De Blended Family - Hopes, angsten en Taken

Hoop doet leven, en er &'; s nergens dat &'; s meer waar dan een paar nemen van de sprong van het geloof in een tweede huwelijk. Aan al diegenen die durven te hopen dat hun tweede huwelijk (of derde of vierde) beter dan de laatste zal zijn, zeg ik gefeliciteerd en veel succes! Het vergt veel moed om je hart te openen om opnieuw te proberen! Maar ook, zie toe:. You &'; ll hebben een veel betere kans van slagen als je volgen enkele zeer belangrijke richtlijnen, met name als een van je kinderen

Let &'; s face it: relaties kan een uitdaging zijn. Op lange termijn relatie tussen twee mensen door een reeks van voorspelbare en belangrijke etappes beweegt, elke fase iets rijk en genezing aan de partners brengen, en elke fase gevuld met haken en ogen en kuilen langs de weg, een van die kan een relatie kapseizen. In een eerste huwelijk, deze ontwikkelingsstadia beginnen meestal in de open – dat wil zeggen zonder de complicaties van kinderen. Bijvoorbeeld, de meeste paren gaan meestal door middel van een eerste periode van intense verbondenheid en binding, wanneer vrienden klagen dat ze don &'; t zie je niet meer, en niets lijkt belangrijker of spannender dan tijd doorbrengen met je nieuwe geliefde. Dit is een prachtige en spannende tijd, en eigenlijk dient om een ​​sterke basis voor een lange termijn relatie op te bouwen. We op het gebied van paren begeleiding hopen om te zien dat een paar in staat om zo veel als twee of drie jaar door te brengen in deze wittebroodsweken is geweest. It &'; s soort als het zetten in een zeer grote aanbetaling op een nieuw huis: je investeren veel van het eigen vermogen in de relatie, zodat wanneer dingen moeilijk – en zij zal zwaar &ndash krijgen; u beiden hebben een rijke en volle geheugenbank van goede tijden, verliefdheid, en wetende dat de relatie is belangrijk voor u beiden, om uit te putten. Deze rijke herinneringen geven ons de standvastigheid en vastberadenheid om energie in de relatie te zetten als het &'; s meest nodig

Paren die al kinderen uit een vroegere relatie voordat ze elkaar ontmoeten don &';. T de luxe van het jaar van de tijd waar het is “. gewoon ons &"; Ze raakte de grond lopen en bewegen in elkaar, een uitdagende tijd voor veel paren, kan het voelen als ze &'; ve net ingehuurd om een ​​bedrijf te runnen als ze het gevoel dat ze &';. Re nog op de middelbare school
De valkuilen – En wat te doen over hen

Onrealistische verwachtingen: Ouders Hope, Kinderen Fear

Als je in een huwelijk zijn geweest (in dit artikel, de verwijzing naar het huwelijk zal altijd onder enige vorm van lange- term gepleegd relatie, vooral als je samen hebben gewoond, waaronder het homohuwelijk) dat eindigde, hetzij door echtscheiding of het overlijden van een echtgenoot, u waarschijnlijk weet hoe moeilijk het is om de angst van denken dat je weer kon gaan door het te overwinnen. De meeste mensen die ik counsel die gaan door een scheiding zeggen dat ze kunnen ' van &; t denken zelfs dating, en hebben een vreselijke angst durven weer te vertrouwen en kwetsbaar aan een andere persoon

Maar tijd heelt en hertrouwen zijn. het bewijs van de hoop die ons markeert als mens. Een grappig ding gebeurt wanneer we verliefd: verliezen we een aantal van onze kijk op de werkelijkheid. Niet alleen zijn we naïeve voor onze nieuwe liefde, we zijn naïeve over een toekomst met onze nieuwe liefde. Don &'; t een slecht gevoel – dit is normaal. Maar het helpt zeker om te weten wat de verwachtingen zijn, dus we don &'; t voel me zo verschrikkelijk – zoals wij &'; ve wederom &ndash is mislukt; wanneer de dingen don &'; t pan uit de manier waarop we verwachten dat ze

Great Expectations, maar niet realistisch

Hier zijn slechts enkele van de verwachtingen die we als ouders onbewust brengen tot een tweede huwelijk: <. br>

