Boezemvrienden en Onvoorwaardelijke Liefde

Bent u op zoek naar een zielsverwant of onvoorwaardelijke liefde? Uw zoektocht kunt u instellen op een onmogelijke reis naar een ideale partner te vinden. Het probleem is vaak tweeledig:. Geen mens, noch enige relatie kan nooit perfectie te bereiken, en vaak onvoorwaardelijke en voorwaardelijke liefde zijn verward

Meestal we verlangen naar onvoorwaardelijke liefde, omdat we stoorden &'; t ontvangen in de kindertijd en niet om het te geven aan onszelf. Van alle relaties, ouderlijke liefde, in het bijzonder moederlijke liefde, is de meest duurzame vorm van onvoorwaardelijke liefde. (In eerdere generaties, vaderlijke liefde werd gezien als voorwaardelijk.) Maar in feite, de meeste ouders trekken hun liefde als overspannen of wanneer hun kinderen zich misdragen. Om een ​​kind, kan zelfs time-outs te voelen emotioneel verlaten. Goed of fout, de meeste ouders soms alleen van hun kinderen houden voorwaardelijk.

Is Onvoorwaardelijke Liefde mogelijk?
Tegenstelling tot de romantische liefde, is onvoorwaardelijke liefde niet op zoek plezier of bevrediging. Onvoorwaardelijke liefde is meer een staat van ontvankelijkheid en het toestaan, die voortvloeit uit onze eigen “ fundamentele goedheid, &"; zegt Trungpa Rinpoche. It &'; s de totale acceptatie van iemand – een krachtige energie afkomstig uit het hart.

Liefde die onvoorwaardelijk is overstijgt tijd, plaats, gedrag, en wereldse zorgen. We don &'; t beslissen wie we houden, en soms don &'; t weet waarom. De motieven en redenen van het hart zijn ondoorgrondelijk, schrijft Carson McCullers:

“ de meest bizarre mensen kunnen de stimulans voor de liefde. . . De prediker kan houden een gevallen vrouw. De geliefde kan verraderlijk, vette hoofd, en aan kwade gewoonten. Ja, en de minnaar kan dit zo duidelijk te zien als iemand anders – maar dat heeft geen invloed op de evolutie van zijn liefde een whit &"; De Ballade van de Sad Caf é (2005) p. 26.

McCullers legt uit dat de meesten van ons de voorkeur aan houden dan bemind te worden:

“ . . . de waarde en de kwaliteit van enige liefde wordt uitsluitend bepaald door de liefhebber zelf. Het is om deze reden dat de meesten van ons liever houden dan bemind te worden. Bijna iedereen wil de minnaar. En bondig waarheid is dat, in een diep geheim weg, de staat van zijn geliefde is ondraaglijk voor veel &"; Id
.

In het ideale geval, het geven en ontvangen van onvoorwaardelijke liefde is een unitaire ervaring. Paren ervaren dit het vaakst bij een val in de liefde. Het gebeurt ook als iemand onbevreesd opent om ons in een intieme setting. It &'; sa wezen te zijn erkenning van dat wat onvoorwaardelijk in elk van ons, onze menselijkheid, als om liefdevol zeggen: “ Namaste, &"; dat wil zeggen: “ De God (of goddelijke bewustzijn) in mij groet de God in je &";. Wanneer we genieten van een ander &'; s mens-zijn, kunnen grenzen oplossen in wat voelt als spirituele ervaring. Dit maakt het mogelijk energie te stromen in plaats van verzet dat ons hart omringen en kan diep genezing. Het kan gebeuren tijdens momenten van kwetsbaarheid tijdens de behandeling

Toch, onvermijdelijk, deze gebeurtenissen don &';. T duren, en keren we terug naar onze gewone ego staat – onze geconditioneerde zelf. We hebben allemaal onze voorkeuren, eigenaardigheden en bijzondere smaken en behoeften, die zijn geconditioneerd door onze opvoeding, religie, de maatschappij, en ervaringen. We hebben ook grenzen over wat we wel en won &'; t accepteren in een relatie. Toen we houden voorwaardelijk, it &'; s, omdat we goedkeuren van onze partner &'; s overtuigingen, behoeften, wensen en levensstijl. Ze overeenkomen met die van ons en geven ons comfort, kameraadschap en plezier

