Relatietherapie: "... Maar mijn problemen zijn anders ..."

Op sommige momenten mensen vragen zich af hoe een vreemdeling – dat wil zeggen een psychotherapeut of een vertrouwenspersoon – kan hen helpen met hun problemen als ze voelen dat ze zijn zo verschillend van andere worstelen koppels

“. Hoe doen ze – i. e. huwelijksconsulenten en paar psychotherapeuten - weten waarom we zijn op dit punt in onze relatie &";? ze vragen, en “ Hoe doen ze weten wat we moeten doen om weer verbonden met elkaar opnieuw &";?

Hoewel het waar is dat elke situatie is anders en elk koppel heeft zijn eigen uitdagingen en moeilijkheden, evenals de middelen en de sterke punten, het is ook waar dat er fundamentele overeenkomsten tussen koppels in nood. En het zijn deze overeenkomsten die het mogelijk maken professionele mensen, zoals hulpverleners en psychotherapeuten te helpen. De meeste verschillen in feite de neiging om meer oppervlakkige dan belangrijk te zijn, want in wezen hebben we allemaal nodig hebben en op zoek naar dezelfde dingen in de liefde, - wordt gewaardeerd en gekoesterd, gewaardeerd en geliefd - en we reageren door minder te voelen op hun gemak voelen in situaties waar onze behoeften niet langer wordt voldaan – we boos, gekwetst, afgewezen; we trekken, bekritiseren of verbreken.

De meest belangrijke en fundamentele overeenkomst in alle romantische relaties is de noodzaak voor elke partner om zich veilig voelen, zowel fysiek als emotioneel, in de relatie. Nu kan dit gevoel van veiligheid worden verbrijzeld op veel verschillende manieren – denk aan uw partner verlaten u op een moment dat je hem het meest nodig hebt; of wanneer ze maakt je verantwoordelijk voor alle problemen in je relatie te voelen; of als u zich verwaarloosd door uw partner, want na de geboorte van je baby, ze is volledig geabsorbeerd in haar nieuwe moeder rol; of als je je realiseert dat uw partner leven doelen en prioriteiten die botsen met de jouwe, en de twee van u niet meer op dezelfde pagina …

Hij realiseerde zich dat u en uw partner niet meer lijken te dingen hetzelfde zien weg, en hij /zij niet langer is de persoon die je geliefde, triggers gevoelens van onzekerheid en angst, en deze, op zijn beurt, creëren angst. Met angst, is er behoefte om zichzelf beschermen, wat betekent dat je niet meer open en vertrouwen elkaar, maar u voorzichtig en waakzaam als met je partner te worden.

waarnemend defensief wanneer ze samen en niet meer met elkaars rug, bevorderen gevoelens van pijn, angst, teleurstelling en verraad. Het is wat zorgt voor ontkoppeling tussen de partners en leidt tot bedreiging van de scheiding.

Dit is wat scherpzinnige en ervaren psychotherapeuten en begeleiders gevoel wanneer ze werken met paren in nood. Hoe koppels kregen deze plek is vaak minder relevant dan wat ze moeten doen om te verhuizen en daarbuiten. Dus, huwelijk counselors en koppels psychotherapeuten op zoek naar manieren om het herstel van de schade veroorzaakt door het gevoel afgewezen, verlaten, of ontslagen en gedevalueerd door elkaar en helpen koppels veranderen de manier waarop partners samen te werken en elkaar zien door het verhogen van hun bewustzijn van de onderliggende disfunctionele dynamiek dat onderhouden conflicten en onveiligheid in hun relaties.

Dus, als je jezelf in een noodlijdende relatie en zijn geplakt, zoek professionele hulp. Herinner me een relevante stukje informatie: gemiddeld paren in nood naar een psychotherapeut kantoor van zes jaar te laat … Wilt u een deel van deze statistieken zijn
 ?;