- liefde zal alle
veroveren - uw kinderen zullen uw nieuwe echtgenoot lief te hebben, of zelfs als zij, direct
- uw partner &'; s kinderen zullen alle dingen die je doet voor hen als een stap-waarderen ouder, en uw partner zal al uw hulp op prijs stellen in het verhogen van hen
- dat dit huwelijk veel beter dan de laatste die
niet zal zijn - voor een beter leven
- dat iedereen langs
krijgt - dat uw nieuwe echtgenoot zal maken ouderschap makkelijker – sommige zelfs verwachten dat de nieuwe echtgenoot om de nieuwe nanny – de “ Mary Poppins Mythe &";
- dat de nieuwe huwelijk automatisch zal leiden tot de structuur van het kerngezin, dat zal u in een “ echt familiebedrijf &"; na al
- dat je partner &'; s ex, en de ex &'; s familie, zal gewoon weggaan. “ Ik zal mijn nieuwe man /vrouw te hebben voor mezelf &";.
- dat je als nieuwe echtgenoot /stiefouder zal een gelijke stem in de zaken van de familie

Van deze verwachtingen, Ik vind de meest voorkomende fout die nieuwe stap-ouders is in verwachting deze “ nieuwe &"; kinderen om ze automatisch houden. Voor het grootste deel, het is gewoon doesn &'; t gebeuren op die manier. Het grootste geschenk dat je kunt geven aan je nieuwe gemengd gezin is om de kinderen veel tijd &ndash te geven; zelfs een jaar of twee – om erachter te komen dat je &'; re veilig, de moeite waard, en dan, misschien zelfs sympathiek. Maar natuurlijk, zal dat alleen gebeuren als het &'; s echte

Kinderen hebben Hopes Too, maar ook meer Fears

Kinderen in samengestelde gezinnen hebben verwachtingen ook, hoewel ze de neiging om meer te zijn. realistisch over het niet in liefde met uw nieuwe partner zo veel of zo snel als je bent. Maar ze hebben veel aan te passen aan, veel meer dan de meeste ouders realiseren.

- kinderen hopen gelukkiger zijn in een stabiel gezin, zowel in emotionele en materiële manieren: meer plezier bij familiefeesten dan bij moeder of vader was single. Minder stress voor de moeder of vader, omdat ze hebben iemand om hun problemen met delen gevonden. En ze hopen te profiteren van dat er meer geld, meer presenteert op hun verjaardagen en feestdagen, misschien groter TV &'; s in de woonkamer. Kinderen zijn kinderen

-. Nemen ze hun biologische ouder zal net zo kindse op hen als ze waren toen ze waren enkele, maar vrezen dat ze zullen hun ouders verliezen aan de nieuwe echtgenoot

- zij bang dat ze zal de aandacht verliezen van moeder of vader, die heeft nu de neiging om stap-broers en zussen en een meer gecompliceerde gezinsleven. Deze angsten komen uit de “. Wicked Step-Mother Mythe &"; Niemand zichzelf ziet als de boze stiefmoeder, maar onszelf de meeste van ons zien als Cinderella

-. Ze vrezen dat de nieuwe stiefouder zal afkeuren van hen gewoon voor bestaande en zijn een harde discipline. Zelfs als de stiefouder is, kan het kind hem waarnemen of haar overdreven hard zijn, al afkeurend, omdat er isn &';. T zo veel van een contrapunt in de diepe blijvende liefde die wordt geleverd met het zijn van een biologische ouder

- ze zijn bang dat ze hun nieuwe leven met de onbekende stap-broers en zussen delen: moet een kamer, de tijd met moeder, moeder &' delen; s loyaliteiten, beschikbaar geld voor collegegeld of speciale reizen, zelfs erfenissen
<. p> - zij vrezen het verlies van contact met de niet-verzorgende ouder, vooral als ze laten zich dicht bij hun nieuwe stiefouder te krijgen. Ze zijn erg bang voor het kwetsen van de niet-residentiële ouder &'; s gevoelens. Ze kunnen ook bang hoeven te wonen in twee huizen, en maak me veel zorgen over de ouder ze aren &';. T met als ze weg zijn

- kinderen bang om dicht bij hun nieuwe stiefouder alleen voor die moeder vinden of vader zal breken met hen, ook, het initiëren van nog een andere verwoestende verlies en gevoelens van verlatenheid. Kinderen moeten wanhopig weten dat ze kunnen hechten aan een ouderlijke figuur en veilig van verwaarlozing of verwaarlozing. Onder hun wariness van de nieuwe stiefouder, is er vaak een verlangen om vertrouwen

-. Kinderen houden vaak de hoop en zelfs verwachting dat mama en papa een dag zal herenigen. Dit geldt zelfs na een of beide ouders hertrouwd – jonge kinderen kan me voorstellen dat jullie allen – Mam, pap, en stiefouder, zal in een huis lang en gelukkig leven. Zelfs oudere kinderen en zelfs volwassen kinderen, vaak lang voor de hereniging van hun biologische ouders

