Huwelijk counseling, relatie begrip; woede & intimiteit

Relationship dynamiek, een korte inleiding; de oorsprong van woede en intimiteit

Het huwelijk counseling, therapie voor depressie of relatie /life coaching is een investering in jezelf en /of je huwelijk. Het lijkt erop dat niemand leert ons hoe we een emotioneel gezonde persoon te zijn, of hoe je een gezond huwelijk te hebben. Sommigen van ons op zoek gaan naar een coach of een mentor, en als we dat doen, vinden we dat we hebben ontdekt iets dat we nooit wist dat ze bestonden. Wij vinden dat dat een emotioneel gezonde persoon of het hebben van een gezond huwelijk is niet een mysterieuze en ongrijpbare ding dat mensen alleen maar over te praten. Het is echt, en binnen handbereik. De tijd en energie die je besteden aan jezelf en je huwelijk is nooit verloren! Investeer in jezelf en je huwelijk!

Relationships kan zeer de moeite waard, en nogal irritant en verwarrend op keer. Door middel van onze discussies leer je veel tools, en het ontwikkelen en gebruik maken van deze vaardigheden om uw doelen in het leven, werk en liefde te bereiken. Dit artikel gaat over een zeer centrale dynamiek in relaties, met de nadruk op intieme relaties. Die dynamiek is de relatie tussen intieme gevoelens en boze gevoelens. Het is een artefact van onze nabijheid, dat ervoor zorgt dat we in staat zijn om tegelijkertijd het gevoel dichterbij dan iemand anders weten we, en om te vechten als geen ander weten we. Deze prachtige tegenstrijdigheid goed beheerd met begrip, respect en toewijding, kan en moet de bron van eindeloze vreugde en een zalig leven als man en vrouw zijn.

Er is een zeer nauwe relatie tussen de warme, in de buurt, liefdevolle gevoelens (Intimacy), dat is ons doel, en koude, boos, verre gevoelens (vaker dan zouden we graag het probleem). Die twee gevoelens lijken te zijn, en zijn in veel opzichten tegenpolen. Echter, ze komen voort uit bijna precies dezelfde plaats.

Die tegenpool gevoelens hebben één ding gemeen, emotionele kwetsbaarheid. Sterk wisselende mate doordringt elke interactie hebben we in al onze relaties. Het komt het meest voor en om onze intieme relatie relevant, en daarom centraal in onze bespreking van de relatie dynamiek. Die kwetsbaarheid is duidelijk in zowel onze liefdevolle intieme interacties en onze boze kwetsende momenten, het is de basis van al onze relaties. Zonder een zekere mate van kwetsbaarheid is er geen relatie.

We hebben allemaal kwetsbaarheden. We zijn allemaal kwetsbaar omdat niet één van ons is perfect. Het is onze keuze om te delen of onszelf kwetsbaar voor een andere persoon dat brengt bout een relatie. Hoe die kwetsbaarheid worden beheerd, is wat bepaalt hoe dicht een relatie zal zijn. Omdat geen van ons is perfect, we hebben allemaal goede dingen over ons, dat zijn we trots op en geniet van het delen met anderen. Deze kwetsbaarheden zijn degenen die voelen we ons veilig zijn om te delen met een breed scala van mensen en doen we dat als we iemand nieuw te ontmoeten en we zetten die het beste beentje voor. Bovendien, we hebben allemaal dingen over ons dat we niet zo trots op, dat we liever niet herinneren, laat staan ​​delen met iedereen. Deze dingen zijn onze grootste kwetsbaarheden en dus wat maakt ons het gevoel echt emotioneel kwetsbaar. We zijn meestal erg voorzichtig zijn over wie we deze meest gevoelige informatie toe te vertrouwen. Het is alleen de mensen die we het meest dat we onze grootste kwetsbaarheden zal delen met vertrouwen. Wij delen deze kwetsbaarheden, alleen met die mensen die we willen het dichtst bij zijn. We communiceren ze verbaal en fysiek, in ruil voor de nabijheid, en uiteindelijk, vertrouwen en liefde.

Naast de emotionele kwetsbaarheid, zijn er andere vormen van kwetsbaarheid die worden gedeeld in relaties, is er intellectueel kwetsbaarheid, waar ik mijn gedachten, vaardigheden, ideeën en oplossingen te delen. Er is ook fysieke kwetsbaarheid waar ik deel van mijn fysieke zelf, we willen dat één .... emotionele kwetsbaarheid, maar is de sleutel “ smaak &"; van kwetsbaarheid die we nodig hebben om onze aandacht te richten op. Dit is omdat het de fundamentele component van elke relatie. In de loop van de tijd, want we delen meer en meer over onszelf, het is ook een van de cruciale dingen die progressief brengt ons dichter en dichter bij elkaar. Goed gerespecteerd en beheerd, in de tijd die het verbindt ons samen, als een gezond en gelukkig paar. In onze intieme relaties evolueert onze nabijheid /intimiteit door het delen van kwetsbaarheden.

