkel te krijgen. Een biertje en ik zou goed zijn. Ik riep wat er nog van mijn kracht en moet mijn voeten.

De uitbaatster en een man achter een tot en waren de enige mensen in de winkel en ik maakte mijn weg naar de walk-in bier koelkast aan de achterkant. Over de maanden dat ze had gekregen om me te goed kennen en zonder twijfel hadden hun eigen gedachten over mij. Maar ik was waarschijnlijk een van hun beste klanten, zodat ze altijd behandelde me beleefd. Ze konden niet hebben gefaald om de enorme hoeveelheden drank die ik kocht merken.

Als ik mijn weg naar het bier koelkast de winkel assistent verscheen uit het niets en begroette mij. "Sawubona," zei hij. Hij leek te staren recht in mijn ziel. Ik vroeg me af wat hij denkt. Hij hielp me soms naar de auto en vandaag de dag niet anders zou zijn. Geen twijfel ik was een schok voor hem. Misschien was ik te paranoïde. Zeker dat ik was mager, vuil en ziekelijk uitziende, maar dan misschien waren er veel mensen zoals ik die in en uit de fles winkel elke dag. Misschien is alles wat ze geïntrigeerd was waar het geld vandaan kwam. Dat moet een mysterie zijn als ik zag eruit als een typische down and out. Bugger het. Laat ze nadenken.

Het koude bier koelkast herleven me een beetje en ik heb altijd verbleven een paar minuten langer dan nodig. Ik vond mijn bier en vroeg de assistent om me te helpen de zaak te dragen naar de kassa. Er tastte ik voor het geld en gaf het aan de man. Hij bleef stil en gaf me de verandering die ik gaf aan de assistent. Hij mompelde een rustige "Siyabonga," en de zaak naar de auto gedragen.

Het vooruitzicht van een koud biertje was sterk tilde mijn geesten en de wandeling terug naar de auto was geen probleem. Eenmaal daar Ik scheurde open een plastic kap van de bieren en gedraaid uit de top en afgevoerd in een eenvoudige handeling. Het voelde goed. Ik pakte een ander en plofte in de stoel van de bestuurder. De reis richting Margate was saai, maar ik was happend naar een biertje tegen de tijd dat ik trok in mijn oprit.

Running ons bedrijf vanuit huis betekende dat er altijd iemand in het kantoor en deze keer was geen uitzondering. De truc was nu mijn bier in de koelkast te krijgen zonder het aantrekken van te veel aandacht, maar de interne garagedeur opende het kantoor. Dus ging ik voor het. Zelfs nu ik kwalijk nog steeds mensen vragen mijn acties. Ik voelde geen behoefte om de gevoelens van anderen rekening te houden. Ik was helemaal in zichzelf gekeerd in mijn eigen ellende en mijn eigen persoonlijke strijd alleen maar om door de dagen en nachten te krijgen.

Ik voelde dat ik had geen keus meer. De drank geconsumeerd al mijn mentale en fysieke energie. De mensen die kwamen en gingen in mijn leven zag me als een kabbelend wrak. Ik troostte mezelf met de gedachte dat ze me moeten zien toen ik beroofd van mijn bier.

Ik stopte bij de koelkast lang genoeg om een ​​koude zinken en dan liep het kantoor. Mijn entree ging onopgemerkt en slechts Mary keek op en vroeg hoe ik me voelde. Plonking mezelf naar beneden, kon ik niet nalaten op te merken dat het een mooie dag was geworden.

Ik was niet bewust van het gebabbel om me heen. Door nu was het algemeen bekend dat ik 'niet goed' en de meeste mensen die regelmatig contacten had met mij waren beleefd en betrokken in mijn bedrijf. Ze had me zien te keren van een bekende en gerespecteerde zakenman in wat ik nu. Mijn gevoel van eigenwaarde en zelfvertrouwen was op het laagste ooit.

Ik had niet gebaad of gedoucht voor God weet hoe lang en een douche was iets wat ik had plannen voor een paar dagen. Tenminste ik vandaag zou bijna ruiken als een normaal mens. Afpellen van de smerige vodden die ik had gedragen voor de laatste paar weken, ik voorzichtig stapte onder de stroom van water. Ik had een biertje net buiten de douche en voor de tijd dat de inhoud was gewoon staan ​​en drink het geplaatst. Maar dat schijnbaar onschuldige beroep een onmiddellijke reactie van mijn belegerde lichaam en ik braakte over de douchevloer. Zelfs zo, ik begon te lachen. Het was een lust voor het oog, me, zittend op de douchevloer, biertje in de hand, lachen als een gek mens als mijn braaksel weggespoeld. Het gelach snel wendde zich tot tranen en de grap was op mij. Wat mij was veranderd in deze zielige wrak? Waarom kon ik niet legen het bier in de afvoer en opnieuw beginnen? Op dat moment wist ik diep ik hulp nodig had.

Ik ben geen openlijk religieus man, maar ik geloof in een God van liefde en barmhartigheid. Ik was kapot en bang. Bang voor wat er lag en of ik de kracht om het juiste te doen zou hebben.

Het lachen wendde zich tot verschrikkelijke snikken.