Omgaan met de verwachtingen, hoop en vrees – de beste preventie

Er &'; s geen sprake hoop is een goede zaak. It &'; s wat houdt ons gaande en motiveert ons om een ​​beter leven te creëren. Het enige probleem is wanneer onze hoop zijn misleid, onrealistisch en onuitgesproken. Te vaak ze veranderen in verwachtingen en gewoon ons voor teleurstelling. Na een mislukt huwelijk, teleurstelling maakt te vaak een persoon het gevoel dat ze niet alleen weer mislukt, maar dat ze een mislukking. Maar zo'n tragisch verlies kan worden voorkomen door te weten wat te verwachten

It &';. Is altijd slim om te gaan zitten met je partner en bespreken als veel van uw verwachtingen en aannames mogelijk te informeren over het gezinsleven (voel je vrij om te lenen uit de lijst hierboven) It &'; s ook een goede vraag om te vragen voor jezelf en elkaar wanneer zich problemen voordoen. wat zijn de verwachtingen die ik &'; ve om de situatie gebracht? Vaak verwachten we te veel, of we verwachten dat onze partner om te weten wat onze eigen verwachtingen zijn, om onze gedachten lezen. Ze don &'; t, en ze kunnen van &'; t. Zelfs als ze weten dat onze verwachtingen, zelfs onze veronderstellingen, dat doesn &'; t dat ze kunnen ze te vervullen, of dat het &'; s ook hun taak om ons gelukkig te maken. Houd in gedachten dat het opbouwen van een sterk en gelukkig gemengd gezin is een zeer moeilijke taak op zijn best, en misschien proberen om uw hoop op een langere tijd lijn te zetten. Weet dat elk van deze ontwikkelingen mogelijk zou kunnen zijn, maar ze zullen de meeste ongetwijfeld langer dan je &' nemen; graag. Dat ze don &'; t gewoon gebeuren, maar moeten onze vaardigheden en geduld om ze te brengen

It &';. S ook belangrijk om tijd alleen door te brengen met je biologische kinderen, en hen helpen praten over hun verwachtingen en angsten. Als je ' can &; t jezelf uit de weg (dwz hoop je zo wanhopig dat ze uw echtgenoot die u kunt &' zal houden; t uitstaan ​​dat ze don &'; t maar net als hem of haar) dan is ondersteuning van uw kind in het hebben van iemand anders praten met – een vertrouwenspersoon of een andere volwassene die ze vertrouwen. It &'; s het beste als ze met je mee kunnen praten en vertellen hun angsten, maar vergeet niet dat ze net zo bang voor je te vertellen als ze zijn je te verliezen zijn. Kinderen vaak gemakkelijk op te lossen hun problemen eens weten dat ze iemand luistert, en dit kan een heleboel moeilijke gedrag langs de weg te voorkomen

wrok en jaloezie – De Insider /Outsider Syndroom

Niemand wil geloven dat ze het aangaan van een nieuw huwelijk alleen te voelen uitgesloten zodra de kinderen een deel van de relatie. Toch is dit één van de meest voorspelbare stadia die voorkomt in samengestelde gezinnen. De taak van het nieuwe echtpaar is om te leren om een ​​gevoel van saamhorigheid &ndash maken; voortbouwen op activiteiten die leiden teamwerk en een gevoel van vervulling voor het team, voor de twee volwassenen. Terwijl u een kant en klare set van uitdagingen op grond van het bestaan ​​van de kinderen één of beide van u het huwelijk bracht, is dit een zeer moeilijke uitdaging te ontmoeten, vooral omdat de eerste uitdaging in het huwelijk, want je hebt de taak niet alleen voor u als een koppel, maar voor u als een uitgebreide familie. Als het doesn &'; t gebeuren, in plaats van het gevoel als een vrolijke, goed verenigd familie, bijna iedereen voelt als een buitenstaander

De stiefouder voelt als een buitenstaander, omdat ze gewoon lid worden van een team (biologische ouder. en zijn of haar kinderen), dat is al sterk voor jaren. Er zijn honderden “ inside jokes, &"; geheime non-verbale communicatie die op natuurlijke wijze is ontstaan ​​tussen ouder en kind, tussen broers en zussen, en tal van subtiele verwijzingen over mensen die zijn alleen bekend bij de biologische familie. De stiefouder is ook nog niet gezien als een autoriteit figuur, een ware ouderlijke tucht, en wordt vaak ondermijnd door de biologische ouder. Dit maakt de stiefouder het gevoel alsof er geen plaats voor hen, en ze vaak terugtrekken met de houding van waarom zou je?