We &';. Re gelukkig om iemand die we voorwaardelijk kunnen houden en, soms, onvoorwaardelijk te voldoen. De combinatie van beide vormen van liefde in een relatie maakt onze aantrekkingskracht intens. It &'; s het dichtst komen we tot het vinden van een zielsverwant

Verwarrend Voorwaardelijke en Onvoorwaardelijke Liefde
Het veroorzaakt stress en conflict wanneer voorwaardelijke en onvoorwaardelijke liefde don &';. &Cedil t naast elkaar bestaan; en vaak mensen de neiging te verwarren de twee. I &'; ve ontmoette echtgenoten die grote metgezellen en beste vrienden waren, maar scheidden omdat hun huwelijk ontbrak de intieme verbinding van onvoorwaardelijke liefde. Dit kan worden geholpen in huwelijkstherapie wanneer individuen leren empathie en de taal van de intimiteit. (Zie mijn blog, “ Uw Intimacy Index &";). Maar het kan leiden tot frustratie en ongeluk als we proberen om ons hart te dwingen liefde onvoorwaardelijk wanneer andere aspecten van de relatie onaanvaardbaar zijn of belangrijke behoeften gaan onvervulde
<. p> Aan de andere kant, sommige paren vechten de hele tijd, maar bij elkaar blijven omdat ze een diepe onvoorwaardelijke liefde voor elkaar. In koppels counseling, kunnen ze leren communiceren in gezonder, niet-defensieve manier die toestaan ​​dat hun liefde te stromen. I &'; ve gezien boos koppels getrouwd meer dan 40 jaar ervaring een tweede huwelijksreis dat &';! Is beter dan hun eerste

Andere tijden, de problemen in de relatie betreffen fundamentele waarden en behoeften, en één partner of het paar beslist om scheiden ondanks hun liefde. It &'; sa fout te geloven dat onvoorwaardelijke liefde betekent dat we misbruik, ontrouw, verslaving of andere problemen die we kunnen van &' moeten accepteren; t tolereren. Het gezegde, “ De liefde is niet genoeg &"; juist. De relatie eindigt, maar de mensen gaan vaak op elkaar houden – zelfs ondanks eerdere geweld – die toeschouwers onbegrijpelijk, maar het &'; s goed. Sluiten ons hart in zelfbescherming alleen kwetst ons. Het beperkt onze vreugde en levendigheid.

Dating
Dating wekt onrealistische hoop op het vinden constant onvoorwaardelijke liefde, want vaak laten we onze conditionele behoeften om een ​​achterbank te nemen om de onvoorwaardelijke liefde die van nature ontstaat vroeg op. Maar later vragen we ons af of we met de andere persoon die dag in dag uit kunnen leven. Onze voorwaardelijke zorgen en onze strijd met elkaar &' plaats; s behoeften en persoonlijke gewoonten kan de kortstondige gelukzaligheid van onvoorwaardelijke liefde overschaduwen. Wanneer de romance eindigt, wij &'; re dreigt te gaan van de ene minnaar naar de volgende op zoek naar onze ideale zielsverwant. Het omgekeerde kan gebeuren, ook. We kunnen iemand die al onze voorwaarden voldoet, maar doesn &';. T ons hart te openen

Soms, tijdens de romantische fase van de liefde, mensen verplichten tot het huwelijk, niet goed kennen van hun partner, noch realiseren dat hij of zij ontbreekt de noodzakelijke ingrediënten die nodig zijn om een ​​huwelijk te laten werken, zoals samenwerking, het gevoel van eigenwaarde, en communicatie en gezamenlijke probleemoplossende vaardigheden

I don &';. geloven dat er slechts één zielsverwant bestemd voor elk van ons. Het lijkt misschien zo, omdat de voorwaardelijke en onvoorwaardelijke zelden overlappen. Volgens onderzoek psycholoog Robert Firestone, “ Het is moeilijk om mensen die zijn volwassen genoeg emotioneel om liefde te manifesteren op een consistente basis te vinden. Het is zelfs meer problematischer om liefde te accepteren wanneer een doet
ontvangen &"; (. Firestone en Catlett, angst voor intimiteit
(1999), p 311. Cursivering) Firestone theorizes die paren proberen een ersatz versie van hun eerste liefde door een &ldquo te houden; fantasie band, &"; afspelen romantische woorden en gebaren die de authenticiteit en kwetsbaarheid missen. Partners zich eenzaam voelen en losgekoppeld van elkaar, zelfs als het huwelijk ziet er goed aan anderen

Het openen van het hart
Onvoorwaardelijke liefde isn &';. Ta hoog ideaal we moeten bereiken. Eigenlijk, streeft na het verwijdert ons van de ervaring. It &'; s altijd aanwezig als het onvoorwaardelijke deel van ons – onze “ zuiver, oer aanwezigheid, &"; schrijft Boeddhistische psycholoog John Welwood. Hij gelooft dat we het kunnen meekijken door mindfulness meditatie. Door het observeren van onze adem, worden we meer aanwezig zijn en kunnen onze fundamentele goedheid waarderen. In bemiddeling en in therapie, vinden we die plaatsen we ervoor kiezen om te verbergen van onszelf en anderen.