Voor de dagen dat ik had mezelf beloofd dat ik zou blijven drinken tot op het laatst mogelijke moment. Ik voelde dat de enige manier waarop ik zou lopen in dat ziekenhuis was als ik was helemaal uit het.

De gedachte dat mijn laatste bier was nu een realiteit was niet één dat een grote aantrekkingskracht gehad op mij. Het leek onmogelijk dat na al die tijd zou ik zelfs 10 minuten zonder iets dat zo veel deel van mijn leven geworden passeren.

Eenmaal terug op mijn bureau, mijn ogen nooit de klok links. Ik had een half biertje links op mijn bureau en ik vond mezelf staren. Na alle tranen, schreeuwen en drama, moest ik al de innerlijke kracht en vastberadenheid die ik zou kunnen opbrengen. Grijpen de fles, drukte ik het langzaam aan mijn lippen en laat de laatste vloeibare glijden mijn keel, en voor de komende paar seconden mompelde een stil gebed aan degene die er zijn en het luisteren was. Mary en mijn ouders stonden nu, bewust van de onrust die ik door zou gaan. Ze wisten dat ze sterk voor mij te zijn. Als dronken en verward als ik was ik kon het niet laten oppakken van de lege bierfles, waardoor het een kus en schreeuwen op de top van mijn stem, "Loop naar de hel!"

Een laatste afscheid, gedaan in mijn eigen verwrongen manier.

Twee jonge verpleegsters werden op me te wachten in de wijk en ik klom in bed. Het voelde schoon en fris, een schril contrast met de manier waarop ik had geleefd voor de laatste paar maanden. Ze probeerden meteen een infuus in te voegen in mijn rechter arm, maar zou een goede ader niet vinden. De meeste van mijn aderen begonnen in te storten. Draaien aan mijn linker arm, duwde ze het infuus in en uit me tot ze vonden een ader. Mary en mijn stiefvader, Rudi, waren aan het bed, geruststellend me. Ik was bijna in tranen en vroeg een van de verpleegkundigen te laat me naar huis gaan. Natuurlijk was ze wijzer dan dat en gebarsten een grap plaats.

De dokter had uitgelegd dat ik min of meer in slaap voor een week zou zijn, terwijl de ontwenningsverschijnselen voorbij zonder dat me geen pijn of verdriet. Nu dat ik hier was, moest ik iets zeggen tegen mijn dierbaren, terwijl ik nog steeds in staat om te spreken. Mijn tijd was aangekomen en ik was niet meer bang. "Hoe lang heb ik nog? Ik wil iets zeggen." De verpleegkundige glimlachte. "Over drie minuten, de heer Butterworth." De tranen stroomden over mijn gezicht en ik herinner Mary een stap voorwaarts in de richting van mij. "Vergeef me. Ik kon het niet helpen." Ze was in gesprek met mij, maar ik kon de woorden niet meer horen. Het was tijd om te slapen.

De ochtend na

Het is bijna twee jaar geleden dat mijn 'D-Day' in Margate en ik kan terug met een aantal objectiviteit kijken. Mijn ziekenhuisopname was slechts het begin van mijn strijd tegen alcoholisme. Ik had een veldslag gewonnen, maar geconfronteerd met een grotere bedreiging van de dag tot dag de missie te blijven nuchter. Dit is echt wat deze ziekte is alles over. Nuchter blijven verplicht ieder grammetje van mijn mentale en fysieke kracht.

Ik geleidelijk hersteld fysiek, maar het mentale gevecht twee keer mijn geest brak. De laatste keer acht maanden geleden, om redenen die ik kan me niet herinneren, ging ik uit en zonk een fles van de harde dingen en werd in allerijl naar het ziekenhuis voor een maag pomp. Ik werd wakker de volgende ochtend in mijn eigen bed met absoluut geen herinnering aan het drama dat ik had veroorzaakt. Nogmaals mijn leven was in rep en roer en dit was het dichtstbijzijnde tijd kwam ik aan het verliezen van Mary. Ik heb geen andere reden om niet meer drinken nodig.

Net als veel alcoholisten, werd ik depressief en nam pillen voorschrijven om de pijn te verlichten. Maar de verschrikkelijke verlangen naar alcohol voortgezet. Als ik vandaag schrijf de verlangens zijn er nog steeds alleen kan ik ze te bestrijden.

Waarom ben ik een alcoholist? Wie weet. De medische wetenschap is verdeeld over de redenen. Het zou kunnen genetisch zijn of het kan een persoonlijkheidskenmerk zijn. Hoewel er grote vooruitgang zijn in de behandeling van alcoholisme, de best mogelijke remedie is nog geheelonthouding. Makkelijker gezegd dan gedaan. Om nog na te denken over de besteding van de rest van mijn leven zonder een enkele drankje is bijna te verschrikkelijk om te overdenken. De enige manier is om het te nemen met de dag. We leven in een wereld van alcohol, van de restaurants we eten in de advertenties op tv. De angst van de plaats waar uw volgende drankje vandaan komt kan worden vervangen door uw moed om weer aan de Planeet Aarde.

Met de hulp van mijn dierbaren, de zorgzame medische mensen en de kracht van het gebed wil ik u verlaten met één gedachte: zet uw grootste zwakte in je grootste kracht. Verslaving van de geest en lichaam hoeft een doodvonnis niet. Je bent niet alleen
.