Het kind of de kinderen voelen zich vaak als buitenstaanders van de nieuwe liefdesrelatie tussen de biologische ouder en de nieuwe stiefouder. Als een kind is uitgegroeid tot het onderwerp van gedeelde voogdij met beide biologische ouders, en besteden ongeveer evenveel tijd met beide biologische ouders, ze vaak don &'; t heeft een primaire woning. Na een week op Dad &'; s, komt terug naar moeder en stiefvader kan het kind het gevoel dat hij of zij is “. Gewoon een bezoek aan &"; Er &'; sa bepaalde verborgen luxe voor koppels wiens kinderen tijd doorbrengen met de gescheiden ouder in dat ze regelmatig tijd af van het ouderschap, en kunnen genieten van een schijn van “ getrouwd zonder kinderen &"; tijd samen. Ze kunnen weer dicht te krijgen, en hun batterijen opladen. Maar wanneer de kinderen terug te komen, kan het voelen alsof ze dringen in de romantische tijd van het nieuwe echtpaar. Er zijn veranderingen in het huishouden zij toevluchtsoord en' t is een onderdeel van, zelfs als het &'; s zo eenvoudig als een schoonmaak. En terwijl de ouders aan te passen aan de kinderen die terug zal gevoelige kinderen pikken dat ze gewoon iets hebben onderbroken, alsof je gladstrijken van je kleren uit een intiem moment.

Als beide partners hebben kinderen en een set van de kinderen woont bij een andere ouder en “ bezoeken &"; de andere ouder, die zich nu in een nieuw huwelijk, de “ een bezoek aan kinderen &"; het gevoel dat buitenstaanders de nieuwe nucleaire familie. Als kind bezocht ik mijn vader in Duitsland, waar hij woonde 19 jaar met zijn tweede vrouw en twee kinderen van hun huwelijk. Ik nauwelijks wist dat mijn vader, laat staan ​​zijn tweede vrouw en mijn halfbroer en halfzus. Terwijl ze waren erg vriendelijk en liefdevol, en aanvaard me gemakkelijk in hun “ stam, &"; er was geen vraag wie de nieuwe persoon was. Ik voelde me als een vreemdeling in mijn vader &'; s huis. Na mijn moeder hertrouwde, haar tweede echtgenoot &'; s twee kinderen, die met hun moeder woonde, zou af en toe bezoeken, totdat ze oud genoeg om uit te kiezen op hun eigen niet meer te komen waren. Ze voelde me zo unwelcomed door mijn moeder, en zelfs hun vader (mijn stiefvader) dat het was pijnlijk om met ons. Mijn stap-broer vertelde me veel later dat hij dacht dat we – mijn moeder en zussen, waren zijn vader &'; s “ echte familie, &"; terwijl hij en zijn zus, mijn stiefvader &'; s “ echte kinderen, &"; waren het resultaat van een grote fout. Ik had precies hetzelfde gevoel had over mijn relatie met mijn vader en zijn tweede familie. Een ander voorbeeld is wanneer een stiefouder zo goed is verbonden met zijn nieuwe familie die de nieuwe reeks van kinderen, of stiefkinderen of biologische kinderen met de nieuwe echtgenoot, troef van de kinderen uit de voormalige huwelijk. Dit speelt zich af op belangrijke familie functies, waar de biologische kinderen spelen geen rol – zelfs bij de ouder &'; s begrafenis.

De enige die &' doesn; t gevoel dat de outsider in deze familie structuur is de biologische ouder. Ver van het hebben van de “ gemakkelijke rol, &"; ze moeten de bemiddelaar te spelen, en voelen zich vaak vreselijk verscheurd tussen kinderen en echtgenoot. Het grootste deel van de verantwoordelijkheid van het maken van de nieuwe familie structuur werk lijkt op hun schouders te vallen. Vaak is het &'; s gemakkelijker voor de biologische ouder van het eenoudergezin rol met hun kinderen te onderhouden; als de ouder gebeurt alleen maar om een ​​live-in vriendje /vriendinnetje hebben, zelfs als ze eenmaal getrouwd zijn. De voortdurende uitdaging om elke kant van de vergelijking – kinderen en echtgenoot – gelukkig is als koorddansen. Sommigen zullen om de taak te komen, vermoeiend als het is, en blijf proberen om een ​​relatie tussen de echtgenoot en kinderen cultiveren. Sommigen zullen opgeven wanneer het lijkt alsof de twee partijen nooit zal ontmoeten. Sommige biologische ouders, meestal de vader, ook daadwerkelijk weg te trekken van de ene of de andere kant – zijn kinderen of zijn vrouw – omdat het proberen om ze te integreren is te hard. Dit is triest, omdat het kan leiden tot een nederlaag van het huwelijk, en niemand wint.

