Maar ik wilde niet om je pijn

ik dit hoor vaak van klanten.

“ Ik wist &'; t vertellen mijn vrouw ik was ongelukkig omdat ik niet &'; t wil haar pijn &";
“ I toevluchtsoord en' t verteld mijn kinderen I &'; ben ziek, want ik don &'; t willen dat ze zich zorgen te maken &";.
“ Ik kan &'; t vertellen mijn vriend wil ik andere mensen te zien, omdat hij &';. d worden verstoord &";

Met andere woorden: “ Ik kan van &'; t je de waarheid vertellen, want ik don &'; t wil je geen pijn doen. . . &";

U hebt waarschijnlijk dit gebruikt redeneren zelf, als rechtvaardiging voor jouw waarheid niet spreekt. Ik weet dat ik heb. De ironie is dat in het proberen om van “ u &" te beschermen; door mijn waarheid niet spreekt, ben ik tegen je gelogen. Dit veroorzaakt enorme schade, niet alleen voor mij, maar voor degenen die ik lief te hebben, de mensen die ik ben op zoek naar van “ beschermen &" ;.

Ik zag dit met verbluffende helderheid na mijn huwelijk eindigde. Ik realiseerde me (met de hulp van een goede coach) dat ik jaren inhouding had doorgebracht van mijn man hoe ongelukkig ik was, omdat “ Ik wist &'; t wil hem &" kwetsen ;. Deze inhouding leidde uiteindelijk tot de keten van gebeurtenissen die ons huwelijk eindigde. En natuurlijk, hij was diep gekwetst, ondanks mijn pogingen om van “ hem &" te beschermen ;. De waarheid zal uiteindelijk uit.

Dus ik weet uit eerste hand de verwoesting die wordt veroorzaakt wanneer we don &'; t spreken onze waarheid uit angst voor pijn te doen of boos iemand. De bedoeling is goed, misschien, maar het is gebaseerd op een onjuiste veronderstelling: Dat ben ik verantwoordelijk voor hoe je je voelt.

Onze gevoelens worden bepaald door onze gedachten. Gevoelens zijn niet “ veroorzaakt &"; door iets buiten me.You don &'; t “ maken &"; me boos – Ik boos op basis van mijn gedachten over wat je &'; ve gezegd of gedaan *

Een eenvoudig voorbeeld. Uw ex is (opnieuw) te laat op te halen de kinderen. Hoe reageer je? Woede? (Hoe kan hij zo onachtzaam van mijn tijd?) Met zorg? (Ik vraag me af als er iets vreselijk gebeurd!) Of misschien met plezier? (Dit geeft me een paar minuten met de kinderen). Één actie, drie verschillende reacties, op basis van uw interpretatie van het evenement.

U bent niet verantwoordelijk voor mijn gevoelens. En ik ben niet verantwoordelijk voor jou

In zijn boek Geweldloze Communicatie, Marshall Rosenberg noemt deze verwarring emotionele slavernij, waar ik denk dat ik &';. Ben verantwoordelijk voor je gevoelens, en ik houd je verantwoordelijk voor de mijne. Het pad naar emotionele vrijheid, zegt hij, is om te onthouden wie de gevoelens die ik ben verantwoordelijk voor – mijn eigen. Ik ben verantwoordelijk voor het genereren van hen (met de gedachten dat ik denk dat), ze te begrijpen, en leren van hen.

De misvatting dat ik verantwoordelijk ben voor je gevoelens (en u voor mij) vernietigt mijn authentieke zelf expressie en mijn gevoel van persoonlijke macht. Het maakt me een “ slachtoffer &"; van uw acties. Het houdt de waarheid verborgen en stopt de stroom van het leven
Uit angst van “. Kwetsen &"; je, ik beweer dat de dingen anders zijn dan ze werkelijk zijn. En je hetzelfde doen met mij. We zijn allemaal liegen tegen elkaar, uit een valse overtuiging dat we het beschermen van elkaar van de pijn

Dat weet ik. Toen ik onthouden mijn stem, mijn waarheid, ik verraden mezelf. En toen ik mezelf verraden, verraden ik je. Dus de enige manier waarop ik kan van “ kwetsen &"; u is door niet trouw aan mezelf.

I &'; m denken aan Shakespeare &'; s woorden:

Dit vooral: aan thine eigen zelf waar te zijn. En het moet volgen, als de nacht de dag, Gij kunt niet dan vals iemand

Een laatste stuk:.
De andere dag, mijn geliefde gaf toe dat hij, omdat iets van mij had gehouden, hij dacht dat het me zou kunnen verstoren. Dit is mijn antwoord: Als ik word boos door uw waarheid … dus? I &'; m een ​​grote meid. Ik kan omgaan met een beetje boos. (Kunt u?) Don &'; t betuttelen me door “ beschermen &"; me van jouw waarheid. Geef me de waarheid, en laat me mijn reactie. Laat me de beste beslissingen voor mij, op basis van uw waarheid voor you.That is echte liefde: het eren van me genoeg om me de waarheid te vertellen. Met de moed om mijn reactie onder ogen. Niet “ me &" te beschermen; met achterhoudsels.

De waarheid maakt de toekomst te ontvouwen zoals het bedoeld is te ontvouwen. Mijn mentor gebruikt om te zeggen: “ de waarheid zal u bevrijden, maar eerst zal het u piss off &";. Laat uw dierbaren ruimte voor hun emoties in reactie op uw waarheid. Wees trouw aan jezelf, trouw aan uw dierbaren, en trouw aan de ontplooiing van het leven.

* Er is een groot deel van de literatuur over dit onderwerp .Als u geïnteresseerd bent om meer te leren, een goede plek om te beginnen zijn is Daniel Goleman &'; s Emotionele Intelligentie. Of voor een eenvoudige introductie, ga dan naar:. Http://www.mental-health-survival-guide.com/cognitive-therapy.htm