Emotionele kwetsbaarheid is slechts de helft van wat trekt ons samen. In aanvulling op de kwetsbaarheid om dicht te voelen, moeten we ook comfortabel of veilig in het delen van die kwetsbaarheden voelen. Als we niet comfortabel, of niet veilig met een ander gevoel dan zullen wij niet delen onze kwetsbaarheden. Echter, wanneer we veilig voelen we genieten van het delen van deze informatie. Wanneer we kwetsbaarheden te delen en voelen we ons geluisterd, gerespecteerd en verzorgd, we beginnen te voelen in de buurt. Deze warme dicht gevoelens voel me zo goed dat we worden aangetrokken door die persoon emotioneel en in de tijd fysiek ook. Hoe meer we met elkaar delen en het veiliger we ons voelen, hoe dichter we geworden. Als we doorgaan tot op heden één en ander, komt er meestal een tijd waarin we vinden dat we kunnen praten voor uren en uren. We missen elkaar en lang om weer samen te zijn. Wanneer we het hebben van deze marathon gesprekken beginnen we dingen te delen over onszelf dat we niet zo trots op, kortom onze kwetsbaarheden. Terwijl ik dit bevoorrechte informatie te delen over mezelf, en u luisteren en me steunen, en bieden om mij te helpen in het omgaan met deze dingen, ik voel me gerespecteerd, gehoord, verzorgd, en in de tijd, hield. Door middel van communicatie en fysieke aanraking, cultiveren we intieme gevoelens & uiteindelijk verliefd op een en ander. Ons uiteindelijke doel is om alle van ons te delen met elkaar en uiteindelijk gevoel hield voor al wie we zijn, en alle gebreken. Dus, warm, in de buurt, liefdevolle, intieme gevoelens komen voort uit de mogelijkheid om emotioneel kwetsbaar en veilig op hetzelfde moment voelen.

Intimacy evolueert, zoals ik beschreef, en dat doet .... woede.

Anger begint op een tijdstip na enige mate van betekenis intimiteit is geteeld. Dit komt omdat voor een zinvolle boosheid zal manifesteren tussen ons moet er een zekere mate van gedeelde kwetsbaarheid zijn. Vergelijkbaar met intimiteit, woede komt voort uit het gevoel emotioneel kwetsbaar, maar deze keer onveilig op hetzelfde moment. Het begint met miscommunicatie en daaropvolgende misverstanden, daarna als patronen beginnen te ontwikkelen, communicatie af en ressentimenten beginnen te accumuleren. Deze wrok zal een soort kritische massa te bereiken en destructieve woede ontstaat.

Woede is een individu, defensief en soms destructieve dynamiek, dat zich afspeelt op het kwetsen van de degenen die ik liefheb. Mijn toorn beschermt me van u door het creëren van afstand tussen ons. De gedachte is relatief eenvoudig, als ik voldoende afstand te creëren tussen de twee van ons, je won &'; t in staat zijn om me te kwetsen en ik zal weer veilig zijn. Woede schept afstand in één van de twee manieren, of ik duw je weg of ik mijn zelf verwijderen uit de situatie, hoe dan ook ik mijn eigen persoonlijke veiligheid te herstellen, meestal ten koste van onze gedeelde of relatie &';. S
intimiteit woede manifesteert zich als frustratie wanneer ik probeer om te controleren wat ik waarneem om een ​​uit de hand situatie. Of wanneer een situatie veel chronisch van aard, door mondeling & emotioneel kwetsen degenen die ik liefheb, waardoor vervolgens terug te deinzen van mij. Dit wordt meestal bereikt door het misbruik van intieme, bevoorrechte kennis die ik bezit over u. Kwetsbaarheden die werden gedeeld tussen ons te vergemakkelijken en intimiteit te behouden. Die in woede ik nu kiezen om misbruik, om je pijn te doen of om u te controleren. De blijvende schade veroorzaakt woede komt voort uit de erosie van vertrouwen tussen ons. De schade komt voort uit het feit dat de kwetsbaarheden deelde ik waren aan nabijheid te creëren, en in woede worden nu gebruikt tegen mij, om me te kwetsen en te controleren mij. Een relatie met een chronische frustratie, woede, en de vereiste misbruik van kwetsbaarheden, zal uiteindelijk eroderen de structuur van die intieme relatie, ons vermogen om emotioneel kwetsbaar en veilig op hetzelfde moment voelen.

In dit artikel wordt alleen behandeld één, maar een zeer centrale dynamiek in intieme relaties, de oorsprong van woede en intimiteit. Die krachtige verstand is slechts het begin van een compleet beeld van intieme relaties. Deze goed beheerd met begrip, respect en toewijding, onze relatie kan en moet de bron van eindeloze vreugde en dat nog lang en gelukkig we aangemeld voor .......

Omdat we alle personen en ons huwelijk zijn uniek voor ons geen twee precies hetzelfde. Als gevolg daarvan zijn we allemaal behoefte aan verschillende niveaus van zorg en interventie. Op basis van mijn jarenlange ervaring als een professionele hulpverlener, heb ik vier verschillende huwelijk counseling programma's, afgestemd op de verschillende behoeften die mijn cliënten geconfronteerd voldoen ontwikkeld. Eerst moet ik de Huwelijkstherapie 8 weekse programma, wat ideaal is voor gematigde niveaus van stress een conflict, koppels worstelen met communicatie en intermitterende belangrijke gevechten. Volgende heb ik de Huwelijkstherapie 10 weken durende programma dat is ideaal voor koppels die worden geconfronteerd met een aanzienlijke mate van stress en conflict, slechte communicatie, vaak vechten en bedreigingen van echtscheiding ontwikkeld. Voor paren ervaren meedogenloze conflict, en stress de Huwelijkstherapie 12 weken begeleiding programma is een zeer goede keuze om de harmonie te herstellen om uw huwelijk /relatie. De Huwelijkstherapie 14 week elite huwelijk counseling programma is ideaal voor huwelijken ervaren kritische niveaus van stress en conflict, een waarin jullie beiden zijn erg begaan met het werken dingen uit, maar de voortdurende conflict is ondraaglijk. Het juiste programma voor u en uw huwelijk, kan de harmonie, respect te herstellen en hou het van u beiden een keer gedeeld.

Robert Whitman LPC, MA, CACIII
Voor meer informatie en contactgegevens kunt u terecht op mijn website huwelijkstherapie Colorado
.