Het touwtrekken wordt nog verergerd wanneer één of beide ex-echtgenoten zijn co-ouderschap van hun kinderen. Dat de ex-echtgenoot komt meestal met zijn of haar familie, met wie de biologische ouder moet minstens samenwerken in het belang van de kinderen. Als beide partners van het nieuwe huwelijk hebben kinderen en een ex-echtgenoot die-ouders samenwerken, moet dit nieuwe huwelijk relaties en schoonouders in meerdere richtingen balanceren

Van Lonely Outsider tot ldquo van &;! Doh-Si-Doh &" ;: Het vinden van de Rhythm of the Dance

Er &'; s geen manier dat iedereen centraal staan ​​in de familie voelt de hele tijd. De taak is om het normaal voor iedereen om in een dans met elkaar, en de dans leuk te maken. Een andere essentiële taak van een huwelijk is voor het paar om comfortabel met elkaar &' geworden; s afgescheidenheid of individuatie – na de oproep van hun eigen leven ontwikkeling. Dit kan een struikelblok voor veel paren die zich verzetten tegen de verschuiving van een vroege symbiotische verbondenheid, waar alles wat ze doen is samen te zijn. Echter, het maken van deze verschuiving is essentieel voor een succesvol huwelijk. Het zal ook enorm helpen bij het tegengaan van onzekerheden als jaloezie tussen kinderen en echtgenoten ontstaan. In wezen, it &'; s over het vinden van de balans, waar iedereen moet de biologische ouder – de spil van de familie – gewoon een beetje minder, en hopelijk beginnen te interageren met elkaar – stiefouder en stap-voor kinderen, stap-broers en zussen met elkaar – meer en meer

Stap-ouders kunnen creatieve over manieren om verbinding te maken met hun nieuwe partner &' zijn;. s kinderen. It &'; s een goed idee voor ouders om te bespreken hoe de stap-ouder kan worden meer betrokken, het bijwonen van ouder /lerares conferenties op school om het onderwijzen van een kind een vaardigheid de stap-ouder kan doen, het bijwonen van basketbalwedstrijden samen, of gewoon de tijd nemen om het kind &' te luisteren; s vertellen van hun dag. I &'; ve gevonden dat wanneer kinderen don &'; t openstellen meteen, soms gewoon opknoping in dezelfde kamer, zonder de tv aan, geeft aanleiding tot een gesprek. En conversatie ontstaat, goed, het vinden van dingen over je kinderen. By the way, is de uitdaging van de uitgaven niet-TV tijd samen met kinderen niet beperkt tot samengestelde gezinnen – iedereen worstelt met dit. Het eerste wat je moet doen is het uitschakelen van de tv, dan rond te kijken voor een leuke manier om eruit te komen van het huis – samen.

Balance of Power, de macht niet Struggle

Niet alleen is er een uitdaging in het balanceren van allianties en het houden van iedereen gelukkig. Er &';. Het vaak een sleepboot van de oorlog om de macht

Vaak in een echtscheiding pak een van de ouders is de hoop om meer controle over hun kinderen &' hebben; s leven dan de andere ouder. Echter, steeds vaker, beide ouders delen gezamenlijk gezag, wat betekent dat beide ouders moeten communiceren in de besluitvorming voor hun kinderen. Dit is lastig genoeg, maar het kan ook leiden tot verwarring voor de nieuwe stiefouder: hoe betrokken zou de nieuwe stiefouder zijn

Een nieuwe stap-ouder heeft een moeilijke rol in te vullen:? Is hij of zij een ouder, een vriend, een baby-sitter, of slechts een volwassene die toevallig woonruimte delen? De ongelukkige neveneffect van het antwoord op deze vraag niet weten, is dat het kind of de kinderen vaak eindigen met te veel macht. In plaats van de ouders als een team, kinderen leren kunnen ze de ene ouder tegen de andere put. Zij doen dit in biologische nucleaire gezinnen, maar ze doen het nog in samengestelde gezinnen. Kinderen kunnen manipuleren hun biologische ouder schuldig te voelen (het &'; s een gemakkelijke plek om te gaan – ouders vaak schuldig voelen nu al voor een echtscheiding) voor hen niet geven wat ze willen. Een biologische ouder voelt zich ongemakkelijk over de nieuwe stiefouder &'; s stijl van het geven van discipline, zodat ze ingrijpen om van “ sparen &"; het kind. De nieuwe stiefouder verliest hun macht, en het kind leert hij of zij kan wegkomen met bijna alles.