In een poging om onszelf te hervormen, we noodzakelijkerwijs creëren innerlijke strijd, die ons vervreemdt van onze ware zelf en zelfacceptatie. (Zie Het veroveren van Schaamte en Codependency: 8 stappen naar het vrijmaken van True u
) Het weerspiegelt de overtuiging dat we alleen maar kunnen van onszelf houden als we veranderen. Dat is voorwaardelijke liefde, die ons motiveert om onvoorwaardelijke liefde van anderen te zoeken, wanneer we nodig hebben om het te geven aan onszelf. Hoe meer we vechten tegen onszelf, hoe meer we vernauwen onze harten. Toch &'; s van deze verstoten en ongewenste delen van onszelf, die vaak geven ons de meeste problemen, die in de grootste behoefte van onze liefde en aandacht. In plaats van zelf-oordeel, exploratie en inlevingsvermogen nodig. Mensen voeren vaak therapie om zichzelf te veranderen, maar hopelijk komen om zichzelf te accepteren. Proberen te veranderen komt voort uit schaamte en de vooronderstelling dat we &';.. Re ontoereikend en onaantrekkelijk

Relationships
Shame veroorzaakt problemen in relaties, zoals uitgelegd in mijn boek, Het veroveren Shame
Onze self -defeating overtuigingen en defensieve gedragspatronen die in de kindertijd om ons te beschermen tegen schaamte en emotionele verwaarlozing werden ontwikkeld, te voorkomen intieme verbinding in onze volwassen relaties. Zoals complimenten dat we afbuigen of wantrouwen, kunnen we alleen krijgen zo veel liefde als we geloven dat we verdienen – waarom McCullers en Firestone het erover eens dat het ontvangen van liefde het grootste obstakel kan vormen voor het hebben van het. Helende geïnternaliseerde schaamte wordt vaak noodzakelijke voorwaarde voor het vinden van liefde. (Zie “ Wat is Toxic Shame &";) Bovendien, gezonde relaties se eisen de openheid en eerlijkheid van assertieve communicatie, die ook vereist eigenwaarde

Relaties kunnen een pad naar de opening van de bevroren plekken in. onze harten. Liefde kan een gesloten hart smelten. Echter, het handhaven van dat openheid vraagt ​​om moed. De strijd om de intimiteit daagt ons uit om onszelf voortdurend te onthullen. Net toen we &'; re in de verleiding om te oordelen, aanval, of in te trekken, openen we onze pijn en die van onze partner. Daarbij, ontdekken we wat we &'; re verbergen. De triggers uit ons verleden opbrengst mogelijkheden om te genezen en te omarmen meer van onszelf.

Healing gebeurt niet zozeer door de aanvaarding door onze partner, maar in onze eigen zelf-openbaring. Dit gebeurt ook in een therapeutische relatie. Niemand kan ons allemaal accepteren zoals we &'; graag het. Alleen kunnen we dat doen. Onze self-mededogen (zie “ 10 tips om Self-Love &";) stelt ons in staat om compassie voor anderen. Wanneer we onze eigen onvolkomenheden kunnen omarmen, wij &'; re meer te accepteren van die in andere. Zie “ relatie als een spiritueel pad &";.

Carson McCullers, The Ballad of de Sad Caf é en andere verhalen
(NY: Houghton Mifflin Company, Mariner Books ed 2005.)
Robert W. Firestone en Joyce Catlett, angst voor intimiteit
, (Washington, DC: American Psychological Association, 1999 )
Trungpa, C. Shambhala: The Sacred Path of the Warrior
(Boston: Shambhala, 1984)
John Welwood, “ On Love Voorwaardelijke en Onvoorwaardelijke, &"; Het dagboek van de transpersoonlijke psychologie, Vol.17, No.1 (1985)

©. Darlene Lancer 2015 Restaurant