Gevangengenomen door Berichten

Het is een kind-achtige toestand die resulteert in het hebben van een &'; s eigenwaarde afhankelijk van externe validatie. It &'; s over het leven van buiten naar binnen, het vormen van zichzelf te passen rond anderen &'; woont in plaats van de leiding van de loop van een &'; s het leven van interne aanwijzingen, hoop, dromen, wijsheid en macht. . . De onderliggende kreet is, “ Ben ik goed genoeg? Hou je van me? Zorg voor mij. Gelieve don &'; t laat me &"; Charlotte Davis Kasl, Ph.D. – Many Roads, One Journey

Wij bevestigen dat we hebben de macht om de leiding van ons leven te nemen en te stoppen afhankelijk te zijn van stoffen of andere mensen voor onze eigenwaarde en veiligheid. Stap 1, Zestien Stappen voor Discovery en Empowerment.

Het is moeilijk om ons los te maken van de gebeurtenissen in ons leven die ons hebben gebracht naar dit moment. De berichten dat mijn ouders, leraren en anderen in posities van gezag gaf me gecombineerd zichzelf in één grote “ u &'; re niet goed &"; bericht, en het beïnvloed mijn leven aan haar diepste niveaus. Hoe werd het op die manier is het onderwerp van een groot aantal boeken over wederzijdse afhankelijkheid. Auteurs en therapeuten, zoals Robert Burney en Charlotte Kasl, hebben hun praktijk opgebouwd rond het helpen van mensen weer hun gevoel van eigenwaarde en helen de wonden in hun leven.

Hoewel er vrijwel geen mensen leven die niet zijn getekend door het leven op een bepaalde manier, de grote meerderheid van de personen die niet de resultaten van hun littekens hebben erkend worden gevangen door deze negatieve berichten. Ongeacht de situatie, is er een negatief bericht op een continue lus, klaar om elke gedachte van eigenwaarde of persoonlijk succes neer te schieten. Degenen die hun leven te luisteren naar deze berichten te leven uit hun dagelijks bestaan ​​als de slachtoffers van een aantal psychologische of sociale stoornissen, ouders van disfunctionele gezinnen zelf, ongelukkig in hun relaties of hun loopbaankeuzes, en werken heel hard aan het net via de dag. Voelen niets, hetzij door actieve keuze of via zelfmedicatie met voedsel, drugs, seks, of alcohol, wordt het leven een vicieuze cirkel die leidt tot zelfvernietiging, als dat wat dit bericht veroorzaakt dan te spelen en weer is niet effectief aangepakt .

Een van de eerste dingen die ik ontdekte tijdens het herstellen van wederzijdse afhankelijkheid en een laag zelfbeeld werd grenzen stellen. Grenzen stellen is moeilijk in het begin, want het lijkt erop dat u het beperken van wat je voor anderen &ndash kan doen; en dat lijkt echt egoïstisch, en het laatste wat ik wilde worden nagedacht over mij was dat ik was egoïstisch. Wat ik deed, zonder het te weten, werd mij beperken tot wat ik zou moeten doen, en weigeren te doen of geef meer dan ik had kunnen doen was. Ik heb geleerd waar deze lijn was, en ik moest aandringen dat deze worden gehonoreerd. Verbazingwekkend, raakte mensen gebruikt om het horen van me zeggen “ geen &"; onredelijke verzoeken om mijn tijd of financiële bijstand. Ik heb gebruikt om de overname van mijn leven. Ik was uit mijn gevangenschap, en het was een goed gevoel.

Dat was het volgende item op de lijst: Feelings - leren om te voelen, zonder dat wat ik voel dicteren mijn acties. Gevoelens vragen om opgemerkt te worden, en gezonde mensen zijn in staat om te accepteren dat ze iets voelen en voorbij, en om intelligente en passende keuzes te maken in het licht van wat ze voelen. Ik leerde nieuwe manieren om te huilen, verdrietig of boos te zijn. Ik leerde ook hoe het echt voelde alsof tot vreugdevolle, oprecht blij, of inhoud. Ik vond dat ik in staat was om los te maken van de uitkomst van de situaties te laten de gevolgen zijn wat ze zouden zijn. Succes of falen van een onderneming was me niet, het was een evenement was ik in staat om te leren om te helpen me een ander of een soortgelijke keuze in andere situaties. Ik wist in mijn hart dat ik altijd de keuze om alles gelijkmatig te nemen en vast te houden aan niets hebben gehad. Ik heb geleerd om te gaan met irritaties alsof ik had alleen nog vijftien minuten te leven. Niet de hele tijd, let wel, maar het nog eenvoudiger met de praktijk. Ik was niet alleen gratis, was ik bevoegd.

Melody Beattie heeft volumes op het gebied van genezing van codependency tot onthechting geschreven, zeggen dat het niet een “ koud, vijandige terugtrekking; een gelaten, wanhopig acceptatie van alles het leven en de mensen werpen weg; robotical een wandeling door het leven vergeetachtig aan en totaal onaangetast door mensen en problemen; een Pollyanna-achtige onwetende zaligheid; een afschuiven van onze ware verantwoordelijkheid om onszelf en anderen; een verbreken van onze relaties. Noch is het een verwijdering van onze liefde en zorg. . . Idealiter wordt onthechting vrijgeven of losmaken uit, een persoon of een probleem in de liefde. . . Detachement is gebaseerd op de vooronderstelling dat elke persoon die verantwoordelijk is voor zichzelf, dat we kunnen &'; t problemen die aren &' te lossen; t ons op te lossen en zorgen dat doesn &';. T hulp &"; Losmaken helpt me om te begrijpen dat ik ben niet verantwoordelijk voor andere mensen en hun keuzes.

Ik hoor nieuwe berichten, nu. Ik ben goed genoeg. Ik hield, want ik ben lief. Ik zorg voor mezelf, voor het eerst, en daarom heb ik een schat van de middelen die ik vrijwillig kan geven aan anderen.

Ik ben niet alleen bevoegd is, ben ik veilig. En ik ben echt vrij
 !;