Soms is een nieuwe stap-ouder zal het gevoel dat ze te maken voor een tekort in een voormalige echtgenoot &' ; s tekortkomingen als ouder, en “ strek de kids up &"; Dit komt meestal met een nederlaag, en wrok over alle uiteinden. Misschien is de “ corrigerende &"; opvoedingsstijl van een stap-ouder kan effectief in de tijd, maar pas na een eerste relatie-gebouw periode heeft plaatsgevonden, de oprichting van een sterk gevoel van respect en acceptatie aan beide zijden. Dit kan en meestal neemt jaar. Tot die tijd is de stiefouder best gelegen om een ​​stevige en vriendelijke autoriteit figuur die de biologische ouder &' ondersteunt blijven; s rol.

Het is belangrijk dat noch de biologische ouder of de stiefouder geven hun rol als verantwoordelijke volwassene in het huis. Op termijn zullen de kinderen het comfort in plaats van wrok te vinden in de structuur die je steunen. Houd in gedachten een interessant stuk van het onderzoek over kinderen en hun behoefte aan grenzen: Onderzoekers waargenomen kinderen spelen in een achtertuin. In het eerste geval was de tuin open voor de buurt, geen hek of sluiting. De kinderen speelden samen kropen dicht bij elkaar en dicht bij het huis. In het volgende geval speelden de kinderen in dezelfde grootte werf, dit keer met een beveiligde hek eromheen. De kinderen genoten van de volledige lengte van de werf, er nu van overtuigd dat ze veilig waren met een bekende grens op zijn plaats. Les: kinderen moeten structuur, grenzen, en de onderneming en zich bewust aanwezigheid van een competente volwassene in hun midden. Terwijl ze misschien buiten haren op ouderlijke discipline, daaronder voelen ze zich opgelucht. Ze zijn niet volwassen, en het maakt niet uit wat ze kunnen zeggen, dat ze echt weten dat ze willen en moeten de volwassenen om de leiding

Trouble Tekens – Wat te letten voor

Elk gezin heeft zijn ups en downs, en sommige gezinnen extra uitdagingen met “ high-need &"; kinderen, of zelfs “ high-need &"; ouders. Een zekere twist te verwachten en niet alarm veroorzaken.

Maar sommige dingen zijn zeker tekenen van een relatie is in de problemen. Hier is een lijst die is gekweekt door vele paren therapie specialisten met tientallen jaren ervaring. Een kijkje nemen, en als een van deze symptomen is die zich voor meer dan een paar weken, it &'; s tijd om wat hulp te krijgen. Vergeet niet, we stoorden &'; t komen in deze wereld weten hoe om raketten te bouwen zonder veel training. Waarom zouden we verwachten dat het beheer van de zwakheden van een gemengd gezin makkelijker zou moeten zijn?

1. Het echtpaar is gestopt met praten met elkaar over familie zaken, en zelfs elkaar &' voorkomen; s bedrijf. Wanneer ze praten te doen, het is doorspekt met sarcasme, een dodelijke vorm van indirecte woede. Dit is een grote rode vlag, omdat het staat voor een breuk in de bereidheid om te werken als een team, en stelt hopeloosheid heeft in Veel mensen vinden het omgaan met conflicten moeilijk te zijn, wat het is, totdat we &';. Ve geleerd enkele effectieve conflict- resolutie vaardigheden. Neem hart: deze vaardigheden te werken, en veel therapeuten kan u helpen te leren met uw echtgenoot. It &'; s eigenlijk makkelijker dan je denkt, en enorm lonend om daadwerkelijk problemen op te lossen

2.. Het huishouden is uitgegroeid tot een democratie, dat de kinderen ook betrokken zijn bij het nemen van beslissingen. It &'; s de ouders &'; rol aan de beslissingen voor de kinderen, die voelen zich bezwaard door te veel verantwoordelijkheid. Het is een trend in de laatste generatie of twee geweest om meer kinderen een stem te geven in familiezaken, in reactie op een veel meer repressieve opvoedingsstijl in de &'; 40 &'; s en &'; 50 &'; s. Ik denk dat dit een goede verandering – kinderen verdienen te worden beluisterd, en waarschijnlijk moeten nog meer worden gehoord. Maar wordt geluisterd naar een afzonderlijk proces van de kinderen het nemen van beslissingen, die stevig in de handen van de volwassenen moet blijven is. Wanneer volwassenen te veel verantwoordelijkheid om hun kinderen te hebben gegeven, het suggereert de ouders hebben moeite dat volwassenen zelf.

3. Sommige ouders krijgen in een wedstrijd over hun kinderen, en die kinderen zullen profiteren van de familie middelen. Het wordt “ mijn kinderen vs. uw kinderen &"; Zodra de ouders gepolariseerd als dit geworden, niemand wint en iedereen voelt zich ongemakkelijk. Nogmaals, zullen de ouders profiteren door te praten het uit met elkaar en het ontwikkelen van een beleid dat iedereen kent en stemt in. Dit toont vaak meer bij oudere gezinnen, waar paren hebben volwassen kinderen die verwachten gezinsbijslagen, zoals collegegeld, bruiloft kosten, helpen met een aanbetaling op een huis, of zelfs erfenissen. Vaak, paren hebben een harde tijd om voorbij hun angsten van openlijk te praten over wat ze zich prettig voelt. It &'; s beter, maar om het door te praten dan te wachten om te zien hoe het speelt uit

4.. Ouders zijn niet gebruiken relationele vaardigheden om problemen op te lossen familie kwesties. In plaats daarvan, de ene of de andere ouder eenzijdig overneemt ouderschap, afgezien van de andere ouder &'; s bijdrage. Veel stap-ouders zijn niet de ouders voor het huwelijk, en don &'; t vertrouwen in hun vaardigheden. De makkelijkste ding is voor de biologische ouder om de volledige controle te nemen. Dit zou passend zijn in het begin, maar na verloop van tijd is het belangrijk om in de ouderlijke rol van de stiefouder, en wanneer er situaties zijn dat hij of zij doesn &'; t weet hoe te handelen, dat &'; s de tijd om te vragen om hulp van de biologische ouder. It &'; s goed om een ​​leerling te zijn. Er &'; s niet een manier om de perfecte ouder te zijn, of er wouldn &'; t zijn radicale opvoedingsstijl verschuivingen van de ene generatie naar de volgende. We zijn allemaal experimenteren. De biologische ouder is het beoefenen omdat hun kinderen &'; s geboorte. Veel stap-ouders zullen inschrijven in een ouderschap klasse, zoals Liefde en Logic, en vele anderen. En ieder van ons zal terugvallen op onze eigen ouders &'; stijl (het maakt niet uit hoeveel we haatte het opgroeien), wanneer we gestrest. Het kost veel om een ​​goede ouder te zijn, dus don &'; t slaan jezelf, maar niet te gebruiken middelen

5.. De stiefouder kwalijk de biologische ouder &'; s kinderen op bezoek komt. Dit komt meestal na de routine in is gevestigd en de stiefouder vindt dat de biologische kinderen zijn niet zo te accepteren van de nieuwe echtgenoot als ze hadden gehoopt, of de kinderen zijn onruststokers. “ Ze hebben net won &'; t opwarmen tot mij, &"; Ik vaak hoor. Dit suggereert altijd is er een onderliggend probleem, waar iemand, vaak de kinderen en de echtgenoot, voelen als buitenstaanders. Er is meestal een aantal moeilijke geschiedenis hier dat moet worden aangepakt – de “ bezoek aan &"; kinderen stoorden &'; t word goed verzorgd tijdens een nare scheiding, of ze kwalijk hun ouders voor het verplaatsen van de oorspronkelijke familie, of misschien de stiefouder zit vast in hun verwachting dat hun nieuwe leven ' niet zou van &&t “ hebben gemengd &" ; door de “ restjes &"; van een eerder huwelijk. Dit zijn moeilijke beelden, maar ze komen voor mensen. Als ze dat doen, it &'; s een sterke indicator dat ze zouden profiteren van de therapie. De meeste van ons allemaal komen uit onvolmaakte gezinnen en sleep langs onze kindertijd wonden aan ons volwassen leven. Er &'; s geen schande, maar hopelijk wij &'; ll in staat zijn om te werken aan deze kwesties zonder het kwetsen van de mensen die we liefhebben. Therapie is een goede manier om dat te doen.

6. De nieuwe stiefouder voelt als de nieuwe nanny. Dit is wat ik noem de “ Mary Poppins Mythe, &"; dat sommige mensen hopen dat hun nieuwe partner zal de rol van de ouder te vullen, terwijl de biologische ouder blijft hun leven op het werk of op andere wijze wordt verwijderd van de dagelijkse taken van het gezinsleven. Sommige paren akkoord met deze regeling, maar vergeten rekening te houden dat de kinderen minder te popelen om de nieuwe full-time ouder accepteren. Sommige partners don &'; t beseffen dat ze &' zelfs; ve zet zo'n last op hun nieuwe echtgenoot, maar denk aan het als het vervullen van een familietraditie: “ dit is gewoon hoe het &'; s gedaan &";. Of het &'; s uw traditie of niet, je bent nog steeds in een huwelijk dat veel compromissen nodig en, in onze cultuur, meer gelijke voet. Anders is het een setup voor wrevel in te stellen.

7. De kinderen zijn gestopt met praten met de stiefouder. In het eerste jaar of twee, kinderen zijn waarschijnlijk meer ambivalent over het krijgen van dicht bij de stiefouder te zijn. Maar als ze dichterbij zijn verhuisd en daarna hebben teruggetrokken, is er &'; s de problemen. It &'; s belangrijk om te onderzoeken eerder vroeger dan later. Kinderen zijn over het algemeen minder goed in staat om te praten over problemen dan volwassenen, en kan zelfs nog meer terughoudend om iets negatiefs over een stiefouder zeggen. Toch, als ze voelen zich gekwetst door een stiefouder, en vinden dat hun biologische ouder is “ de kant van &"; de stiefouder, het kind voelt zich meer en meer uitgesloten, onbelangrijk, en ongewenst. Wie niet zou van &'; t boos? Wanneer deze situatie mag gisten, kunnen langdurige vervreemding ontwikkelen en dat kan jaren duren te lossen. Ik heb dit over gezien en weer, en het trieste ding over het is dat het begint meestal met iets heel eenvoudige en alledaagse. Het probleem is dat kleine problemen beginnen te vertalen als een groter patroon of stand – een chronische dynamiek die iedereen komt te verwachten. Ook dit kan gebeuren in de originele (niet gescheiden) families zo gemakkelijk als in samengestelde gezinnen, maar kan zo destructief dat hier draagt ​​bespreken zijn. Wanneer het wordt tot het punt dat niemand kan erover praten zonder een grote blow-up, heb je nog een ander dan het opgeven van de keuze: zie een paren counselor. It &'; s beter om te beginnen met paren begeleiding eerste want heel vaak de onderliggende problemen wonen met het echtpaar. Indien nodig kan een sessie of twee zijn voorzien van een kind, om iedereen te helpen hun verhaal te delen en te horen. It &'; s altijd geweldig om me hoeveel is ontdekt door partners als ze praten over dingen in de therapie. Zelfs na samenwonen al jaren, er &'; s zo veel ze don &'; t weet van elkaar, vaak omdat ze don &'; t weet wat vragen te stellen, en ze hebben vaak een harde tijd het horen van de antwoorden. Koppels therapeuten zijn bedreven in het helpen van iedereen echt worden gehoord. Als je eenmaal weet hoe de andere persoon voelt zich onder de oppervlakte probleem, veel meer resolutie is mogelijk.

Overweldigend doesn &'; t Mean Impossible – Therapie kan helpen

Als het nemen van een gemengd gezin lijkt overweldigend, neem hart: het is. Maar het kan ook leiden tot enorme vreugde als die harde won momenten eindelijk gebeuren, en uw echtgenoot &'; s kind heeft vrijwillig een vriendelijk woord, of zelfs een kleine hand. Wanneer uw stiefdochter vraagt ​​je om haar te lopen door het gangpad. Wanneer uw stiefzoon verrast u jaren later met een eenvoudige dank u voor een deel van zijn leven.

Zo veel opties en richtingen voor groei open te stellen wanneer een paar gaat om de therapie. Sommige mensen denken dat de therapie is “ alleen voor noten, &"; dat nodig therapie is een duidelijk teken van zwakte of dat als je het nodig hebt, mis je iets is. Dat is misschien waar decennia geleden geweest zijn, maar zowel de therapie en de mensen die het gebruiken hebben veel veranderd in de afgelopen jaren. Het merendeel van de mensen die ik zie zijn heel gewone mensen die nodig een beetje begeleiding in een gebied van hun leven, of ze misschien overweldigd door de enorme omvang van de taak het leven te stellen voordat ze voelen. Paren werk is meestal op korte termijn, en kan helpen een gezin verschuiving snel naar een veel meer bevredigende manier van leven.